假若死都不能,活着又该如何承受?

幸福小妞

今天一天郑州都是阳光灿烂，为什么我却泪如雨下？
今年２２岁，漂亮的让人羡慕，连乙肝都爱了我１２年了
身边成群的男孩子，我只能说不
我知道我只是携带，但这１２年让我变的愈加懦弱
终于鼓足勇气接受他
爱他，就不想伤害他，告诉他，他依然接受了
我们爱的很深，四年，大学不在一起，但我们还是坚持着
我把自己所有的爱给了他，甚至袜子都想为他买好
唯一对不起的是，我没有给他性爱，我怕体液接触害了他
他是那么的包容，说宝贝，我知道你怕，等你不怕疼了等你没有心理压力了
我们会拥有彼此的
于是习惯了在一起时给我的温暖的怀抱，用心的吻我．
可能老天又开始妒忌我了
我们去年的这个时候还是分开了
他家的反对压的我喘不过来气
他说宝贝等我考上研究生在家说话有分量了我会说服家里接受你
我们俩在一起，又不和家人生活一起，只要我同意．．．．．．
．．．．．
但我还是含泪离开了
不是不相信他，是太怕失去，我再一次选择了懦弱
大眼睛里依然带着忧郁继续的生活，
一年，我痛，我胡思乱想，我想念
但，我还是坚持了
只有我自己清楚的知道，坚强背后躲藏着的＂脆弱＂还是呈现的一塌糊涂
我渴望爱又惧怕爱
我的胡思乱想让生活里充斥的全是灰色
我一个人真的快承受不住了
三个月前，我接受了第二个男孩
像接受第一个一样，我没有任何隐瞒
我不知道我的坦诚是不是傻
但在我的概念里就得这样，
我不想伤害任何人特别是爱我和我爱的人
他沉默了很久后来把我抱起来，深切的吻着
我被他吓着了
＂如果你爱我，就去医院检查，没抗体就打疫苗＂
他做了
他家人也检查了　
原本以为我们可以幸福的在一起
我马上就要毕业，我能力不差但是携带我完全可以找个小单位有个固定的收入，自己再做事绝对没问题
就在我憧憬着这一切时
我的天塌了
他被感染了
他今天告诉我的
不是说有了抗体就传染不到吗
不是说没事吗
他说他不恨我，是他自己选择的
但是，
我能不恨我自己吗
我没有给他性爱，甚至他还在怀疑我对他的爱
他疯狂的亲吻我，似乎在告诉我他有多么渴望我，多么爱我
但我，
我只是流泪．．．．．．

是我害了他
他家人恨我
我无力承受
他说，我们不可能有结果了，我们分开吧
我是哭还是笑呢，
医生说他是乙肝患者，现在是恢复期
也许他是怕和我接触再感染吧

[ 本帖最后由 sunshinexiao 于 2008-11-22 12:45 编辑 ]

幸福小妞

也许他怕我有压力，怕我内疚就不和我联系了
我的心像在洗衣机被绞过的衬衣一样皱巴巴的疼
疼的发抖
不是因为我们分开了
是我觉得我像个罪人，带着他家人的恨，生活着
一个人出门坐上不知去往哪的公交车上，开始在这个城市游荡
眼泪已经把本来小的脸淹没
回来像死人一样躺在宿舍床上
听着我熟悉的音乐
我只想找个高大的人此刻给我一个宽厚的肩膀
躲在他怀抱里大哭一场，
然后安静的死掉
假若死都不能，活着又该如何承受？
谁能告诉我？

老丢丢

22岁，这么灿烂的年龄
说什么死不死的
忘掉这个念头吧
如果你的第二个男友和我们一样
让他进到论坛里这个版块来
事已至此
还能怎么办呢
如果两个人相爱，就在一起吧

幸福小妞

我面对不了,他,他的家人

小艾

傻丫头

sugar-baby

成人感染应该能够康复的，别给自己那么大的心理压力，MM那么漂亮那么年轻，怕什么呢？包袱是自己背上的，放下来好好生活！

幸福小妞

我是携带,肝功正常,但他已经感染了,我们没法沟通,我的内心说不出来的痛,他家人肯定很恨我很恨我,我背负着这种压力,我好累,我怎么才能卸下来,我真的卸不下来

拔丝地瓜

唉～～～～

幸福小妞

也许他在骗我吧,我不知道,我现在头很疼,要乱了

春天你好

我LG跟我好几年了，以前都没抗体，没防御措施，也没感染。
成人是没那么容易感染的。