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肝胆相照论坛

 

 

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兔子勋章 驴版 一米阳光 游山玩水 人中之龙

1
发表于 2009-3-19 21:12 |只看该作者 |倒序浏览 |打印
本帖最后由 风雨不动 于 2012-4-14 13:27 编辑

三国人物是怎么尿床的

     关羽 一次夜间敌军来袭,关羽从床上爬起,骑马出去应战,力斩敌军将领华雄回来后,见张飞摸着他的被窝说:“二哥好身手,此尿尚温!”(从此关羽的脸被羞红了。)

   曹操 用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死,道:“宁让我负天下人,勿让天下人负我!”

   诸葛亮 早上见周瑜站在他床前看,大惊失色,忙走过去,用扇子一顿狂扇,然后眼珠一转,微微笑道:“周将军,此乃一张作战草图而已,长江以北为曹操,长江以南为孙权。”

   刘备 起床后,发现尿床了,恰好众将都在床边,忙拽过床单捂住脸大哭道:“众将军日夜操劳,备心不忍呀!”边哭边把床单拧干。



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兔子勋章 驴版 一米阳光 游山玩水 人中之龙

2
发表于 2009-3-19 21:13 |只看该作者
三国豪杰不怕失业

     张辽:当幼儿园阿姨,不,应该是阿舅。逍遥津一战,吓得几十万小儿不敢啼哭,“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。

  张飞:去当银行打更。试想一下,半夜三更,月黑风高,鸦雀无声,如有小偷正在撬保险柜,突然一声雷霆巨喊会是什么样子?而且据评书介绍,这位老兄睡觉不闭眼睛,小偷见了谁会不害怕?

  曹操:去美容院当美容师。先是割发代首,然后蒙着脸就把吕布这个近视眼蒙了,后又割须弃袍,一流整容技术!

  刘备:可去演电视剧,特别是感情戏,眼泪不用酝酿,招之即来。

  诸葛亮:可自己办个网站,以他“隆中对”的策划,相信会很有人缘的。

  赵云:快递员,无论碰到什么困难,都能安全把东西送到。

  曹冲:可去市场管理公平秤,绝无缺斤短两。

  庞统:可去演小品,这年头丑星走红……

  杨修:可去参加“幸运52”,这小子猜谜是把好手。

  孟获:可去甲A或甲B当足球队教练,屡战屡败,还死不悔改,不过失败七次后就要下课了。

  关羽:去当网管,不管谁的帖子都敢砍。
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兔子勋章 驴版 一米阳光 游山玩水 人中之龙

3
发表于 2009-3-19 21:16 |只看该作者
想象力丰富的三国笑话之尴尬的谋略篇

  夜,草船中——
  鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”
  诸葛亮:“相信我。”
  鲁肃:“可是我还是有些担心……”
  诸葛亮:“没必要。”
  鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”
  诸葛亮:“这么说起来是有一点啊……有什么不对劲吗?”
  鲁肃:“是啊,天黑,我担心敌人射的是火箭……”
  诸葛亮:“哎!?子敬~~你会游泳么~~~我不会~~~”

  众士兵:“渴……渴……”
  曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了~~”
  众士兵:“噢~~~~有梅子吃呀~~~噢~~~”

  半个时辰后——

  曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
  曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦~~~”
  众士兵:“不去……一定要找到梅子……”
  
  一年后——

  在田间忙碌了一天的曹操和他的儿子们扛着锄头走在夕阳下……
  曹操:“丕儿,说真的,爹是不是很失败?”
  曹丕:“都对你说很多次了,根本就不怪你嘛……”
  
  城下——
  司马懿:“琴声很乱!杀进城去,活捉诸葛亮!”
  城上——
  琴童:“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦,不听……”
  剑童:“没办法,老师是忆莲的FANS呀……”
  诸葛亮:“先把你们两个扔下城去摔死……”
  
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发表于 2009-3-19 21:16 |只看该作者
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兔子勋章 驴版 一米阳光 游山玩水 人中之龙

5
发表于 2009-3-19 21:16 |只看该作者
贰·历史的裏面篇

  中军大帐——
  诸葛亮(带上眼镜,翻开点名簿)::“张艺谋!”
  众将:“……………………”
  诸葛亮(扶了扶眼镜,仔细看了看点名簿):“张艺谋何在!”
  众将:“……………………”
  魏延:“军师……应该是张翼德对吧?是张翼……”
  诸葛亮:“………………”
   --诸葛亮一生厌恶魏延,临终前密嘱马岱刺杀之。
     
