也许不是最长的帖子，但是我生命中最长的记忆（1）。

紫罗兰+

2008，一个全中国乃至全世界都欢庆的奥运年;2008,一个全中国乃至全世界都悲伤的多事之秋；2008，对我亦是一个悲喜交加的年月。在这个年末，经历了令我死而复生的终身难忘的生死四十日。满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云作者痴，谁解其中味。我用文字刻下这难忘的记忆，我用心灵感悟这不同的生命。

2008年11月23日



折翅的鹰
曾经命运将我推落悬崖，（四年前，正当我大展宏图时得知了丙肝病毒，因此我失去了似锦的前程）父亲给了我一只翅膀，我没有坠落。后来，遇到了一个怜我懂我赏识我喜欢我接受我的他。他也给了我一只翅膀。   


我觉得生活又美好了，我觉得自己是因祸得福，有一个好爸爸，未来还有一个好丈夫。女人最大的幸福莫过于此，前半辈子投胎个好家庭，后半辈子托付个好男人。我觉得自己占全了。虽然命运对我不公，但我很知足，也很幸福。
   
也因为有了一双翅膀，曾经的雄心壮志又蠢蠢欲动，徘徊于胸。一腔的激情，满腹抱负，但是，正当我展翅欲飞的时候。一个称得上噩耗的消息，把我的梦想震得粉身碎骨。接着，他，也许也会离我远去，这无疑是雪上加霜。真的是福无双至，祸不单行，命运一向对我如此刻薄。这次也不例外。
原来，看起来健康的身体，不仅仅存在肝病的危机。
原来，表面幸福的人生，隐藏着如此大的悲剧......
   
单翼的鹰，怎么飞翔？难道又将回到那只是为了父母而苟延残喘的日子吗


2008年11月24日

牵手的渴望
两个人因为爱慕对方的思想、人品、见识、能力、内在气质、心灵的美丽而在一起，而不是因为喜欢对方的容貌、金钱、车房等交往。一直期盼着这样一份爱情，等待着这样一位伴侣。“因为誓言不敢听，因为承诺不敢信，所以放心着你的沉默，去说服明天的命运。没有风雨躲得过，没有坎坷不必走，所以安心的牵你的手，不去想该不该回头。也许牵了手的手，前生不一定好走。也许有了伴的路，今生还要更忙碌。所以牵了手的手，来生还要一起走。所以有了伴的路，没有岁月可回头。”最喜欢这首《牵手》，最羡慕那种默默而又无私的爱情，也最渴望一份如此的真情。

后来，我遇到了他，我觉得他就是我等待的伴侣，我觉得自己找到了期盼已久的爱情。

人生的路，没有一帆风顺的，所以才需要一个在坎坷泥泞的道路上相互扶持和鼓励的伴侣。如果找到那个相知相爱的人，我愿点亮我的青春，为迷茫无助时的他照亮人生的路；我愿燃烧我的生命，为心灰意冷时的他取暖御寒。总之，如果选择了彼此，我愿与他同甘共苦，患难与共，相伴一生。所以当我误以为他得了什么重大疾病时，我做出了这样的决定：与他并肩作战，共同迎接命运的挑战。也曾经悲伤也曾经犹豫，但我还是选择走下去，不离不弃。既然想要那份感天动地，就得忍受常人难以接受的苦。既然想要得到那种无私的爱情，当需要自己无私付出的时候就不该畏畏缩缩。

其实也不仅仅是因为喜欢他，还因为自己承诺“执子之手，与子偕老”的誓言。虽不是什么一言九鼎的大人物，却也绝不是信口开河的人。对待感情，更有几分女子的忠贞。也因为我不能在他需要的时候离开，离开了，他的路会更难走。于陌生人尚且不能无情无义，更何况自己的恋人。更因为这是一段真正爱情的开始，既然有这么一个谱写无私爱情的机会，为什么不好好去演绎呢。

