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肝胆相照论坛 论坛 心灵港湾 鼹鼠的爱情
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鼹鼠的爱情 [复制链接]

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发表于 2009-4-12 09:36 |只看该作者 |倒序浏览 |打印
本帖最后由 风雨不动 于 2012-4-14 21:23 编辑

最初在一起的时候,就知道自己是一只鼹鼠,见不得光,在阳光下在阳光下我连半天都活不了,可是现在,我连阳光都没有看见,就已经死去。

两年的时间,依然挽留不住他的离去,不知道怎么好,一夜一夜的失眠,记得以前就对他说过,他就是我的安眠药,也许梦境并不好,可是需要那份沉静,那份依赖。

因为我的年龄比他大,离过婚,我们终于还是分手,不会责怪他,我知道他也很难选择,对他家里来说,他独身很难接受,但是跟我在一起更难让人接受。

他说,我想搬出去,我说好呀,你想怎样,就怎样吧。于是双方痛哭着平静的分手,我知道他很难,这次春节回去,他父亲说起他的婚事都哭了,32岁的人了,还没有女朋友(他不敢把我的事,告诉给家人。)以后怎么办。他试探性的把我的情况跟他家里讲了,他家里是宁愿他独身,也反对我们在一起的

他是外部条件很不错,MBA毕业,在一家500强企业工作。可是他的身体条件实在太差了,乙肝小三阳,还是高血压,26岁就开始服药,研究生毕业的时候,又查出有冠心病,所以他说,离开我以后,他也不打算结婚,谈恋爱了。其实跟我在一起,他是第一次恋爱,因为身体的原因,他不敢跟人交往。

两年的时间,他的朋友,同事、家人,都不知道我的存在,我就像一个隐形人,现在看看,虽然苦涩,但是仍然觉得幸福多一些吧,虽然也告诉他,这段日子,是我最没有自我,没有尊严的日子,但是仍然感觉幸福多一点。

有时也想,我其实还是不错的,工作不错,公务员,长相也不丑,也不显老,收入比他高,家里什么事我全部承担完了,其实可能也是我自己太自卑了,忘了没有尊严的爱情不可能长久。

不知道他怎样,依然在帮他炒股,他没有时间,可是除了股票,不敢发其它的信息,上个星期发短信,让他把没有拿完的东西赶紧拿了,QQ里也删了他,因为上线还要克制不说话实在太难受了。

终于还是发了一个短信,问他我真的让他觉得丢脸吗,为什么他宁愿单身,也不愿给我一个幸福的机会,其实也知道没有什么用的,总的说来,他并不爱我,不然也不会让我隐形两年。我也只是发泄而已,因为分手那天没有说。

我的身体很好,检查都是阴,天生对乙肝免疫吧,注射疫苗两次,都没有成功,医生说要加大剂量,还要多注射一次,可能就能种上了,于是懒得再种,跟他一起,一直没有什么事的,检查两次,全是阴。来这里都是因为他。

他以前发过病,打的干扰素,好了以后,不知道吃的什么药,只知道成天喝的是金钱草冲剂,也熬金钱草喝。他肝区不舒服,就喝这个,说是重医一教授说的,说熬金钱草,比吃其他什么药都好。现在他是小三阳。

拉拉杂杂,不知道想说什么,难受。想起当初在一起三个月后,我说要写一篇文,文章就叫《鼹鼠的爱情》今天就以这个发上来吧。

有时也看看当初在一起时写的文,好像心里就不那么难受了。

[ 本帖最后由 紫色Angel 于 2009-4-12 09:43 编辑 ]



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发表于 2009-4-12 09:47 |只看该作者

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想要疼你一辈子

午觉起来,忽然想写一些东西,却又不知从何落笔,曾经决定不再写日记了,过去的就让它过去吧,因为不管是美好的,还是痛苦的,都应该心安理得的交还给时间,在时间里学会铭记,之后遗忘。

