森 再见

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昨晚在公园坐了一个多小时
我想起有一次  你和我坐在公园  你开始掏口袋
我问你  是不要抽烟  你说 是啊
我说  我帮你点烟  你说 好  就把打火机递给我
我顺手从你的烟盒里抽出一支烟叼在嘴里 正要点燃
你脸突然变了 变得很黑  反应很强烈 一把夺下我嘴上叼着的烟  放到自己嘴里
我被你的动作吓了一跳  问你怎么了 是不是生气
你说 我不喜欢你叼烟  不象样
我没说话 默默地把打火机打着  点燃你的烟

我想起我们在一起的一些时光 我们一起赚钱一起花  一起幸福一起吃苦  一起经历很多很多的事
我想起你说 贤 不管你是因为什么爱着我 我都会爱着你
你说 我甚至想过  即使以后你不爱我了 我也会一辈子对你好  因为你为我付出了太多
其实仔细想想  你给我的伤害和折磨 与我给你的一样多  我们的付出 也一样多
我曾经用你给的伤害 包容你霸道的爱  你却用你霸道的爱 包容我日渐扭曲的个性

2005年 我很爱你 你很爱我 我们整天腻在一起 有些争吵 但也甜蜜
2006年 我很爱你 你也很爱我  年底开始争吵多了起来 总是说些很绝情的话相互折磨  特别在乎
2007年 我依然很爱你  你开始不怎么爱我了 对我也不好 但你舍不得抛弃我
那年我们打架了 当然是我打你 你没还手 你也很想打我 但你看我太瘦小可怜 不忍下手
我还咬你 我已经被你折磨得有些变态了 人不像人鬼不象鬼  像一只奇怪的动物
我自虐 拿刀割自己 你也自虐 你用打火机把自己烧伤了 我的伤疤好了 你的伤疤永远都褪不去 我很对不起 不该逼你
2008年  你又变得很爱我  那是因为你发现我有些变了有些不爱你了  你害怕失去我  开始加倍对我好  要求我也要那样对待你
经过几年的折磨 我精疲力尽  我想了很久  我们总是吵架  很不合适
我一点一点为自己默默做好心理准备  想着如何离开你  我越想越多  准备也越来越充分   
经过几次分手不成功的折磨后   你对我的打击再也无法激起我心里的波澜   我已经习惯了   
即使你爱了别的女人 和她们做了什么事  我竟然一点也不难过
为了不爱你   我甚至忘记了时间   忘记了我们哪年哪天在一起   哪天做过什么事   哪天真正地分开了   
当一切都变得非常非常模糊不清   再也没有了刻骨铭心的感觉时
我知道  我真的真的已经不爱你了  在我的努力下  我们终于分手了

分手后你受了很大打击  你没想到我竟然有勇气离开你   
没想到以前一直在你掌控之下乖乖听话 柔情似水的小姑娘突然变得很无情很冷漠很独立
你没想到一直和你相互扶持的一半天空就这样突然塌下来  你再也无力将它重新顶上天
你非常接受不了  我很了解  只能怪你自己不够细心  太低估我  连这点心理准备都没有
你非常接受不了  于是分手后你突然就和别人结婚了   我知道了也没什么感觉   
即使我不爱你了  也希望你幸福
即使我不爱你了  也会记住你曾经对我多么好  把我爱到心里  爱到骨头里 为我哭泣   

有时我真的很感谢你   感谢你给的和你拿走的一切  感谢我们的经历  你陪着我长大成熟
从一开始到最后 这么几年的时间里 我的头发长了 短了 我胖了 瘦了  我近视了 我戴眼镜了 我穿得成熟了 又幼稚了
这样一个过程 你总是说 你很漂亮 其实你短发也挺漂亮的 你戴眼镜很好看 你穿红色衣服也挺好看 穿高跟鞋挺有女人味的嘛......
你总是夸我  我在你眼里是最漂亮的  和你在一起我信心满满
我哭的时候 你可能会陪我一起哭  可能会把我拥在怀里替我擦去眼泪 我笑的时候 你会陪我一起笑
我难过的时候你比我还难过  我开心的时候你比我还开心

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但万万没想到  婚后的你却无福享受婚姻的幸福   
在你结婚后  我们再也没有联系  而且我觉得我们再也不会联系的时候   
突然有一天 哥哥告诉我  你死了  “怎么可能？” 当时我的脑海只有这四个字
晴天霹雳  五雷轰顶  也无法确切形容我当时的感受 我差点昏死过去
早就跟你说过  上高速要控制好速度 早就跟你说过不要酒后驾车  你总是带着侥幸心理
你总觉得开过那么多车  开了那么多年车  没事  偏偏就是你亲爱的车  带走你的生命
世界上每天那么多人开车   每天那么多人出车祸  每天有人死亡   每天有人受伤   
真的没想到   有一天你会成为其中一个

还记得我们一起出过一次车祸   也没能让你警醒
我们在一起的有一次  你开车   我副驾   我们一起出了车祸   当时我们都被压着  你抓着我的手   我惊恐地问你  怎么办  你还安慰我   没事没事   
最后真的没什么事  只是轻伤

我的难过达到极点   眼泪鼻涕不知道谁在流   也许它们都流得很欢  也许它们也没在流   
我仿佛非常难过  又问自己  你是在难过吗   从此他就从这世界消失了  就这样消失了吗
我没有勇气去见你的遗体   我害怕看见你血肉模糊的样子  我真的没有勇气   至今我也不后悔没去见你最后一面   
也许觉得自己没资格吧  我只是你曾经的爱人