当我这么做出选择的那一刻，我很佩服自己，我觉得自己有几分伟大。自己是个敢做敢当的人，是个说到做到的人，是个富有同情心的人，是个敢于追求爱情敢于迎接挑战的人。

探了母亲的口风，母亲是坚决反对的，所以打定了瞒着母亲的主意

然而，命运却是这么地捉弄人——原来他要告诉我的不是自己遇到了问题，而是我，是我出了问题。而他，在犹豫着该与我携手共进还是就此别过。
很有几分讽刺意味，讽刺自己自做多情，讽刺自己愿意如此付出的感情，在他看来竟是这样的......难道连接受无私爱情的人都没有吗？难道我真的就找不到那么一个《牵手》的人吗？


有缘愿与你结识，821615036





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紫罗兰+

2008年11月27日

苦不堪言
疾病是耻辱吗？不是，它只是一种不幸。但是，却有那么一些病，更有那么一些人，对它望风而逃，甚至嗤之以鼻。对于一个相当要自尊心的人，那些冷嘲热讽，那些鄙夷的眼神远比疾病更可怕。

总有种害群之马的罪恶感。可她不是成心的，她是个好人，她是无辜的。


很多人都说她是个好姑娘，她也觉得自己很优秀，可好姑娘他们却没一个人敢要，好姑娘却连一份爱情都得不到。既然如此，那就不做好姑娘了。别怪她变坏了，因为好着太痛苦了，因为好着总让自己受到伤害，因为好已经伤痕累累。


她的人生是个悲剧，从呱呱落地的那刻起就为这一生埋下了悲哀的伏笔。若不是先天性的病就不会做手术，不做手术就不会有伤疤，就不会感染。没有伤疤就不会失恋，不感染就不会没有婚姻。人生啊，就像一个连环套，一环套着一环，悲剧一个接着一个......




人生像被判了死刑一样的噩耗啊。可是我才二十岁出头，可是我才刚刚走出校园。你说，公平吗？我招谁若谁了呀？！可我又怨得着谁呀？！一次又一次的打击，一次又一次的站起。心是比原来坚强了，可人生呢？却比原来更难走，因为又迎来了更痛的命运。即便是经历了磨砺的心也难以承受的痛......命运竟然给我那么多那么多的那么的不如意，真的不知道我人生的路上究竟还有多少坎等着我年轻的心。有时候真觉得生活没有活路了一样。也许压根我爸妈就不该带我来到这个世界上。可是我既然来了，就没有选择，既然活着就没有死的权利，没有夺走他们女儿的权利。像三毛一样，为亲爱的爸妈活着。但是三毛还是死了，她没有做到“做父母丈夫和自己生命链中最后的一个环节。”但我会做到的，我一定会做到的！即使再悲惨的命运，我也不会抛弃我的父母尤其是我的爸爸。即使再痛不欲生，我也会选择活下去，只为不伤父母的心。 [url=http://imgcache.qq.com/ac/b.gif][/url]

2008年11月25日



又见落叶
感冒了，膝盖有些酸痛。也许是时日已到？我不怕，也无力去抗争。太极剑也无心再去练。身体已经被判处了死刑，心灵等待着二十六天后的宣判。如果心死了，留着一具行尸走肉还有什么可珍惜的，何况还是一具残缺的躯体。无所谓了。


有时候真希望就这么风华依旧时离去，鲜活的生命若是经历那可怕的摧残是多麽心痛的折磨。与其等待寒风来吹落，还不如凋零在这剩余的美丽里。想起那句赞菊的诗“宁可枝头抱香死，何曾吹落北风中”,铮铮傲骨，令人敬畏 。
    可也不想这么无所作为地告别，总想让她也有一些价值。小时候曾想，等自己逝世的时候，要把所有的器官都给捐掉，捐给需要的病人也好，捐给医学做科研也好。总之，即使死也能做出点贡献。想法虽然天真，态度却是认真的。可现在，已经太无用了......所以，一直在想，在寻找，寻找一种有意义的结束。
   