  长坂坡——
  曹洪:“丞相你看!那个敌将又杀回来了!”
  夏侯敦:“今天已经是第七次了吧,他不累呀?”
  曹操:“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么!?”
  在乱军中奋战的赵云:“张飞这个狗日的!让我殿后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”
  ——赵云,字子龙,号良牙,蜀中五虎将之一。
  
  周瑜:“既生瑜~~~何生亮~~~~既生瑜~~~何生亮~~~”
  读者:“有没搞错呀~~~身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话?!”
  罗贯中:“小器吗~~~~”

  ——于是,在一些已经失传的三国版本中,周瑜在临死前喊道——

  “十八年后~~~老子还是一条好汉~~~”

  五丈原——
  姜维:“老师,我回来了!今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米……啊?房间里为什么点着七盏灯?现在灯油很贵的,军队上的粮油补贴也不包括煤油在内~~……什么!?要点三天三夜!还不准熄灭?你不过日子啦!?哇~你看中间那盏还那么大~~赶紧熄掉。好了,你看,一盏灯已经很亮了~~:)哦对了,你刚才想对我说什么,老师?”

  巨星殒落……

  曹操:“鸡肋!鸡肋!”
  杨修:“来~~喽~~!丞相,您慢用。”
  曹操:“推……推出去,杀了!”

  
  曹丕:“曹植!七步做不出诗来就杀了你!喂,听到了没有~~站住~~别走呀~~跟你说话呢,你回来~~~”
  
   ——遇到被老爸惯坏了的弟弟,哥哥通常都是很没面子的。
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6
发表于 2009-3-19 21:17 |只看该作者
暴笑三国(暴笑版)

