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肝胆相照论坛 论坛 原创文学 存档 1 不幸和侥幸(幸亏还有万幸)
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不幸和侥幸(幸亏还有万幸) [复制链接]

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发表于 2002-5-19 07:28
不幸和侥幸(幸亏还有万幸)

看了最近论坛上的一些帖子,冲动地写了这些杂乱的文字。

                           

“我们是不幸的一族。”----- 这基本是我们HBV人的共识。对此,我不会反驳什么,因为我自己就深受其害,当然比起论坛上一些久经考验的战友,我的经历根本算不了什么。

不幸,很容易使人意气消沉:感到生活无望,感到婚姻无望,感到前途无望......是啊,天顿时全阴了下来。大概是一年前的那几天,我的HBV在大学毕业体检中被查出来,而且转氨酶蛮高。因为不愿给舍友带来无端的伤害:夜色茫茫中,手里拿着沉重的包袱,走了进半个小时的路,赶上最后一班路经传染病医院的公交车 ---- 远在异乡求学的我就这样在晚上近九点住近了医院。病房里的一个病人第二天就要出院,看到我这个新兵,马上来一番“教诲”,我当时不懂HBV是什么玩意,印象中的一句话是:茫茫人海中,谁会想到我们已经是残疾人,已经是废人!昨天晚上跟在医院认识的一位病友通过电话,她提到我住院时几乎不懂得笑。

叹......时间是最有效的冲淡剂。如今的我,尽管也不怎么开心,但毕竟想开了不少。



从小,便是个爱思考的人,只不过不同阶段想不同的内容罢了。知道HBV后,想到的东西就更多更广泛了。自以为一直都很乐观,很自负,很愤世疾俗,有点阿Q。自己既向往“技术精英”的生活,又无比讨厌那些跟风的,糜俗的,造作的,装嫩扮酷的所谓“时髦之人”。我反感如今变了味的“小资”生活,但找不到适合的词汇,只好不情愿地依旧用“小资”称呼自己的梦想。

从小,便是个爱看书的人,只不过不同阶段看不同的书籍罢了。妈子曾笑我说一世人哪看得完那么多的书。我回答道:我会把书留给子女看,一直遗留下去。这念头的确很幼稚,但我真的渴望创造属于自己的家庭,渴望有机会全身心培养自己的后代成材,渴望自己的生命因书籍而有意义。

从小,便是个爱谈情的人,只不过不同阶段有不同的感觉罢了。不知道是自己早熟,还是别人的催化所致。朦胧的感情开始得实在太早,绵延的时间也难舍难离,期间的过程奇异得我自己也解析不清。时至今日,她早早已是我的童话世界里的白雪公主 ----- 既然如此,对于我而言,她只能是童话世界里的“她”---- 不是她的错,更与HBV无关:说起这些,一阵心痛,算了吧......



HBV,如程咬金般“突然”杀出来。



    侥幸地,自己爱思考。努力去想如何自己开解自己,不让自己随便想一些放弃自己,放弃生命的念头----尽管那本身是很痛苦的过程。英国一位癌症患者写的《用心战胜癌症(Mind Over the Cancer)》里面,我印象很深的话是:学会适应转变。很白的一句话,还要解析吗?

    侥幸地,自己爱学习。这种“学习”,不完全是对着书本的学习。自己学的专业很注重调查研究,自己就喜欢去了解实情,去学习我们所处的社会。真正意义上的学习,让我懂得即使有HBV,我依然有那么多感兴趣的事情愿意去做,依然有生存下去的乐趣和理由。那种乐趣,在HBV的情形之下,是苦中作乐,哭中寻乐。但是,这依然是我坚持下去的支柱,依然是不轻言放弃自己的根据。

侥幸地,自己爱追求。我总那么幼稚那么幼稚地认为世界是无比无比的美好;我不时提醒自己,就算有HBV,也应该努力追求你有可能达到的追求,千万不可若干年后回首,发现自己被HBV打击得一蹶不振。在HBV的情形之下,原来的追求自然要修整,如何去改,要看自己掌握阿Q精髓的程度了。



侥幸地,我生活在物质还算富足的地区。试想一下,要是我们不是生活在北京,上海,广州,深圳等等大城市,要是我们不是念过几年书,要是我们不是毕业于北大,清华,复旦,南大等等名牌大学,那么,我们就感觉很不公平?试想一下,如果我们出身于以上各种“名门”,因而有机会见识过各种诱惑奢华,然后知道自己得了HBV,于是就指天骂地,要生要死,那么我们是何等的无知!有多少战友活在水深火热中依然“苟延残存”(Sorry,说得难听一些),有多少战友没条件知道或见识花花世界就已经“身陷重围”。而这一切,是放弃自己的理由吗?世界公平与不公平,就看“公平”二字在我们心里是如何称的。