寒风瑟瑟，落叶萧萧。在巨大的命运面前，猛然感到一片叶子的渺小与无奈。已经不想再执着，也无力再抗争。已经没有往日的素红，只有泛泛的枯黄。已经没有旧日的飒爽，只剩无奈的飘零。风儿啊，你将把秋叶带向何方？既然树已不再挽留，秋叶就随你浪迹天涯，四海为家。待到雪花飘飘，你也不愿带着叶子飞翔，就把她留给大地，任她在白雪覆盖下永远地安眠......

2008年11月26日


不想恨你，爸爸
电视里，一个父亲恳切而又严肃的告诉女儿：“记住，这个世界一切都是假的。只有亲生父亲对自己女儿的爱是真的！”妈妈很赞同地道：“对，这话一点不假。”
      
可是......我恨你！恨你亲手毁了我的幸福。既然你能瞒着我，为什么就不能瞒着他呢？你以为恶疾对我的打击很大所以瞒着我。可是你知道吗，你知道吗？他的离弃才是我真正难以接受的现实。我所有的不幸都能因为这段婚姻而结束，我的人生也能因他而转悲为喜，你知道吗？我需要一个爱我的丈夫，我想要一个孩子，想拥有一个温暖的小家。我想做一个贤惠的妻子，做一个慈祥的母亲，做一个平凡的女人。你给得了吗？尽管你有钱，尽管你很爱我，可是你给不了这种幸福。你不仅给不了，还把我即将到手的一切都给毁了！爸爸呀，你为什么要这样对我呢？你是无私的，你是爱护他的，你怕他受到伤害，你怕波及无辜。那，你就这么忍心伤害自己的女儿去保护他吗？难道我只会给他带去伤害吗？不会的，我会全心全意地爱他，疼他，给他快乐，给他幸福，给他一个温馨的家！
      
人不为己，天诛地灭。可你怎么就不能自私一点呢？你知道吗？我们在一起很快乐。他让我对未来充满了希望，我也让他的生活有了色彩。我们都很谦让，我们都会为对方着想，我们相敬如宾。我们将会多么幸福啊！你怎么忍心这么做呢？
      
我实在不想恨你，可我真的恨你。我从来没有恨过你，我一向那么那么地爱你，我甚至从没想过自己会有那么一天恨你......
      
我的恋人，我的父亲，我为你们活着，你们却一个要将我抛弃，一个要把我从天堂拽回地狱！我恨你们！恨你们！因为爱着你们，所以怕你们伤心，所以再苦再难我都勇敢地活着；因为恨你们，所以再无牵挂，所以没有理由再去承受活着的痛苦。

11月27日



爸爸，恨无声


一大早，父亲打来了电话，我接通后父亲像往常一样叫我的昵称“某某啊？”我没有应声，递给了母亲。


挂了电话，母亲兴高采烈地说父亲这两天不忙，要来看看我们。为了讨她开心，我说：你看，爸想你了吧，一有空就过来了。母亲开心地说：你爸想我，更想你，你爸呀，待你可比待谁都亲。在你爸心里啊，你弟我俩也比不上你一个......听着听着，鼻子酸了，扭过头去，抹了一把泪水。心里啊，真的不是滋味。我还有着对他的怨恨。母亲盼着父亲的到来，我却愁苦着该怎么面对他。不要让他知道了，忍着吧。也许大苦大难，大风大浪他都经得起，但未必受得起他女儿那个恨字。


心里有怨有恨，有悲有苦。如果真的因他而失去我刚刚起点的幸福，我真的不愿再理睬他，我会找个陌生的地方，换个新的号码。找份工作，自己自足，自生自灭，拒绝他的钱，拒绝他牵挂。等到走到生命的胡同时，等到找到那种有价值的结束时，就坦坦然然地离去......

