第一次见面 - 心灵港湾 - 肝胆相照论坛 -

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为了威

一级士官

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1楼

发表于 2009-2-24 21:00 |只看该作者 |倒序浏览 |打印

本帖最后由风雨不动于 2012-4-14 21:42 编辑

      我和威第一次见面是2007年5月25日下午。那天我们在他们学校的西花园的长凳上坐了很久，快7点的时候我们才去吃的晚饭。然后我们一直聊天，直到深夜。一晃我们认识都快两年了。
      说来我们的相识也很奇怪，也许是缘分。我上大学之后才学会上网，刚开始经常聊qq，大二就觉得网络世界太虚幻了，觉得qq好无聊，之后只当它是跟老同学联系的工具。直到2007年三月份的时候，我的考研成绩出来了不理想。我好伤心但也释然，一起战斗考研的室友说今晚通宵，呵呵，这也是我们安慰自己的一种方式。可那天不知道怎么地，坐在电脑面前啥也不想干，最爱音乐的我觉得歌都烦人，电影也看不进去。我想可能是自己的神经从紧张一下子到放松不适应了吧，于是我就想加两个陌生人吹吹牛。然后我就在qq里找，我觉得东北人说话的口音蛮好玩的，也喜欢听他们吹吹牛，就像东北人不是黑社会离说唱的那样“怎地？啥玩意儿……”。然后我就找了两个东北人，看资料是学生我就主动加他们为好友了。
         其中有一个网名叫飘的还以为我是高中生呢，跟我说要好好学习之类的……当时我觉得这人心眼挺好的，而且从谈话中让人感觉还挺靠谱的。他当时研一在西安，而我马上就要毕业在距西安不远的汉中。后来我们几乎上网都会碰到，甚至有时候能聊6，7个小时饭也不吃……就这样过了两个月有一天我们彼此都觉得又好感，但他的前一段4年的恋情还没有彻底的结束，我说如果你们还能好你们就继续好吧，我们刚认识我也没啥，也不伤心。他说他们不可能了，那个女孩已经是第二次说要跟他分手了现在又在和好不和好之间纠缠，他不会再心软了。我们约定见面时候彼此愿意就处处，要是谁不愿意我们就做朋友。
         恰好他5月26日生日，那段时间我大四基本不上课，我就赶25号回到西安了，第一呢为了见他，第二呢就是为了给他过生日。那天我们见面，他牵我的手，可能是因为第一次恋爱吧，我的手冒汗了。觉得大学里的爱情太奢侈又飘渺，快毕业了，自己也长大了不少，22了也该谈场恋爱了，于是我们彼此用行动代替了诺言。就在我第一次感受甜蜜爱情的时候，那天晚上吃晚饭在我们聊了很多之后他告诉我他身体不好跟我说：我要跟你说一件事情，说完之后你想离开就离开我不会强求的。然后就跟我说了一大堆关于乙肝携带，他是家族遗传，爷爷传下来的，还说现在的医学计数不可能根治。当时我就哭了，不知道怎么了，眼泪止不住的流。我想，为什么上帝这么不公平，让这么一个阳光而且又优秀的男孩子携带这么恶毒的病毒。他看见我哭不知道该怎么办，他越安慰我我越伤心，他就添我眼角流出的泪，这让我更难过……我自己都不知道该怎么停止流泪。第二天我就坐火车回学校了，他把我送上车一直看到我的车子走远看不见我才走。回学校后，我想了很多，也哭过很多次，最后还是决定跟他一起承担所有，我让他跟我一起瞒着我的家人和所有的亲戚不要告诉任何一个人，因为我知道只要我家里一个人知道他是乙肝携带那我们就算是完了，家人是绝对接受不了的。再者我也不想妈妈和所有的亲人为我担心，而对于这个病所有的担心又都是徒劳，我又怎么人心那么多亲人为我徒悲伤呢。我想我们知道一起面对就足以了，我们的爱情承受的起。虽然有时候觉得自己很傻很天真，但他也没有错啊，谁也不愿意携带这种不治的病毒，可是他没有选择的余地啊！如果我自己是携带，我想我最希望的可能就是有一个知心的爱人陪在我身边给我勇气和希望，既然我遇到他了，我想我应该珍惜他，想通了：人生也不过短短几十年，自己虽然健康但你又能确定比别人多活多久，既然相爱了就好好珍惜彼此，或许几年几十年，过得幸福即使几年我也认了，起码我和相爱的人生活过，我会记着一辈子……我是很乐观的一个人，但有时也避免不了的很悲观，我很快就会想通，又会对他对未来充满希望，他是个好人，我也不算坏人，我们的运气都不算太差，我相信我们会是最后的强者，不就是病毒吗，人的精神是不死的，你又能怎地，有本事你把病毒传染给我们的爱情，灵魂……呵呵我是不是像个傻子在胡言乱语，但这样确实能让我更有力量和信心过好自己的生活，我经常一遍有一遍告诉自己：人生不过短短几十年，计较那么多又是何必。
      到了08年6月他的肝区不时会隐隐的痛，7月份住院治疗20天打上了凯因益生干扰素，7个月之后，也就是今年2月份化验结果比原来的病毒复制只降了两次方，医生说抗病毒效果不好，目前也没有好的办法。我们也不知道该怎么办了，我现在只有鼓励他要乐观，要保持好的心情。还要时时刻刻给自己打气，没什么的，既然决定一起扛，就不要怕什么，每天都对自己说几百遍永远不要放弃，虽然有时候觉得自己也很委屈，但更难过的人可能就是威了……

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