侥幸地,走过二十多年的肤浅岁月,我还可以保持肢体健全。一个晚上听电台的聊天节目,主持人接了远方的一位残疾人的电话,他说自己很小时候就双手截肢,双腿也不能走路(具体原因我忘了),他住在很乡下的乡下,三十多岁的人,已经十几年没有出过家门,没有朋友,没有爱情,陪伴左右的就只有那台小收音机,平时的吃饭就靠白天去耕田的父母照顾。听到这样的故事,我能说什么?我有资格在他面前哭述HBV的罪大恶极吗?上周陪妈子去眼科医院看病,候诊时与一个小伙子聊天,他的眼眶内极为罕见地(十万分之一)长了肿瘤,做手术切除后又复发,还不到18岁的他前后已经作了五次眼部手术,他说最初的一两次害怕得要死-----手术刀就往眼睛里去啊。他说自己还算个乐观的人,命运是如此,总得面对。俗话说:人比人,比死人。原因很简单,不论我是如何悲惨,如何可怜的人,我都不是世界上最悲惨,最可怜的人。那么多惨的人还活着,我们有什么理由不去追求,而动不动就要生要死。我这个HBV的受害者,就这样劝自己好好地去活,苦中寻乐地去活:活着便精彩。

侥幸地,我的外型绝对对得起观众,那是上天赋予我的自信的一部分源泉。这至少告诉我自己:HBV的人并不是一堆渣滓。我努力不妄自菲薄,努力不自暴自弃,努力积蓄内涵,努力看得起自己。我自学完全不在行的HBV医疗知识,努力给自己加油,积极治疗,不让自己成为行尸走肉。尽管得了HBV,依然坚持一贯的整齐朴素的生活作风 ----- HBV有本事蚕食我的内脏,但没本事蚕食我的思想。

    侥幸地,我......就让我想下去吧,千方百计地给自己打气,千方百计地不让自己消沉,千方百计地不让HBV得逞!!



事情在悄悄地发生,而其得失与否并不是立刻可以定断的。

她,童话公主般的她。在得知HBV之前,我已明白:她纵究无奈地属于童话里的她,不是说她幼稚,不是她的错。于是,HBV终于发作之时,我不用担心我的HBV对她有过什么伤害,因为那个年纪我们根本不会有真正意义上的“接触”,我也不用担心如何告诉她我的HBV,如何担忧竭尽所能保护她。无意间,我让她脱离了危险的深渊。万幸,万幸,万幸,我几乎要哭着“感激”我自己。

毕业期间的那次住院,



事情在悄悄地发生,而其得失与否并不是立刻可以定断的。

她,童话公主般的她。在得知HBV之前,我已明白:她纵究无奈地属于童话里的她,不是说她幼稚,不是她的错。于是,HBV终于发作之时,我不用担心我的HBV对她有过什么伤害,因为那个年纪我们根本不会有真正意义上的“接触”,我也不用担心如何告诉她我的HBV,如何担忧竭尽所能保护她。无意间,我让她脱离了危险的深渊。万幸,万幸,万幸,我几乎要哭着“感激”我自己。

毕业期间的那次住院,有些寝室的同学因无知连我用过的东西碰也不敢碰,而自己寝室的舍友,我则感到他们的体谅,其中老大在我考研期间一直打电话关心我的情况。还有毕业前那天,我下午就要赶回医院,两位朋友分别跟我在校园里拍了双人照;班长,也是我要好的朋友,主动要拥抱一下,我明白那天分别后就不知什么时候再见面了,我当时眼泪都快要流出来了,不单为我们的友谊,也为在HBV之后他仍然......尽管伤感,但让我感到万幸。

世界在飞速地变化发展。比起古人,我们那么幸运地逐渐了解HBV丑恶的嘴脸,那么幸运地拥有网络这种划时代的沟通方式,那么幸运地发现www.hbvhbv.com里面的小天地大世界。想想目前国内上千万的事实上的HBV病人,不是每一个都有条件认识HBV,以及通过网络找到这个异常珍贵的允许我们发泄的网上论坛。对于我而言,这本身就是万幸。或许大家越来越说我象阿Q了。无所谓,只要是可以给自己加油的方式,我都会尝试。



这篇文字行将结束了。之前没想过写成什么样子,只是情绪来了便写,情绪来了便暂且搁置本来的任务。现在看来,这篇文字一方面给自己看,权且作HBV在自己身上发作的一周年记(实属无意);另方面希望消沉的战友读了能有新的想法,鄙人年纪太轻,阅历太少,见识太浅,但仍斗胆给消沉的战友提个醒。谢谢。

                                      May,18,2002







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发表于 2002-5-19 08:12

Re:不幸和侥幸(幸亏还有万幸)

呵呵。做一个“愤青”吧。

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发表于 2002-5-20 15:57

Re:不幸和侥幸(幸亏还有万幸)

其实,如果不说,我们还是和大多数人一样,会生活得很愉快.当然,我们也应该调整自己对生活的要求,也应该有个更加坚强的心.

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发表于 2002-5-21 06:18

Re:不幸和侥幸(幸亏还有万幸)

得之,我幸;失之,我命! 可以这样理解吗?
嘟嘟是妈妈的宝!
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