紫罗兰+

2008年11月29日爸爸，其实无恨
    父亲满身风尘地深夜赶来了，然后一大早，带我去检查。我没有往日见他的兴奋和亲近，也没有前些天的恨（因为我恨不起来，因为他是我最崇拜的人）。但我心里对他有气。我不挽他的胳膊，不主动和他搭话。偶尔瞥见了他紧皱的眉头，晒得黝黑的脸，还有疲惫的步伐。心中有些难过。被他那粗糙的崩了口子的大手牵起过马路的时候，被他喊着我的昵称问长问短的时候，我无法拒绝无法有气。他似乎从我的分手中觉察到了异样的气氛。我能感觉地到，他在痛苦着，他在挣扎着，他在矛盾着，他在想怎么对我说。
    去时路，只睡了两三个小时的他没有一丝睡意，有的是满腹愁苦和满怀悲痛。以往我和父亲谈天说地，总有说不完的话。但这次有的只是沉默，只是心事重重。到了要检查的时候，到了不得不告诉我的时候。他终于开口了。我没有勇气看他的脸庞，我知道那定是老泪纵横。“.......爸给你说件事，无论你是怪爸现在才说也好，你怨爸告诉别人瞒着你也好，但爸都是心里苦啊，害怕啊，怕你受不住。要是别的什么能替代的事，爸宁愿自己摊上，替你苦着，帮你受着。瞒了你三四年一直没告诉你，就是想着能多替你担一时是一时啊。可现在，不得不告诉你了......”面对声泪俱下的父亲，那些苦啊痛啊委屈啊被我深深地藏着掩饰着，我硬是没有流下一滴眼泪。不是不苦，而是不能哭。（还好，我已经偷偷痛哭过已经把悲伤释放过，所以能做到不哭。）
    清楚得记得，三年前当父亲拿到化验结果失魂落魄地回到家时，父女俩痛哭流涕；当父亲誓要为我讨个说法却无人立案时，父女俩抱头痛哭；当......已经记不得这三年来有多少与父亲相对而泣的场景，但我清楚地知道，每次我的一滴泪都能引来父亲两行浊泪，我两眼泪花父亲便是泪流满面。每次只有我先擦干泪花，父亲才慢慢止住哭泣。这个坚强的男人在他女儿的泪水面前是一点也坚强不起来啊！
    多想劝慰父亲几句，可我张不开口，不知道该说什么，也害怕自己的泪水会应声而下。我坚信：自己的不掉眼泪就是对父亲最大的安慰。默默地任由父亲哭诉着，我却不去多想不去触动我那伤痛的心弦。是的，我赢了，我不仅没掉一滴眼泪，当父亲擦干泪水抬眼看我时，我还给他一个微笑，虽然谁都看得出这笑的勉强，也许还有些玩世不恭的味道。也许我的平静很让父亲出乎意料，但他无暇顾及这些。他现在更多的是放心，更多的是欣慰，那紧皱的眉头也有了一些舒展。父亲欣慰地握住我的手说：“中，爸没看错你，你能承得住，爸三年来的悬着心终于可以放下了。”长长地松了一口气，然后嘱咐道：“你妈和你弟都不知道，有什么事什么难什么苦，咱父女俩一起扛。就不让他们知道了。”
     爸爸要带我去吃饭，周围没有小饭馆，便要进那个大饭店。我说太奢侈了，再找找。爸爸愁容已散，给我开玩笑说：“怎么？爸连你一顿饭还能请不起吗？呵呵，算爸提前给你过生日了。要不是到时候忙，生日那天我就过来了。”（以前小的时候，没怎么过生日，自从生了病后父母宠爱有加，什么都想着我。）鼻子酸酸的，幸福伴着悲伤一起涌上了心头。如释其重的父亲，话多了起来，感慨道：“今年25了吧？”“哪有啊，过了生日才刚进入本龄年！”我佯装不满地反驳道。突然伤感起来，不知道还有几个生日可以过。那一触即发的泪水再也止不住了......趁着父亲看菜单的时候，赶紧抹去那不争气的泪珠，不敢再有丝毫多想。
    归时路，父亲靠在座上睡得很香。他太累了，疲惫的样子让我心痛到极点，又是一串泪珠......就这样，泪水在父亲不经意的时候偷偷地流着......