冥界)
  周瑜:不甘心呀,我好不甘心呀!我周公瑾天生丽质、冰雪聪明,可为何总比孔明差那么一点点?
  阎王:这就是命。
  周瑜:我不甘心,可不可以给我一个报复的机会?
  阎王:可以!不过你将因此而丧失你的才智。
  周瑜:(一脸迷茫)怎会有这等事?我变笨了反而能斗过孔明?
  阎王:这就是命呀,你到底要不要报仇?
  周瑜:(咬紧牙关)好!
  轮回车带走了周瑜,一个叫阿斗的胖娃娃马上就要出生了。
  (刘备寝宫,糜夫人临盆。)
  太医:大口深呼吸,下边用把力!使劲儿加油啊!!!
  糜夫人:欧~~~~欧~~~~~欧~~~~~谢特!出来了!!!!!!耶!!
  太医:大条~~~~~~~~ 终于撇出来了?那大完便之后,您是否该回到床上继续生孩子捏?
  刘备:哎,生孩子的时候,偏偏赶上屎急,看来也是不祥之兆啊!我家媳妇儿可真是没出息啊……
  糜夫人:靠,你家媳妇儿才没出息呢!!
  太医:大家安静,我已经摸到小备逼啦!
  刘备:马上就可以生了?
  太医:Bingo! 一,二,三,我拽~~~!
  糜夫人:靠,你拽错啦,你赶紧把我的肠子都给盘好了重新放回去,ok?
  太医:I am so Sorry!
  (稍顷)
  太医:对不起,这回我一定会赢的!一,二,三,我拽~~~出来啦!!!
  刘备:%@#$^!% 快把孩子抱过来让爸爸看看!
  太医:Here you are!(把孩子抱起来,让刘备仔细端详)
  刘备:哇~~~~~~妖怪啊!!!红色的面庞,黑色的身躯,手里竟然还拿了一把羽毛扇子呐!!!
  太医:微臣也早觉蹊跷,请恕微臣不敢明言。
  刘备:你不妨直say。
  太医:糜夫人仅仅身孕七个月就生产了,我觉得其中必有私情!
  糜夫人:奴家冤枉啊!
  关羽:真的不关我的事啊!
  张飞:对啊,真的不是俺和二哥还有孔明三个人干的啊!
  孔明:(倒在地)阿门,快和我们一起来看耶稣啊! 恭喜主公!!!
  刘备:若非军师提醒,我刚才险些轻信佞臣,误杀忠良啊!太医,你还不赶紧闪开?
  太医:算你们狠……
  糜夫人:快看啊!小婴儿好像要开口说话了!
  男婴:咩~~~~~~~~
  刘备:天那!刚生下来就会叫妈妈了!
  关、张:神童啊!简直就是一个周瑜转世啊!
  刘备:军师,这么一个聪明的孩子到底叫什么名字好呢?
  孔明:就叫刘禅吧!用个多音字起名字,留给后人去争论吧!
  刘备:好了,就叫刘禅吧!那小名呢?
  王小明:这儿呢!叫我干吗?
  刘备:靠,偶没叫你出场啊,这集里面并没有你的龙套啊!我是想说:刘禅的小名叫什么比较好捏?大家可以尽情的发表一下自己的看法嘛!
  张飞:阿猫! 给人一种生龙活虎的感觉哦!
  关羽:阿狗? 好么?不好么?谢谢!
  孔明:阿斗! 阿斗阿斗,无厘秀逗--耶!
  孙乾:阿牛? 起个和项少龙一样的名字,今后会很招mm喜欢哦!
  糜夫人:阿嚏!靠,刚生完孩子,我是不是着凉了?脚趾头以下的部位全都冷得麻木了……
  刘备:我想还是就用小明的吧,好歹是个脍炙人口的人类的名字……
  孔明:耶!
  (转眼之间,冬去春来,刘禅一岁了)
  刘备:阿斗的周岁生日转眼今天就是了,按照我们乡下老家的传统,今天我们让阿斗来“抓周”吧?
  张飞:周周?听起来好像一个指挥家的名字啊?
  关羽:弱智啊你,不是周周,是抓周!
  张飞:抓周?你也有听说?
  关羽:没有啊。
  张飞:靠!大哥,什么叫做“抓周”捏?
  刘备:就是在小孩子刚满周岁的那天,在他面前摆放一些kizi的《嘻游记》啦、刮脚皮用的斧头啦、银两啦桃子啦什么的,看看他会去抓哪一样东西……
  关羽:哦?那么抓了它们都分别代表些什么呢?
  刘备:他抓了钱的话捏就代表他比较喜欢钱啦,抓了书啊就代表他今后比较喜欢书啦
  关、张:靠,晃点我???
  刘备:抓到了斧头啊就代表他今后比较喜欢斧头,如果抓了桃子啊—
  张飞:就说明他比较喜欢桃子喽!地球银都执道
  刘备:猪头啊你,抓桃子就代表他比较长寿哦!你还敢恬着脸说自己是地球仍捏?我打!
  关羽:……那咱们何不现在就把东西都摆出来,让阿斗来抓吧!
  (又稍顷,抓周开始了)
  刘备:小宝贝,快抓啊!你喜欢哪个就去抓哪个啊!看看今后你究竟是鳖耳盖子呢还是麻辣多辣呢?是福多一点还是命大一些呢?
  关、张:对呀对呀!快去找你最喜欢的抓吧!
  阿斗:咕哔咕!!!(偶抓!)
  刘备:靠,不要抓住我的小底迪啊!快松手啊!还tmd攥得死死的……
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发表于 2009-3-19 21:18 |只看该作者
三国人物都得的啥病

■诸葛亮
  病因:风湿性关节炎
  病征:长期坐轮椅

  ■关羽
  病因:皮下组织毛细血管过多
  病征:红脸

  ■张飞
  病因:眼睑部肌肉失调症
  病征:睡觉不闭眼

  ■魏延
  病因:颅后骨质增生症
  病征:多“反骨”一块

  ■祢衡
  病因:先天性狂躁加脂肪过多(另:许褚疑也有此症)
  病征:怕热、喜裸体

  ■夏侯敦
  病因:失明(意外)
  病征:独眼

  ■司马懿
  病因:眼白蛋白质过多,远视(老花眼)
  病征:鹰视狼顾

  ■姜维
  病因:胆囊过大,胆囊结缔组织增生症
  病征:胆大如锤

  ■杨修
  病因:舌头过长,舌面平滑肌失调症(简称“长舌”)
  病征:管不住嘴

  ■周瑜
  病因:先天胸腔过窄,肺活量不足
  病征:肺活量低(简称“小气”)

