鼹鼠的爱情

紫色Angel

最初在一起的时候，就知道自己是一只鼹鼠，见不得光，在阳光下在阳光下我连半天都活不了，可是现在，我连阳光都没有看见，就已经死去。

两年的时间，依然挽留不住他的离去，不知道怎么好，一夜一夜的失眠，记得以前就对他说过，他就是我的安眠药，也许梦境并不好，可是需要那份沉静，那份依赖。

因为我的年龄比他大，离过婚，我们终于还是分手，不会责怪他，我知道他也很难选择，对他家里来说，他独身很难接受，但是跟我在一起更难让人接受。

他说，我想搬出去，我说好呀，你想怎样，就怎样吧。于是双方痛哭着平静的分手，我知道他很难，这次春节回去，他父亲说起他的婚事都哭了，32岁的人了，还没有女朋友（他不敢把我的事，告诉给家人。）以后怎么办。他试探性的把我的情况跟他家里讲了，他家里是宁愿他独身，也反对我们在一起的

他是外部条件很不错，MBA毕业，在一家500强企业工作。可是他的身体条件实在太差了，乙肝小三阳，还是高血压，26岁就开始服药，研究生毕业的时候，又查出有冠心病，所以他说，离开我以后，他也不打算结婚，谈恋爱了。其实跟我在一起，他是第一次恋爱，因为身体的原因，他不敢跟人交往。

两年的时间，他的朋友，同事、家人，都不知道我的存在，我就像一个隐形人，现在看看，虽然苦涩，但是仍然觉得幸福多一些吧，虽然也告诉他，这段日子，是我最没有自我，没有尊严的日子，但是仍然感觉幸福多一点。

有时也想，我其实还是不错的，工作不错，公务员，长相也不丑，也不显老，收入比他高，家里什么事我全部承担完了，其实可能也是我自己太自卑了，忘了没有尊严的爱情不可能长久。

不知道他怎样，依然在帮他炒股，他没有时间，可是除了股票，不敢发其它的信息，上个星期发短信，让他把没有拿完的东西赶紧拿了，QQ里也删了他，因为上线还要克制不说话实在太难受了。

终于还是发了一个短信，问他我真的让他觉得丢脸吗，为什么他宁愿单身，也不愿给我一个幸福的机会，其实也知道没有什么用的，总的说来，他并不爱我，不然也不会让我隐形两年。我也只是发泄而已，因为分手那天没有说。

我的身体很好，检查都是阴，天生对乙肝免疫吧，注射疫苗两次，都没有成功，医生说要加大剂量，还要多注射一次，可能就能种上了，于是懒得再种，跟他一起，一直没有什么事的，检查两次，全是阴。来这里都是因为他。

他以前发过病，打的干扰素，好了以后，不知道吃的什么药，只知道成天喝的是金钱草冲剂，也熬金钱草喝。他肝区不舒服，就喝这个，说是重医一教授说的，说熬金钱草，比吃其他什么药都好。现在他是小三阳。

拉拉杂杂，不知道想说什么，难受。想起当初在一起三个月后，我说要写一篇文，文章就叫《鼹鼠的爱情》今天就以这个发上来吧。

有时也看看当初在一起时写的文，好像心里就不那么难受了。

[ 本帖最后由 紫色Angel 于 2009-4-12 09:43 编辑 ]



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紫色Angel

想要疼你一辈子

午觉起来，忽然想写一些东西，却又不知从何落笔，曾经决定不再写日记了，过去的就让它过去吧，因为不管是美好的，还是痛苦的，都应该心安理得的交还给时间，在时间里学会铭记，之后遗忘。

和他在一起的这一个多月我享受着幸福和快乐，年龄上的差异对我来说不是什么障碍，因为只要我的心理年龄和他同步，生理年龄就可以忽略了。同样的，爱情和年龄无关，能否在一起的关键不是谁大，谁小，而是双方能不能包容。

所有知道这事的朋友、同事，都不看好我和他之间的这场恋爱，其实我自己也不看好它，只是我会珍惜在一起的每一天。我愿意给他我所有能够给予的幸福和快乐，我也愿意让他感受到他带给我的幸福与依恋。

我是一个自信的女人，我尊重爱情降临在我身边的每一个缘分，喜欢的，我就要去争取，争取对自己的感情有个最好的交待，而争取就是一种自信。

我们之间的爱情是从我欺骗他开始的，可是我现在一点都不后悔，曾经厚颜的对他说，爱情的开始可以是谎言、是欺骗、是需要、是寂寞、是利用，只要最终的结果是演变成了爱情，那么其他的一切就都不重要了。感谢老天送了这样一个男人给我，他是我这辈子掘到的最大的宝藏，是我从年轻时就一直梦寐以求的那类男人，在过了半辈子以后，终于等来这样一个男人。其实只要对爱情心存向往，那么你要等的那个人一定会被你等到的。虽然对他来说，有些不公平，可是我不后悔的，因为爱情也是自私的。