酸甜苦辣，爱恨情仇

11月20日
早知春梦终成空， 莫若当初不相逢。
恨重重，怨重重， 人间最苦是情种。12月11日
举手投足，黯然神伤。多想忘记，可是挥之不去......

藕断了，丝连着；手分了，情牵着。 乱麻易斩，情丝难断！


12月20日
命苦命难命途多舛， 情薄情浅情意难担。 相识相知恋一场， 一离一弃心已伤。爱有几分，恨亦几分， 爱恨间， 情已逝去，心也解脱......

12月21日
再回首， 幡然醒悟。在最需要爱情支持时离你而去的并非真爱。


丢下你独自面对苦难的人也并不值得你为他哭泣。
爱也好，恨也罢， 倔强地埋葬过去。
笑也好，哭也罢， 潇洒地告别昨日。
告别昨日，告别过去，重整旗鼓，重换新颜！


12月24日
找到了一片新的天地， 不再感到孤独。
原来有那么多人和我站在一起，原来有那么多一样的心灵与我相怜相惜。生活出现了“柳暗花明又一村”的豁然开朗.久违的阳光又照进了我的心窗。帖子，评论，回复，应接不暇。新天地冲击着我苏醒的大脑， 填充着他走后我空荡的心灵。忙碌中， 蓦然想起了他。有种恍若隔世的感觉。翻看手机， 哦，最后一次联系却只在三天前。或许，对于翻天地覆的心灵世界，他，确实已经成为过去。只是，偶记起，淡淡感伤，依旧难以自制......




[ 本帖最后由 紫罗兰+ 于 2009-2-4 19:43 编辑 ]

紫罗兰+

2008年11月29日        
挥泪立志

一切都想开了，擦干泪水，不再哭泣！

立志创造一个医学的奇迹，谱写一首生命的不屈！

就算没人愿意《牵手》这被死神预约了的女孩，独行的侠客自己也能闯出一片天地！

喧嚣红尘，坎坷人生；随遇而安，自得其乐！

“知其不可奈何而安之若素”，这也算是潇洒生命的不屈。

2008年12月04日       借辞言声：丧失死的权利

摘自三毛的《不死鸟》  ----

一个有责任的人，是没有死亡的权利的。

前一阵在深夜里与父母谈话，我突然说：“如果选择了自己结束生命的这条路，你们也

要想得明白，因为在我，那将是一个更幸福的归宿。”

母亲听了这话，眼泪迸了出来，她不敢说一句刺激我的话，只是一遍又一遍喃喃的说：

“你再试试，再试试活下去，不是不给你选择，可是请求你再试一次。”

父亲便不同了，他坐在黯淡的灯光下，语气几乎已经失去了控制，他说：“你讲这样无

情的话，便是叫爸爸生活在地狱里，因为你今天既然已经说了出来，使我，这个做父亲的人

，日日要活在恐惧里，不晓得那一天，我会突然失去我的女儿。如果你敢做出这样毁灭自己

的生命的事情，那么你便是我的仇人，我不但今生要与你为仇，我世世代代都要与你为仇，

因为是——你，杀死了我最最心爱的女儿——。”