你离开的那段时间我也不知道怎么过的   我每天把自己封闭   每天流泪   每天想你   每天想起你我的双手就颤抖  我的心更加颤抖
我连路都快不会走了  站也站不稳    整个人像瘫痪一般   
我天天麻木不仁  不爱自己   明知道不能喝酒  但我还是天天喝酒  总想喝死了能随你而去
我一点饭也吃不下   我想这就是我种下的苦果  曾经我每天用心浇灌它   现在它已经大到我吞不下去
我的泪一直不停  我逼自己吃饭   泪水满脸都是   流到下巴汇成一大滴泪啪地一声掉在桌上
泪水流进嘴里  和着饭菜  一起咽下去   
我白天流泪    夜里流泪   我难过到差点去KY麻醉自己
常常梦见你   你还好好的就在我身边  从不说话  只对我微笑  诡异地微笑
我一伸手 想要拥抱你  你就消失不见  我从梦中惊醒   忍不住大哭   哭完脑袋一片空白  不敢相信你真的死了
我总觉得你就在我身边   从来没有离开过    你仿佛又早已经离我远去    我再也见不到你了
有时梦见   你的鞋子在一棵树下   衣服挂在树上   我很想找到你   在那棵树附近不停找   却怎么也找不到你

为了接受你已经永远离开的这个事实  为了把你放下   那么几个月里    我做了巨大努力
我突然明白  我不能再这样下去   因为再喝酒我真的会死了  我突然明白我不想死  你已经死了  我一定要好好活
于是我开始戒酒  说戒就戒  一滴不沾  我怕我喝酒就想起你  我很努力   戒掉很多我们一起做的事
我再也不买码   再也不收单   再也不抽点水   再也不用我们一起赚钱的方式赚钱
我甚至连车都很少坐   常常走路   一个人走路   即使坐车    我再也不坐副驾   我真的很怕想起你
很长很长的一段时间   我再也不穿高跟鞋    再也不穿裙子   再也不穿你夸我穿起来好看的衣服   
我再也不背包包    再也不修眉毛   再也不打扮   整一个人变的很朴素   我只穿白衣服   生活中再也没有别的颜色
为了忘记你    也为了纪念你
我洗头洗澡换衣  走出去   望着蓝天   让刺眼的颜色模糊我的眼睛
再把一切所有的感觉都模糊了  我麻木地把一切都磨碎  化开   变成水   浸没我的心里  融为一体  就再也不是刻在心里的深刻的痛和悲伤

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我以为我会悲伤一辈子    以为我会戒掉和你相关的所有的事至少三年以上
但渐渐的  我的努力有了成效  也许是你在看着    看我一个人在世上为你做了这么多事    你在冥冥之中帮助我
我发现我渐渐有些快乐起来   至少我不再那么悲伤   也开始不那么介意别人提到你    虽然后来再也很少人敢在我面前提起你
我渐渐开始明白    我有能力去面对

我想不能把你忘记  但我也要把你忘记  我们早已经形同陌路  阴阳相隔   
我要忘记你说过会一辈子对我好  不管我为什么爱你  你都会爱着我     
其实有些话只是在感情的颠峰才会说出来   这时候说的话不需要负责任   时间会改变一切   人也只能无奈地遵循时间
离开你后我瘦了  因为失去了你对我的不离不弃   失去了你对我的用心  失去了你对我的爱护

说了这么多  是我第一次有勇气对我们之间的感情做总结   在你离开近一年之后
当然  对我们来说  有些迟了   但对我来说还不算太迟   
我决定从今天开始  从心底把过去的感情 过去的你放下   
因为我要开始新的生活  追求新的的追求   我想你一定希望   我当然也要幸福   
经过近一年的调整   我已经不是以前的我   
如果有机会遇见你   如果你有机会听说我  一定也很高兴我现在的样子

有时想想  觉得我们一起生活的几年   如果你还活着  我才会相信我真的生活过
可是你却死了  甚至连我都有些不敢相信   一切的一切真的发生过吗   发生在我身上?   我忍不住怀疑

我能把半生缘第一集开头的那句话背的烂熟   因为那就像在写我们
“对中年以后的人来讲  十年八年好象是指缝间的事  可是对年轻人来说  三年五年  就可以是一生一世”

对不起  不要怪我无情   我要忘记你了  最后说一次   亲爱的森   再见  保佑我吧   我们再也不见

bibo_2009

两个人在一起久了
其实除了爱情之外
隐隐约约就有了亲情的了
懂得安慰自己的人最快乐
希望你好起来

淡心

写出来，心情应该会好很多的。。。。。。

病不孤独

一直觉得这是一种残忍。。
明明曾经爱到抱着对方骨骼作响。。
却总是逃不开分分合合的痛苦轮回。。。
是不是放手了，她/他就能幸福。。。还是更痛苦。。。

淡心

原帖由 病不孤独 于 2009-5-3 13:43 发表
一直觉得这是一种残忍。。
明明曾经爱到抱着对方骨骼作响。。
却总是逃不开分分合合的痛苦轮回。。。
是不是放手了，她/他就能幸福。。。还是更痛苦。。。 ...

放弃了，也就没有痛苦了。。。。。。

老丢丢

不痛苦的爱情是不深刻的

之子

真实的感触

sugar-baby

突然觉得，没爱会不会好过？