  ■孙权
  病因:毛发黑色素变异
  病征:紫髯

  ■曹操
  病因:癫痫、中风、歇斯底里等
  病征:很多,如头痛、忌医、胡言乱语,严重时会梦中杀人。

  ■刘备
  病因:四肢骨架发育失调
  病征:双耳招风、手长过膝、髀肉增生等

  ■司马师
  病因:眼部癌症
  病征:眼部肿瘤

  ■董卓
  病因:过度肥胖,血脂肪过多,胆固醇超量
  病征:脐上点灯,可三日不熄。

  ■邓艾
  病因:口吃
  病征:艾艾艾艾艾艾……

  ■吕布
  病因:嗜睡症
  病征:在最关键的时候竟然睡着了。

  ■吕蒙
  病因:不明(尚待解剖)
  病征:离奇死亡

  ■张苞
  病因:内出血不止(意外,马失前蹄,跌下山涧)
  病征:骨折,内脏受损。

  ■少帝
  病因:药物中毒
  病征:高度机密
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发表于 2009-3-19 21:18 |只看该作者
若三国人物手机被盗

关羽:正在酒吧里喝着小酒,突然发现有人偷了他的手机,他立刻飞身追出去,把小偷痛扁一顿,最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒,旁边的曹操直夸他:“云长果然厉害,此酒尚温!”(就一个字——快!)  
张飞:在公交车上手机被偷,小偷尚未下车,于是他大喊一声:“给我把手机放下!”吓得车上多人晕倒,十几人将手机扔到地上,张飞随手拣了一个,拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫?)  
赵云:手机不慎被偷,他痛下决心,死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯,一共抓获小偷50余人,捣毁犯罪团伙2个,抢回3部手机,最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号,并送“反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!)  
诸葛亮:手机被偷后,他写下文章一篇,名为《手机表》:“手机使用未半,而中道被偷;今售价三千,囊中羞涩,此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖,奖金5000元,另送最新手机一部。(塞翁失马,焉知非福.)  
刘备:手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了,买了部最新型的手机给他,他才破涕为笑……  
曹操:在餐馆里手机被偷,轻叹一声:“宁叫我负天下人,莫叫天下人负我!”然后乘人不备,抓起别人的手机飞跑。(怪不得别人叫他“曹贼”)  
周瑜:陪小乔逛街时二人走散,想打手机时发现手机不翼而飞,后被人耻笑曰:“周郎妙计安天下,陪了夫人丢手机!”  
孟获:手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道:“敢偷我,也不去打听打听,老子可‘进去‘过七次,不要命了?”(小偷遇大贼)  
貂禅:手机被偷了,没关系,回去一说,第二天就有一大群人争着送她新手机.面对十几款手机,貂禅笑道:“这辈子做女人挺好!”(是美女才行,否则……)  
吕布:开BMW去兜风,回来后发现手机被偷,遂仰天长叹:“今日手机被偷,时不我于,我乃人中龙,当再认一干爹,请干爹再买一部为好。”
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发表于 2009-3-19 21:19 |只看该作者
爆笑三国之刮骨疗毒

[三国时期,某双休日,蜀军帐外!]

  刘备:咳……咳……,云长啊!上回华容道私放曹操之事……

  关羽:老大,不是已经通报批评了吗?

  刘备:大伙都不服啊,诸葛书记的意思是……还得整点行政处罚。

  关羽:熊样吧,就数诸葛这小子阴!俺不就是比他长的帅点吗!

  刘备:怎么能在背后议论领导呢?态度很不端正!

  关羽:行了,你俩都一个缺德味儿,地球人都直道,说吧,打算咋处分?

  刘备:扣一个月奖金;要不就……嘿嘿……跟张飞打个啵!你选一项吧!

  关羽:奖金这玩意儿乃身外之物,生不带来、死不带去啊……

  刘备:选扣奖金了???

  关羽:顺便问一下,张飞刷牙没?

  刘备:就知道你小子爱财如命,一毛不拔的抠鬼!来人那,关门,放张飞……

  [张飞含情脉脉的出场,灯火突然熄灭,屋里传来了关羽的惨叫!]

  刘备:CUT!哪位大哥把灯给打开一下,关键镜头咋还给掐了呢?