这时，我的泪水瀑布也似的流了出来，我坐在床上，不能回答父亲一个字，房间里一片

死寂，然后父亲站了起来慢慢的走出去。母亲的脸，在我的泪光中看过去，好似静静的在抽

筋。

苍天在上，我必是疯狂了才会对父母说出那样的话来。

我又一次明白了，我的生命在爱我的人心中是那么的重要，我的念头，使得经过了那么

多沧桑和人生的父母几乎崩溃，在女儿的面前，他们是不肯设防的让我一次又一次的刺伤，

让我的父母在辛劳了半生之后，付出了他们全部之后，再叫他们失去爱女，那么他们的慰藉和幸福也将完全丧失了，这样尖锐的打击不可以由他们来承受，那是太残酷也太不公平了。

我愿意在父亲、母亲和荷西的生命圆环里做最后离世的一个，如果我先去了，而将这份苦留给世上的父母，那么我是死不瞑目的，因为我明白了爱，而我的爱有多深，我的牵挂和不舍便有多长。

所以，我是没有选择的做了暂时的不死鸟，虽然我的翅膀断了，我的羽毛脱了，我已没有另一半可以比翼，可是那颗碎成片片的心，仍是父母的珍宝，再痛，再伤，只有他们不肯我死去，我便也不再有放弃他们的念头。

生的艰难，心的空虚，离别时的碎心又碎心，都由我一个人来承当吧！

父亲、母亲、还有荷西，我爱你们胜于自己的这半条生命，请求上苍看见我的诚心，给我在世上的时日长久，护住我父母的幸福和年岁，那么我，在这份责任之下，便不再轻言消失和死亡了。

----也许比起同时被爱情和生命抛弃的我，三毛还是幸运的。她只是爱的人死去了，而我却是爱情死去了。身体和心灵同时被判处了死刑，即便如此，我还是选择做只不死鸟。因为，我没有死的权利……

2008年12月16日            
生死搏斗

时而乐观豁达，一切都无所谓； 时而万念俱灰，不愿再走下去。

时而顽强不屈，立志与死神为敌；
时而自暴自弃，不想再站起.

时而高歌“头发甩甩，大步地走开，不怜悯心底小小悲哀......我会一个人活得精彩”;

时而低吟“把我的悲伤留给自己,你的美丽让你带走,从此以后我再没有快乐起来的理由”.

游离于生与死的边缘，徘徊在坚强与脆弱之间，彷徨在希望与绝望之中。

我知道应该好好活着，应该坚强，应该充满希望。

可我不知道该怎么摆脱死亡，摆脱脆弱，摆脱绝望。

退不出，进不得。

挣扎着，迷茫着。

真希望能再多一份感情，无论它是痛苦还是幸福;

真希望能再多一份力量，无论它来自尘世还是阴间

[ 本帖最后由 紫罗兰+ 于 2009-2-4 19:35 编辑 ]

紫罗兰+

2008年12月08日      
寒寒记忆，冷冷冬至

    清晨醒来，习惯性开手机看时间。他的一条短信：“好好生活，”很简短，有种莫名的失落。不知他是安慰自己还是劝慰我。

    “叮叮叮......”闹钟响了，打开手机，哦，备忘录上赫然两个字“冬至”。也是很简短，虽简感情却繁，虽短回忆却长......冬至，去年的冬至，他拿着一束玫瑰闯进了我的世界里，我穿着一袭紫衣出现在他的视线里。鲜艳的玫瑰像把烈火，照亮了秋季的昏暗心情，驱逐了冬日的寒冷。“深秋王子抬手接住一片落叶，把她珍藏，让她感受不到冬日的寒冷，也不再随风飘摆。今年的冬天会很温暖。”是的，那个冬天确实很温暖。

     冬至，初见，玫瑰，饺子......他还记得吗？悲从中来，不可断绝，何以解忧？惟有忘却......

     回忆渐去渐远，希望却不见出现，也许根本就没有了希望。

     有时，觉得自己很洒脱，分手时看着他两眼泪花，自己却可以不掉一滴眼泪。有时，又觉得很迷茫，迷茫在自己感情的道路上。

     今年，残酷的命运给了秋叶一个异常寒冷的冬季，而叶子又失去了珍藏的人儿，这个冬季是否还能看到暖暖的冬日？

     假如世界对你太残酷，不妨点把火让它温暖起来。是的，没有理由一直沉沦下去。我要寻找火花，寻找希望的火把。但愿不远的征途上会有一束更美的玫瑰花......

