右眼是你

YOU就是你

今天我看了一篇文章{左眼是春 右眼是你}。看到深情时我想到了他。也想起了自己的一些往事。如果说左眼看到最美的事物是春。右眼看到最美的事物是你。可想而知哪个你有多重要，文章写的很有诗意，把自己爱的人用春来做比喻。每一段都是那么样的深情，也许应了哪句话{情人眼里出西施}。爱上一个人的时候他{她}总是最完美的。可现在的这个社会不管是男是女他们对待感情的态度和书里写的有很大的差别，书里的爱情是那样的完美。是那么的真。而现实里那样的爱请就像{大人说的鬼故事一样，每个人都在说鬼却无人真正的见过}每次想到这里我的心里都有说不出的酸楚。女人在爱情的角色里是那样的微弱。那样的渴求帮助。
    人人都说“人是感情动物，”我说“女人才是真正的感情动物”或许很多女人在一开始进入一场爱情游戏时，最开始自己也是为了消遣。也想成为这场游戏里最终的胜利者。天真的想法，女人一但进入爱情游戏很少有真正胜利的时候，因为女人才是感情动物，女人对男人的依赖有身多种。有的女人因为寂寞 空虚进入游戏只是为了消磨时间和调戏男人。这样的女人最终都会以空虚 寂寞而收场，换来的或许是比以前更空虚 寂寞。有的女人进入游戏是为了找个依靠也就是所谓的{另一半}很多人找到了想要的另一半，可在这中间她到底是受了多少伤害，流下了多少所谓的失恋的泪水呢。原因可能是男人真的在游戏，而哪个女人输了哪次游戏，可悲。还有一种女人进入游戏是因为无知。这样的人大多数都是一些比较小的女孩子。初次尝试恋爱的滋味。开始时是很甜蜜很好奇很心动，那也是人生中最单纯最甜蜜的时刻。可在这样的游戏里能甜到最后的没有几人，而最后的味道是“苦”
     我对爱情有几个看法来的时候不拒绝，走的时候不留恋，想的时候不会哭，忘的时候不难过，爱情到底是什么呢？心里的一种感觉，思想的一种寄托，嘴巴上的话题，生理上的需要。只是这样。
    我是对爱情抱有很大幻想的人，初恋的时候幻想自己有一天就像故事说地那样会遇到一个很爱我，很关心我。很会疼我，能给我很多难忘的细节的一个人。可就像上面说的那样初恋是那样的“苦”经过第一次恋爱失败的我选择了逃避。两年里我没有谈一次恋爱，两年后我遇到一个让我心动的他，开始我的第二次恋爱。我的幻想是我们可能会结婚，生孩子，像我身边那些比我大的女孩子一样过着安稳的生活。可这次恋爱的失败使我对爱情有了另一种看法。也是这一次使我变成了一个注定在情场上失败的人。因为在以后的恋爱里没有所谓的“爱”只有“利”每个人对我来说都像是一注筹码。可能连信任也没有了。这也是恋爱里最致命的要害，是那么的可怕，可悲。很多年后我遇到了我现在的老公，为了结婚而结婚。为了家庭而家庭，当然这样的婚姻注定要失败。这也是让我现在痛苦的最终理由。这些年来我已经忘了什么叫“爱”了。
   也就是今年我去了上海以后。遇到了他，不能说是他让我想起了“爱”可最起码的是{是他让我明白自己还需要爱这个东西}我和他之间没有恋爱。对我来说可能就是空虚 寂寞而造成的。很自然的认识然后大家觉得谈的来彼此留下了好印象。像朋友一样开始有了联系。或许一开始的认识彼此之间就有了莫种目的吧，经常在一起聊天吃饭。一起去HAPPY，顺其自然的在一起了。一开始我也没觉得有什么。“婚外情”罢了，可没多久以后我就知道自己错了。在我的心里已经把他留在一个很重要的位置了。可也在这个时候我和他的距离越来越远了。我开始痛苦，开始用酒精来麻醉自己，告诉自己不可能。我心里很清楚我和他之间不管怎么样都是不可能。可女人有的时候就是那么的奇怪。在最后的日子里总希望陪在哪个人的身边，是自己想的太天真了吧，以为他会接受没想过他到底需不需要你来陪。当最后一句话说出来时，注定我是这场游戏里的失败者，我没有多说什么。也没有去多想什么。这也是我安慰自己的方法。当然我很希望能见他最后一面必定我第二次去上海为的就是见他，可最后他并没有见我的想法，后来我把这段感情放在了心里最保密的那一层，决定离开，离开的前一晚。我和朋友去KTV玩。也是因为我要走我朋友不想我一个人独自度过最后一个晚上所以叫我和她一起去了。我一直在担心怕今晚会遇到他。怕自己会哭，可事事就是那么的巧，他最终还是来了。一开始我很开心。最起码我走之前我见到他了，可和他一起走近来的还有一个女孩子。我开始在想跟我没有关系了我们已经分手了。可能是酒精的作用吧我开始觉得很难过。很难过。他看出了我的尴尬，说有礼物要送给我要回家了。我一开始拒绝了说明天在说吧。可他中间还是回家拿给我了，是一瓶香水，我很开心，其实在哪个时候我真的很想大家开开心心的度过今晚，等到结束以后大家就各走各的。我也开开心心的回到自己的家里。可他和那个女孩子的过多亲密使我崩溃了。我失去了我最后的那一点尊严。我整个人崩了。我从来没有在那么多人面前露出我最软弱的一面我哭了，我的心也碎了。说是酒喝多了不如说我撑不住了。那点酒对我来说真的不算什么，可我的精神在那一刹那泄了下来。我像个疯子一样的做了一些让我现在想起来都很后悔的事情。当然最后的结局不是大家开开心心的走，而是大家都很不开心，因为我的所做所为，我很后悔自己当时的丑态。只能对那晚在场的人说一声“SORRY”了
   我是一个情场的失败者。我没资格在这里谈论什么爱情。可我明白了什么叫爱。我回到原来的生活开始了我的为了结婚而结婚，为了家庭而家庭的生活，现在的我思想里还会常常想起哪个人。因为我知道要我忘了他我做不到。可我也不会因为他而不开心了。女人真的要善代自己了。爱惜自己，就像有句话叫“如果你自己都不爱自己那还会有谁来爱你。如果你自己都不疼自己那还有谁会疼你”明白这个道理以后的我开心了很多，也开始对家庭多了一份承担和担待。以后我的生活里不会再有那样的爱情故事了，平平淡淡一生才是真正的生活，女人们要记住了“真爱就像见鬼，人人在说可没人见过”
    敏你会好起来的。敏你要好好的。敏你那爱情幻想的生活结束了。要爱自己要疼自己。记住了吗？
              {左眼是春 右眼是你} J

手牵手

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朦胧看客

左眼是春右眼是你是我08年冬季写的，那时也是因为思念，所以点点滴滴我写了三个小时完稿，然后传到网上，没有想到给你这个么大的感触，如果让你想到了伤心的事，我实在抱歉