我真的快要被逼疯了！真的快疯了！！

仨多俩少

我真的快要被逼疯了！真的快疯了！！
　　这一切的一切只是因为它
　　是它让我碰上好的工作不敢去争取，
　　碰上意气相投的女孩不敢去追，
　　是它这次又给了我当头一棒，
　　打得我喘不过气来，
　　在这样下去我肯定是要被逼疯了，逼死了！
　　它就是那个让我一提起来就会发抖的丑恶的家伙
　　乙肝！！
　　我是04年大学毕业的，
　　直到毕业了还不知道自己是一名乙人，
　　只是别人都领到了教师资格证时（我不是干教育工作的）
　　而我的迟迟没有发下来，
　　我打电话给学校时才知道了其中原因
　　原来我是一个乙人，
　　我的眼泪立刻就下来了，
　　怎么可能呢？怎么可能呢？？
　　高考时不是还体检了么？
　　怎么老师就没有告诉我呢？
　　抑或是那时候还没有感染？
　　我真的不敢相信这个结果，
　　放下电话立马飞奔医院，
　　本来有公交车过去的，
　　但是已经等不及了，
　　打车！
　　我不想信这是真的，
　　肯定是学校的人弄错了，
　　肯定是弄错了！
　　到医院医生说明天早上过来，要空腹！
　　简单的说第三天拿结果的那一天
　　我内心充满了恐惧和期望！
　　恐惧噩梦变成现实，
　　期望是学校的医生弄错了，
　　拿到结果的那一瞬间
　　我整个人都在颤抖！
　　似乎连呼吸都困难了
　　心慌得厉害！
　　当我打开那张化验单的时候，
　　我真的崩溃了！
　　一切都结束了，结束了！
　　当时还抱着一丝希望
　　去不同的医院
　　作相同的检查
　　但是结果没有丝毫的改变
　　医院的一个红戳决定了
　　我的命运从此要与众不同了！
　　我太清楚这个病对我意味着什么，
　　我甚至想到了自杀！
　　当时真的是有如三九天怀里还抱着冰！
　　浑身冰凉！浑身冰凉！！
　　当时我在一家日本独资的公司上班，
　　环境真的不错，
　　在当时屈指可数的不错的一幢写字楼里工作，
　　我现在还在纳闷
　　为什么他们在体检时没有查出我来呢？
　　居然还录用了我，
　　是不是他们根本不在乎这个呢？
　　不知道自己是乙人之前，
　　一切都是自然的随性的阳光的！，
　　和同事海阔天空的
　　但是知道自己是乙人以后
　　整个人都变了
　　害怕别人知道，
　　害怕随之而来的歧视
　　那时候公司是要自己带饭的
　　我的厨艺在我们这些新社员之间是不错的
　　经常得到大家的夸奖
　　不知道之前总是和大家围坐在一起，
　　分享自己的美味
　　而且了此不疲
　　知道之后我就有意晚一些吃饭了，
　　或者独自去别的桌子吃
　　目的就是避开大家
　　虽然知道在一起吃饭是不会传染的
　　但是还是不能不这样做
　　即使我有意的回避大家
　　但是几个不错的哥们还是如影随形
　　最后不得已
　　自己不带饭了
　　到了饭点自己出去吃
　　就这样度过了一年半
　　外资的公司每一年都是有免费的体检的
　　而且体检的结果是公开的！
　　我真的不明白这间公司
　　既然这样为什么当初还要把我招进来呢？
　　这一个福利我真的是没有办法享受了
　　我知道我离开的日期到来了
　　于是每个周末就是我最忙的时候了
　　参加各种招聘会
　　终于在规定的体检的前一个月
　　我找到了下家
　　于是向公司提交了辞职申请书，
　　说实话我在这个公司干的应该是不错的，
　　因为公司每年都要给员工评级的，
　　给我的评价是比我们同时入社的其他人高一个级别
　　公司的领导是个日本人
　　也是尽力的挽留
　　而且还开出了可以去日本研修的条件
　　但是我能说什么呢？
　　我违心的说了我不想说的话
　　我没有和同事们打招呼就一个人走了
　　走的很坚决，也很无奈
　　看到这里也许大家就要骂我了
　　骂吧！
　　我的确选择了逃避！
　　我也恨自己！
　　恨这个可恨的病！
　　但是我又有什么办法呢？
　　我害怕同事们知道真相后
　　惊诧的眼神
　　怕他们不敢碰我动过的物品
　　怕他们和我接触后，
　　第一件事就去洗手，
　　与其那样还不如一走了之，
　　虽然我知道正常接触
　　传染率极低
　　即使夫妻之间传染率也只有百分之几
　　但是社会大环境如此
　　我又能怎样呢？
　　我连自己都左右不了
　　我还期望去左右别人么？
　　
　　