2008年12月9日 泪水满满的

    已经没有怨恨，也不再绝望，只是满怀的悲伤无处释放。大多时候似乎它并不存在，然而它总在某个不经意的瞬间奔放。昨天买了件新衣，满心欢喜。今早穿起来却觉得有点大，不太中意。不顺心转成了烦闷，烦闷又变成忧愁，终于触动了那脆弱的心弦。泪水伴着那哀戚的弦声肆无忌惮地流淌。

    心里的哀伤满满的，经不起任何一处的击撞。眼中的泪水也是满满的，哪怕再有一滴也会溢出眼眶。

   似乎已经成规律，每每遭遇挫折打击，先是思想理清头绪，然后毅力把压力变动力，唯有心灵却迟迟愈合不了那道伤疤。头脑越来越清晰，双肩也会越来越坚实，而那饱经风霜的心灵却越来越脆弱.......

    多想避开父母的目光，多想逃开众人的注视，到一个无人的空间，嚎啕大哭一场，哭去所有的抑郁，哭尽心中的悲伤。

2008年12月10日钟情夜的黑

冬天的夜来得特别早，

寒气也伴着黑暗阵阵来袭。

不知从何时起，喜欢上了这夜的黑。

黑得可以包裹我的悲伤，黑得可以掩藏我的泪水。

每当难过时，

我就躲进这寂静无人的黑夜。

在这里我可以无所顾忌地诉说我的遭遇，可以痛痛快快地挥洒心中的委屈。

我知道，夜听得懂我，夜容得下我。

劳碌的父亲，病中的母亲，

不忍他们见我的泪光，也无人能替代我的悲伤。

自己的路还得自己走，自己的苦还得自己尝。

心啊，畅快地哭吧！

泪啊，尽情地流吧！

哭完了就可以笑对母亲，流尽了就能够安慰父亲......

2008年12月22日 《告慰心灵：我已重生！》和《若水女子》见交友版

2009年01月02日          新年感言
2008的尾巴已经过去，那年末的悲伤也已经随之逝去，痛不欲生的日子也已成为过去。从厄运降临至今，有四十天了吧，恩，还好，我用最快的速度接受了现实，我对自己的表现还算满意。
我有宠我的爸爸爱我的妈妈有谦让我的弟弟有关心我的亲人。我有端庄的五官有健全的四肢有清醒的头脑有良好的心态。我有幸福的家有知心的朋友。我有美好的童年有快乐的大学时光。我有坚强的毅力有勤奋和塌实。我有......我拥有的幸福已经很多了，人生哪能诸般都圆满，留个缺口让幸福流向别人也是件很幸福的事情。已经习惯于从不幸中寻找幸运，从不如意中寻找顺心。是一种习惯，也是一种能力和胸襟。这也是上天对我的眷顾和补偿吧。所以，我心怀感激。

2009年新的牛年已经开始，我的本龄年已经来到，是个值得纪念的开始，在这个经历了毁灭又重生的开端，我鼓励自己：好好的活着，好好的奋斗，好好的享受生活。期待着在24岁的生日里收获爱情和事业的双重硕果！

[ 本帖最后由 紫罗兰+ 于 2009-2-4 19:56 编辑 ]

freefly2255

楼主还很小哦。。。看了你的文章我们大多数人的经历都差不多哦。。。。。去掉一小部分不同大部分相同哦。。。。。。。
即使痛苦即使悲伤我们依然要笑着走下去。。。。。。为了那些爱着我们的人儿。。。。。。。。。。。

kaitai

透过充满诗性的文字，我看到楼主人生充满诗性斗争的情感，祝福您啊，小妹，牛年要牛气冲天啊。
谢水波，合并了5个帖子，效果更好，楼主您说是不是。

温暖的风

很感性的女孩，希望你能得到幸福