和他在一起的这一个多月我享受着幸福和快乐,年龄上的差异对我来说不是什么障碍,因为只要我的心理年龄和他同步,生理年龄就可以忽略了。同样的,爱情和年龄无关,能否在一起的关键不是谁大,谁小,而是双方能不能包容。

所有知道这事的朋友、同事,都不看好我和他之间的这场恋爱,其实我自己也不看好它,只是我会珍惜在一起的每一天。我愿意给他我所有能够给予的幸福和快乐,我也愿意让他感受到他带给我的幸福与依恋。

我是一个自信的女人,我尊重爱情降临在我身边的每一个缘分,喜欢的,我就要去争取,争取对自己的感情有个最好的交待,而争取就是一种自信。

我们之间的爱情是从我欺骗他开始的,可是我现在一点都不后悔,曾经厚颜的对他说,爱情的开始可以是谎言、是欺骗、是需要、是寂寞、是利用,只要最终的结果是演变成了爱情,那么其他的一切就都不重要了。感谢老天送了这样一个男人给我,他是我这辈子掘到的最大的宝藏,是我从年轻时就一直梦寐以求的那类男人,在过了半辈子以后,终于等来这样一个男人。其实只要对爱情心存向往,那么你要等的那个人一定会被你等到的。虽然对他来说,有些不公平,可是我不后悔的,因为爱情也是自私的。

没有想过将来会怎样,也不敢想,对我来说过好每一天才是最真实的,每天醒来都有种不真实、不安全的感觉,一切真的就像做梦一样。不会给他压力,因为和我在一起已经让他有压力了,至少我永远不会从我的这个角度再给他任何的压力,想照顾他一辈子,想想而已,告诉他,只要在一起,我会努力让自己健康的活着,因为我要照顾他一辈子,我一定要死在他的后面的。真的爱他,我们之间的爱情不温不火的,也想过是否不是很爱他,因为出门的时候,不思念,不牵挂,可是这个星期他出门去了,才知道他对我是如此的重要,没有他,我自言自语,心情烦躁,六神无主,茶饭不思,觉得时间过得真慢,直到他到家门,才又恢复常态。

也想过将来我们会分手,而且我知道这种可能性非常的高,但是我永远不会恨他,虽然爱永远与其作为对立端的恨走在一起,爱情结束以后,彼此之间会有一种时间也洗不掉的恨,但是这一次,我永远都不会恨他的,我会尊重他所有的选择,只要他好,而最初愿意和他在一起也是因为希望他将来会更好,希望他能好好的爱一次或恨一次。

真的想疼他,爱他,照顾他一辈子,真的想,只是对我来说,这是一个遥远的梦想抑或是个幻想而已。
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以前写的文
假如这苦酒,是为我而酿,我愿品尝。 假如这苦液,是为我而备,我愿吞忍。 不要问我为什么,为什么?世间的许多问号,岂是人们所能解答?不要怀疑,无知和可笑有时也蕴藏着真理。 虽然你不忍我的苦涩,悲凉,又几经取去苦酒冷汁,我仍对着周遭的美酒冷傲......

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发表于 2009-4-12 09:54 |只看该作者

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不是孤独才想你
  
情人节后,同事和我说起了你,都说不要太宠着你,要给自己留余地,以免将来受到伤害,会承受不起,可是,在爱情里,以永恒论成败与患得患失都是对爱情的亵渎与消逝,是不负责任的。爱你,我就要全身心的去爱,否则不如不爱。我那么爱你,用尽我所有的心力去爱,我不奢求你爱我,只要我爱你就行了,今天,我能感受到你对我的眷恋。你说一起回重庆吧,我想回,可是我不能,我不知道落脚在哪里,我的家人都是很世故和势利的,有时我恨生在这样的家庭,同样的因为这样的家庭,因为他们的冷漠。让我更能从容的去应对我所必须面对的冷漠和孤寂。可是这是我第一次感觉如此孤独的春节,因为你的存在。