  关羽:(双手捂胸)55555555555!

  刘备:我说云长,拜托你敬业点儿好不好,还离着八丈远呢就叫床!

  关羽:(狂呕中)这是谁TM出的馊主意,太变态了。

  张飞:(撅着小嘴)羽哥,是俺主动要求的,俺心仪你好久了……

  [关羽看了看张飞抹的粉红的脸蛋和火红的嘴唇,忍住呕吐,飞起一脚,朝张飞脸上踹了过去。]

  [“唉……呀……我……的……妈……呀……”!关羽哭丧个脸躺在被窝里,用C小调呻吟着……]

  华佗:关将军,您伤的可不轻啊!

  关羽:本想给张飞这个老BL一个无影脚,结果腿肚子被他的臭嘴给啃了。

  华佗:张将军的牙口不错啊,腿肚子上的牙印很圆。

  关羽:韭菜叶子还在上边呢!

  华佗:上边都长绿毛了,打一针狂犬疫苗吧!

  关羽:耗妈腻?

  华佗:五十魏元。

  关羽:有没有搞错?魏元汇率跟蜀元比可是1:8.23啊,你滚吧,老子死了算了。

  [第二天,关羽急召,华佗再次来到关羽帐内。]

  华佗:咋的了?关将军,舍得花钱了?

  关羽:狂犬病发作时有啥症状没?

  华佗:您有何感觉?

  关羽:老子今天早上如厕嘘嘘,发现俺竟然不由自主的抬起了一条腿……

  华佗:哇塞,这可是标准狗姿啊,你快走两步让我看看!

  关羽:(一瘸一拐)哎呀,左腿咋麻了呢?

  华佗:那赶紧地吧?这病发现就晚期。

  [华佗掏出明晃晃的菜刀]

  关羽:SHIT!不是打防疫针吗?

  华佗:爱母扫瑞,已经晚了,昨天打针还行,今天就得割肉了,要是等病毒转移到大脑那就是植物人!(做斗鸡眼状)

  关羽:(咬手指)俺好怕怕,那快点整吧,卡母昂!

  华佗:处置费,三百魏元!

  关羽:5555555555555555,当初还不如扣奖金呢!

  [华佗挥刀重重砍下]

  关羽:果然是名医啊!没打麻药竟然一点感觉没有。

  华佗:关将军真好身手,连声疼都不喊。

  赵云:你们两个老贱人别互相吹捧了行不?砍TM我腿上了!

  [第二刀砍下,屋里立即传来了关羽杀猪般的嚎叫!]

  关羽:我说张飞,你个老BL给我滚出去行不?别老是伸着个兰花指拿袜子给我擦汗了,我反胃。

  张飞:(含情脉脉)羽哥,我怎么能忍心看着你挨刀呢?555555555

  关羽:I服了YOU,看见你跟个娘们似的还不如挨刀呢,快滚!

  张飞:(撒娇状)55555555,羽哥,俺心疼嘛!

  关羽:(用棉被捂住张飞)我叫你心疼,卡母昂,华大夫,把咱俩的腿一块给剁了,让他陪我疼,老子非疼死你个死BL。

  [华佗左右开弓,一边一刀,砍完关羽砍张飞,砍的军营里象猪圈暴窝了似的。]

  关羽:娘的,疼死我了,快把棉裤拿来让我咬咬!

  张飞:哇哇哇哇,疼啊……

  关羽:妈呀,疼啊……

  张飞:啊!疼死啦……

  关羽:疼啊……

  张飞:疼……

  [半个钟头以后……]

  华佗:(汗如雨下)恭喜关将军,烂肉终于割完了!