没有想过将来会怎样，也不敢想，对我来说过好每一天才是最真实的，每天醒来都有种不真实、不安全的感觉，一切真的就像做梦一样。不会给他压力，因为和我在一起已经让他有压力了，至少我永远不会从我的这个角度再给他任何的压力，想照顾他一辈子，想想而已，告诉他，只要在一起，我会努力让自己健康的活着，因为我要照顾他一辈子，我一定要死在他的后面的。真的爱他，我们之间的爱情不温不火的，也想过是否不是很爱他，因为出门的时候，不思念，不牵挂，可是这个星期他出门去了，才知道他对我是如此的重要，没有他，我自言自语，心情烦躁，六神无主，茶饭不思，觉得时间过得真慢，直到他到家门，才又恢复常态。

也想过将来我们会分手，而且我知道这种可能性非常的高，但是我永远不会恨他，虽然爱永远与其作为对立端的恨走在一起，爱情结束以后，彼此之间会有一种时间也洗不掉的恨，但是这一次，我永远都不会恨他的，我会尊重他所有的选择，只要他好，而最初愿意和他在一起也是因为希望他将来会更好，希望他能好好的爱一次或恨一次。

真的想疼他，爱他，照顾他一辈子，真的想，只是对我来说，这是一个遥远的梦想抑或是个幻想而已。
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以前写的文

紫色Angel

不是孤独才想你
  
情人节后，同事和我说起了你，都说不要太宠着你，要给自己留余地，以免将来受到伤害，会承受不起，可是，在爱情里，以永恒论成败与患得患失都是对爱情的亵渎与消逝，是不负责任的。爱你，我就要全身心的去爱，否则不如不爱。我那么爱你，用尽我所有的心力去爱，我不奢求你爱我，只要我爱你就行了，今天，我能感受到你对我的眷恋。你说一起回重庆吧，我想回，可是我不能，我不知道落脚在哪里，我的家人都是很世故和势利的，有时我恨生在这样的家庭，同样的因为这样的家庭，因为他们的冷漠。让我更能从容的去应对我所必须面对的冷漠和孤寂。可是这是我第一次感觉如此孤独的春节，因为你的存在。

过了几个这样孤独的春节，从来没有这样难受过，因生命中有了你，我第一次觉得这样的无助，孤独，朋友的一个电话，让我失声痛哭，发给你一条短信，“想你，爱你”，可是你又怎能知道，我第一次有了痛彻心扉的感觉。第一次感觉，我真的很失败。

人的一生就是一个寻爱的过程，只有经历了爱与被爱，才能找到最适合自己的，我一直相信这样的话，所以我很感谢老天给了一个这样的你，所以我会这样的爱你，因为我珍惜，我用尽我所有的心力去爱，因为我觉得值得，即使你不爱我，我也觉得幸福，只要你在身边，我就是幸福的。

中午最后一个节前的午餐，伴着“梦醒了”和“不管有多苦”的音乐，我也不知道为什么会哭，可是那时候就是想哭，不明白的，我也想控制住自己，不让你发现我的脆弱，不想让你看见我的心事，可是眼泪还是忍不住流下来，那个时候我恨自己，为什么要让你看见我对你的依恋，我说可能是因为节日的原因，因为，上次你出门，我都没有这么激烈的表现，可是，我知道，我真的爱你，哪怕一分一秒的分离，我都会难受，真的爱死你了。

我愿意宠你，因为我爱你，可是同样的我也怕失去你，就如同事问我，我说，我愿意去经营一个只维持五年的爱情，而绝不会去要一个只能维系五年的婚姻一样，你可知道，我说这话时的心酸，没有一个女人会不希望自己的爱情有一个完美的归宿，同样的，我不能免俗，可是我知道这对我来说太艰难了，每天提心吊胆，生怕你的离去，每一夜，都是你熟睡后，我才能入眠。我只知道因为爱你，我愿意失去自我，我只知道，因为爱你，我愿意改变自己，并且我已经在改变了，可是我同时也知道，爱情如果没有尊严，不管你怎样去努力，也难以维系，第一次感觉，爱情，真的让人以适从，第一次感觉，喜怒哀乐，全随你动，因为爱你，我变得敏感又小心眼。

好难受，因为没有了你，我第一次憎恨起节日来。你应该知道，在深夜里，在酒中，是一个人最真实的时候，你也应该知道，你一直在我心里！

爱你，想你，深深的感到，拥着你，就是幸福的！

祝你回家，能过得好，春节愉快！

我会在家耐心的等你！
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以前的博客，常常看的就是这两篇

欲泪人

他都32岁了？还要选择独身？
我不能理解。
我还是祝福你吧。你是很优秀的。

幸福来临前

过去的就过去吧，不管你还是他

思潮

不知道为什么有些家长，为什么这么喜欢用自己对婚姻的观点，束缚着自己的孩子？
也不明白，为什么有的人，明明成人了，还要让家里人为自己做主？
希望楼主幸福！
自己的事，自己主宰！
不知道你的男友，为什么就那么懦弱？
什么是自己想要的，什么该顺从都不晓得？
如果，不是懦弱，那就是爱的不深刻。
不管是哪点，都不重要了，重要的是，不要为了他，再折磨自己。

帅气的宅男

人和人是不一样的吧，对于我这一类人来说，必须完全的放下才能开始一段新的感情。

星星索

痛彻心扉后，忘记吧！