过了几个这样孤独的春节,从来没有这样难受过,因生命中有了你,我第一次觉得这样的无助,孤独,朋友的一个电话,让我失声痛哭,发给你一条短信,“想你,爱你”,可是你又怎能知道,我第一次有了痛彻心扉的感觉。第一次感觉,我真的很失败。

人的一生就是一个寻爱的过程,只有经历了爱与被爱,才能找到最适合自己的,我一直相信这样的话,所以我很感谢老天给了一个这样的你,所以我会这样的爱你,因为我珍惜,我用尽我所有的心力去爱,因为我觉得值得,即使你不爱我,我也觉得幸福,只要你在身边,我就是幸福的。

中午最后一个节前的午餐,伴着“梦醒了”和“不管有多苦”的音乐,我也不知道为什么会哭,可是那时候就是想哭,不明白的,我也想控制住自己,不让你发现我的脆弱,不想让你看见我的心事,可是眼泪还是忍不住流下来,那个时候我恨自己,为什么要让你看见我对你的依恋,我说可能是因为节日的原因,因为,上次你出门,我都没有这么激烈的表现,可是,我知道,我真的爱你,哪怕一分一秒的分离,我都会难受,真的爱死你了。

我愿意宠你,因为我爱你,可是同样的我也怕失去你,就如同事问我,我说,我愿意去经营一个只维持五年的爱情,而绝不会去要一个只能维系五年的婚姻一样,你可知道,我说这话时的心酸,没有一个女人会不希望自己的爱情有一个完美的归宿,同样的,我不能免俗,可是我知道这对我来说太艰难了,每天提心吊胆,生怕你的离去,每一夜,都是你熟睡后,我才能入眠。我只知道因为爱你,我愿意失去自我,我只知道,因为爱你,我愿意改变自己,并且我已经在改变了,可是我同时也知道,爱情如果没有尊严,不管你怎样去努力,也难以维系,第一次感觉,爱情,真的让人以适从,第一次感觉,喜怒哀乐,全随你动,因为爱你,我变得敏感又小心眼。

好难受,因为没有了你,我第一次憎恨起节日来。你应该知道,在深夜里,在酒中,是一个人最真实的时候,你也应该知道,你一直在我心里!

爱你,想你,深深的感到,拥着你,就是幸福的!

祝你回家,能过得好,春节愉快!

我会在家耐心的等你!
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以前的博客,常常看的就是这两篇
假如这苦酒,是为我而酿,我愿品尝。 假如这苦液,是为我而备,我愿吞忍。 不要问我为什么,为什么?世间的许多问号,岂是人们所能解答?不要怀疑,无知和可笑有时也蕴藏着真理。 虽然你不忍我的苦涩,悲凉,又几经取去苦酒冷汁,我仍对着周遭的美酒冷傲......

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发表于 2009-4-12 11:20 |只看该作者

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他都32岁了?还要选择独身?
我不能理解。
我还是祝福你吧。你是很优秀的。

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发表于 2009-4-12 13:00 |只看该作者
过去的就过去吧,不管你还是他
男人的背该背负一身重担也能够高飞;男人的腿该走遍千山万水从不会说累。

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发表于 2009-4-12 20:59 |只看该作者
不知道为什么有些家长,为什么这么喜欢用自己对婚姻的观点,束缚着自己的孩子?
也不明白,为什么有的人,明明成人了,还要让家里人为自己做主?
希望楼主幸福!
自己的事,自己主宰!
不知道你的男友,为什么就那么懦弱?
什么是自己想要的,什么该顺从都不晓得?
如果,不是懦弱,那就是爱的不深刻。
不管是哪点,都不重要了,重要的是,不要为了他,再折磨自己。
幻境再美终是梦,珍惜眼前才是真
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发表于 2009-4-12 21:03 |只看该作者
人和人是不一样的吧,对于我这一类人来说,必须完全的放下才能开始一段新的感情。

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发表于 2009-4-13 22:15 |只看该作者
痛彻心扉后,忘记吧!
阿里巴巴幸福魔咒:芝麻--开门!
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