[摘录]剩男剩女.相亲手册 ^_^

gog0

从南都手机报COPY过来的，觉得有点搞
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[生活杂志-男女]

◆剩男剩女节后相亲忙
情人节快到了，今年你还准备自己一个人过么？一眨眼80后都奔30了，你还在唱单身情歌么？过年回家被父母一遍遍的追问准备什么时候结婚，亲戚越来越多的孩子开始管你叫小姨、小舅，晚上回家独守空房，一个人吃饭……
这样的生活想快点结束么？那么去相亲吧！

◆“后相亲时代”--非诚勿扰!
相亲，21世纪剩男剩女们生活中必不可少的一项活动。之所以称之为“后相亲时代”，是因为现在相亲不再是受人排斥的一种谈婚论嫁的方式了。但一般只有少数的幸运者通过相亲最终找到了the one，更多的都是一些让人啼笑皆非的遭遇。
正如葛优所说，相亲其实是件挺不靠谱的事儿，歪瓜裂枣的咱看不上，但凡长得有模有样看着顺眼的不是性冷淡就是身怀鬼胎，心理健康历史清白的姑娘都哪去了，我怎么一个都碰不上啊？
长路漫漫，谁人相伴？
请君三思，非诚勿扰。

◆如何不做“剩男剩女”
先恋爱的不一定先结婚，先结婚的也可能到了最后成为单身。那么，你会被剩下吗？先做道测试题：晚婚的人，你属于哪一类？

>晚婚的人就象坐大巴坐过了站：有人是因为到了站不知道该下车；有人是不知道自己要去哪一站；有人是贪恋沿途的风景不愿下车；终生不结婚的人，是那个开大巴的。

>相个对象为何这么难？

1.困难都是自己造成的；
2.不是不能，而是不想；
3.新门当户对论：“价-钱”谈不拢？

>剩男基本类型：
1.完美主义男；2.自由主义男；3.花心翩翩男。

>剩女基本类型：
1.好胜倔强女；2.现实挑剔女；3.情伤深重女。

[相亲手册]

◆五句最有效开场白
1.“你是不是遇到过蛮多有趣的事？”第一次见面，谈职业不容易冷场。
2.美食或者旅行，是人们最喜欢的两个话题。但是不要话唠。
3.“我们好像在哪里见过……”虽然老土，却非常容易营造轻松的氛围。
4.“现在物价这么高，在广州生活不是很烦啊？”勾起她的倾诉欲望，顺便了解她为人处事的态度。
5.家乡，对，跟他谈家乡。很怀旧又很有趣。

◆七个最有效的逃跑方式
1.“我家里有急事，爸妈让我赶快回家！”一般话一出口对方就能明白你的意思。
2.事先跟朋友约好，见面半小时后打电话给你，借口朋友有急事要去救场，顺便表现你的义气。也可以事先上好闹钟，假装有人打电话给你。
3.故意点很贵的菜，再阴阳怪气地说，“最近只有吃燕窝鱼翅才有点胃口”，不怕吓不跑他。
4.拼命讲各种恶心笑话，代价是你的形象也就此毁了。
5.一边低头摸杯子一边念叨：“我老了，身体不好，有×病×病×病×病……”。
6.努力地谈论天文、地理、古今中外的文学、音乐、琴棋书画、新闻、科技、趣闻、NBA……对方绝对大眼瞪小眼，散场！
7.看见窗外某个男人后突然泪如泉涌，说：“那是我以前的男朋友，我还是忘不了他！”然后飞奔而去。当然，这需要非常高的演技。

◆十大相亲禁忌
1.不要过分浓妆艳抹，不要穿得过分暴露，一低头一抬腿就春光乍泄。
2.就算时间紧迫，也不能给人不整洁的印象，比如球鞋脏兮兮的。
3.不要为了表现矜持而呆若木鸡，也不要为了怕冷场而口若悬河。
4.不要吃大蒜等异味食品，巧克力也会让牙齿黑乎乎的。
5.就算有抽烟习惯也千万不要在男人面前抽。
6.不要一开口就打探对方收入状况。
7.不要为了显出对他的关心，说：“哎呀，你的衣服上有点油污。”他会像当众被人脱光一样窘。
8.千万不要表现出小姐脾性，比如抱怨餐厅不太卫生、窗边阳光会把自己晒黑。
9.切忌向他炫耀你的着装打扮。
10.迟到，尤其故意的迟到。

zankoo

呵呵~~~

zheng1981

七个最有效的逃跑方式和十大相亲禁忌谈的都是女生的！

水自流

高。。。

不过，最好约在M记之类，要是约在西餐厅，说不定，会有刀叉之灾