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本帖最后由 风雨不动 于 2012-4-14 23:24 编辑
一个人坐在电脑前，冲了杯奶茶，听着音乐，如果再有点阳光那就完美了，应该会是个很美的下午
可是即使阳光再大，也照不进心里去
误打误撞进了这个网站，于是又想起了那些痛苦的记忆
每当想到这里，眼泪就会不由自主的流下来，好恨自己的脆弱
初中的时候无意当中查出是大三羊，那时候根本就不知道这意味着什么
只是爸妈带着我到处去看病，专家门诊，中药，西药，民间偏方
清楚的记得最多的时候一餐要吃20几颗药
不知不觉发现自己竟成药罐子了
就这样，初中毕业了，因为成绩不是很好，就独自一人去了杭州读中专
中专的时候已经有点明白这病是不能让别人知道的，那时候还有点药没吃完，据说是托人从香港带来的
一盒药要三百多，我偷偷的把它们藏在自己的衣柜里，也是躲在衣柜里吃的，那之后就停药了
后来的时间几乎忘了这回事，那时候是过的最开心的
再后来，到了大学，也是我人生中最痛苦的一段记忆
进入大学后的一个晚自修，班长在黑板上写下了体检的内容，当我看到“抽血”两个字的时候彻底瞢了
顺间感到就像有一盆冰水从头浇下来，透过皮肤，渗到心脏里面去了
就这样在忐忑不安中结束了那个晚自修
之后几天，白天我依旧跟平时一样，跟同学嘻嘻哈哈，打打闹闹
可是到了晚上躲在被子里的时候，眼泪就会流下来
那时候我会尽量避免跟同学聊天，我怕会接触到我最不想提起的话题，我甚至想永远躲在被子里不出来
终于体检的日子还是到了，在排队抽血的时候，有些女同学都很怕
我表面上也装着有点怕，可是其实心里一点感觉都没有
因为在此之前我已经不知道抽过多少回了，也数不清手臂上有多少针孔好了又扎，扎了又好
在那一刻我想过要逃跑，想过把纸条上的名字改了
然而，仅剩的理智告诉我这都行不通的，最终我还是把手臂伸到了医生的面前
看着血一点一点的抽出来，很鲜红，看似很健康，但我很清楚这是假像
体检报告要国庆结束回学校才会知道，而那个国庆也是我过的最煎熬的一个假期
七天之后，我怀着被判死刑的心情回到了学校
我心里已经认定了学校会让我退学，然后所有的同学就会知道
不过出乎意料，学校居然没让我退学的意思，只是班主任找了我谈话
从那之后，我不敢正视班主任的眼睛，去他的办公室也不敢靠他太近，甚至不敢碰他的桌子，我害怕看到他嫌弃的眼光
不过最让我痛苦的还是我瞒着室友们，我怕告诉她们,我怕传染给他们,我怕她们用异样的眼光看我,我怕....
让我害怕的还不止这些,还有献血车,每次学校有献血车来我就很害怕
我怕她们拉着我去献血,如果不去,我又不知道该怎么解释
她们不仅是我的室友,同学,更是我最好的朋友,我觉的自己好坏,我不想骗她们的
有好几次我都想告诉她们,可是每次话到嘴边就又没勇气说出口了
我还想过写在纸上,因为我实在没勇气当面告诉她们,但最终还是下不了笔
不过还算欣慰的是她们的体检报告上都显示她们是正常的
毕业找工作了,我不敢去大公司应聘,一般大公司都是要体检的
那些大公司是我永远也进不去的,中间隔着我无法翻越的高山
然而工作了同时也就意味着到结婚的年龄了
朋友一直叫我好谈恋爱了,我每次都一笑置之,其实自己心里何尝不想呢
可是我不敢,我害怕,我怕伤害别人,也怕自己受伤害
昨天无意中看到一个战友的贴子,其中的一句话让我记忆很深,是她妈妈对她说的:
等到年纪再大点,就找个结过婚的,有孩子的,能过日子的就嫁了算了
当时看到这句话,心里说不出的难受,难道我们真的只能退而求其次吗
我们真的连追求幸福的权力都没有吗
我不想要这样的结果
我一直在等,等我的幸福,等一个能接受我的人
不知道还要多久,不知道他会不会出现,不知道....
[ 本帖最后由 痛哭ing 于 2009-3-17 14:03 编辑 ]
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发表于 2009-2-19 15:54