  关羽:呼……呼……,我挺过来了,哈哈……

  张飞:(虚脱状)呼……羽哥……呼……,我也挺过来了,哈哈……

  关羽:算你有种,俺TM棉裤都咬烂了,你刚才怎么坚持下来的。

  张飞:呼……呼……,俺咬的是你另一条腿!
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爆笑三国

有一天,诸葛亮正在厕所里聚精会神的看着股事行情,正在盘算着今年赚了多少,忽然,一士兵来报:“报告,我国南蛮之地发生叛乱,由孟获带头造反!”诸葛亮一惊:咦?上次在空城计中不就是你来报的信吗?怎么这回还是你?????
  诸葛亮便带着大军去平定南蛮了,这便诞生了后世流传甚久的七擒孟获的故事!!!
  诸葛亮一到目的地,便向当地老乡打听了最豪华的网吧所在地。随后便带着赵云魏延一起去了。当他们正玩的高兴时,只听见门外一阵噼里啪啦的噪音。诸葛亮叫魏延先到外边瞅瞅发生了什么事。不一会,魏延回来了,一只眼已被打肿了。诸葛亮大怒:打狗还要看主人呢!谁干的,太不给我面子了!(魏延怒道“你怎么说话的?竟敢把我比做狗?你不想混了是不是?”我说:“嘿嘿,我是作者,我想怎么写就怎么写,叫你死,你就活不了”魏延立刻换上一副可怜相,可怜巴巴的瞅着我,然后痛哭流涕,一边哭一边擤鼻子,我一脚把他踹开,赵云不解地问,您为什么踢他呀?我怒道:“他一边哭一边用我的衣服擦鼻子,我可是新买的衣服!”众人恍然大悟!)
  诸葛亮说道:“我出去看看,是谁那么大胆子!”赵云想:这可是我一个升官发财的好机会,说不定还会发一个见义勇为奖金呢!决不能浪费这个机会!想毕变向诸葛亮主动请战。诸葛亮想了想:赵云可是我身边的第一号保镖,让他去,一定会万无一失!于是便答应了。赵云出去没有两分钟便沉着脸回来了,诸葛亮定睛一看,哇噻,他的眼竟成了标准的熊猫眼。诸葛亮大惊失色:多亏我没出去,否则-------
  “禀告丞相,外面是孟获一群人喝醉了酒,正在打架呢!”    “好,咱们出去看看!”一行人出了网吧,一看:地上躺满了醉汉。诸葛亮一想:机不可失,来人!“在!”给我把孟获找出来带回局子里严加拷问!“遵命!”赵云,魏延两人便背起孟获,带到了大本营!
  第二天,诸葛亮便亲自审问起孟获。“姓名?”“孟获!”
  “性别?”“废话,你看不出来吗?长着胡子的还能是女的?”
  “我就叫你瞧瞧,开开眼界!”诸葛亮不知从哪拽来一个一分像人,两分像鬼,七分像人妖的东西来,看的孟获直打冷战,浑身发凉,上吐下泻,“俺服你了,你厉害!”“家里几口人?”“有三口人!”孟获老老实实的回答。“最喜欢干什么?”
  “上网!”“上网?QQ号?”“********”“网名?”“***”诸葛亮听完将他一阵痛打,众人拉都拉不住。诸葛亮边打边骂:“TNND,你竟然骗了我三年!欺骗我纯洁的感情!”众人一起晕倒在地----------
  过了一段日子,两人的关系迅速上升,成了无话不说的好朋友。(诸葛亮阴阴地笑着:好朋友?看我怎么整死他!)
  诸葛亮与孟获商量好准备在孟获七连败后,将他收服。这样既显出了他孟获的实力,也显出了诸葛亮的厉害,是一个两全之策。就在七擒孟获后,两人高兴的在酒店里开怀痛饮,诸葛亮趁孟获不备,将一包药粉偷偷放在了孟获的酒杯里,孟获一饮而尽。
  喝完后,便倒在了地上,诸葛亮嘿嘿笑,一会,孟获醒了,发现自己身旁躺着一个女人,诸葛亮就在他身旁冷笑,孟获这才知道中了计,后悔莫及。
  “交出来吧!”“我我------我宁死不交!”“好好,有性格,我喜欢!再给你最后一个机会,交还是不交???”孟获急的一头大汗:“我交我交,请别把今天的事说出去!”“放心吧!”孟获从口袋里掏出一本书,小心翼翼地交给了诸葛亮,诸葛亮如获至宝:“哈哈哈--------功夫不负有心人,我终于拿到了,我终于拿到了〈〈网上泡妞秘籍〉〉了!”众人一起倒地---------
  诸葛亮回国受到了无数MM的欢迎,整天忙着出专集,给MM们签名了,乐哉乐哉!!!
伴随三十载,小三二十年;本来肝就硬,戊肝又捣乱。
维持已五载,今朝还是变;外科已除之,抗战到永远。
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