仨多俩少

　　第二家公司是国有企业
　　没有烂七八糟的体检
　　但是工资极低
　　每个月除去必要的开支
　　基本上不欠债就不错了
　　这里的人际关系好的很
　　尤其是有一个组长
　　我都是叫她姐姐
　　对我真的很好
　　工作上的事给我的帮助真的好多
　　业务上的东西从来没有保留，
　　有问必答，
　　真的好感恩
　　我永远会记住您对我的好
　　真的很感谢您
　　
　　期间公司刚来的女生
　　有对我有好感的
　　虽然咱有这个病
　　但是工作还是很认真地
　　相貌不敢说很好
　　但是对的起大多数观众了
　　傻子都看得出来
　　她们工作间隙来我这里什么意思
　　我怎么会感觉不出来呢？
　　但是我故意逃避着
　　我害怕从幸福的顶端
　　跌落到失落的深渊
　　所以根本就不敢开始一段感情
　　
　　我怎么着也是有正常思想和需求的人
　　还是期待美好的生活的
　　坚持了一年的时间后
　　公司的经营越来越差
　　活越来越少
　　与其在这里吊死还不如走出去呢
　　
　　
　　于是又开始光顾周末的招聘会
　　碰上一个新加坡的企业
　　在这一行里在这个地区也是相当有名的企业
　　程序般的面试，
　　一切似乎都很顺利
　　走的时候人事还开出了商调函！
　　最后抛给我一句话
　　去体检！！
　　下周一拿着结果来报道！
　　体检？？
　　我的头皮一阵的发紧！
　　但我还是抱着侥幸的心理去了医院
　　当然结果也是不言而喻的
　　澳抗阳性！
　　到了周一我连去报道的勇气都没有了，
　　鄙视我吧！！
　　人事打来电话还追问我为什么不来报道
　　我只说了一句话
　　我澳抗阳性
　　对方倒是还没有立即就把电话挂了
　　只是客气的说了一下
　　我和我们的部长商量一下
　　在给你电话
　　商量？？
　　见鬼去吧
　　果然从此杳无音讯！
　　
　　
　　
　　

仨多俩少

最后经朋友介绍进了一家私营企业
　　在私营企业干的朋友
　　都知道的
　　根本就不是拿人当人来用的
　　虽然工资稍微高一些
　　和付出的劳动相比
　　真的少得可怜！
　　几乎每天晚上都要加班，
　　早也得到九点
　　有时候任务紧
　　到凌晨一两点是常有的
　　加班费却低的可怜
　　有时候甚至想
　　我今天不加班我给公司点钱
　　行不行？
　　真的是很无奈，很无奈！
　　大家都知道这个病最要紧的就是
　　休息！
　　体力真的不行了
　　我再不走的话
　　估计我真的死在这里了
　　于是我毅然的辞了，还好及时地找到了下一家
　　并且马上要去报道了
　　
　　
　　我是个正常人
　　正常的生理需求还是有的
　　有时候想
　　干脆去洗头城得了
　　但我是个相信纯真的爱情的人
　　心理面的爱情梦想始终没有破灭
　　道德的底线始终没有允许自己去放纵！
　　没有越雷池半步
　　家人，朋友每每问起自己的大事
　　总是闪烁其词
　　没有碰到合适的
　　或者是还没有买房呢
　　谈什么结婚啊
　　我一次一次的用谎言麻痹着自己
　　蒙蔽着家人，
　　蒙蔽着朋友！
　　以前我是一个豪饮的人
　　现在有朋友来电话说出去聚聚
　　我总是说
　　“咱们用不着整这一套”
　　委婉的拒绝
　　在这一家私营企业里是可以随时上网的
　　当时股市正是如日中天的时候
　　从一千多点飙升到六千多点
　　哪个正常的人不眼馋呢？
　　终于在去年十月份的时候毅然全仓的杀了进去
　　对于一个股市新手来说
　　结果如何，
　　我不说大家也都知道
　　以后的日子是怎么过来的
　　到如今我都不敢去查帐户上的余额了
　　反正到了这个份上了
　　出来也毫无意义了
　　反正这辈子可能就要孤老一生了
　　随他去吧！
　　拥有那么多的财富又能怎么样呢？
　　
　　说到这里我不得不提到一个人
　　就是我的校友
　　有一个非常美丽的名字
　　我们是在校友群里认识的
　　当然是我先加的她
　　非常率直，
　　感情丰富的女孩子，
　　用冰雪聪明，蕙质如兰来形容一点都不过分
　　喜欢读书，游泳！
　　而且我们有很多的共同点
　　同样的喜欢泡图书馆，
　　喜欢同样的一份报纸，
　　喜欢简单，平淡的氛围，
　　喜欢懒懒的感觉，
　　对待穿衣同样的随意，
　　同样喜欢在路上的感觉，
　　座公交车宁愿时间停止，永远不要到站！
　　喜欢让心去旅游，
　　同样拥有敏感的思绪，洞察人性，
　　同样对历史人文的东西抱有浓厚的兴趣，
　　.............................
　　碰到她我真的控制不住自己了
　　我虚伪的壳被她的魅力彻底给击碎了
　　短短的几天我知道我
　　确实喜欢上她了
　　这么多年我等待的人
　　真的出现了
　　每天从一起床开始就是漫长的等待，
　　等待下班后那短短的几个小时的网上交流
　　就像吸毒的人对于毒品的依赖一样
　　我不能自拔了
　　女孩过去有一段很深的感情，
　　爱的很深
　　并且深深的陷在里面
　　她知道他们之间不会再有可能了
　　只是一个非常重感情的女子而已，
　　我知道她缺什么，
　　我知道她需要什么
　　我自信我能给她她现在和将来所需要的东西
　　但是她能接受我么？
　　她能接受我这样一个乙人么？
　　我不能确信她的感觉
　　但是从谈话中
　　可以感觉的出来
　　至少没有讨厌我
　　我们一起讨论家具的款式
　　一起讨论她家可爱的狗狗
　　一起讨论哪款比基尼更适合她
　　一起讨论作品中的人物
　　甚至没有费丝毫力气就告诉了我她的电话号码
　　及其住址
　　我知道她也希望与我在七夕的夜晚见面
　　即使没有未来，
　　
　　但是
　　我？？
　　我又一次选择了逃避，
　　就如同她说的我真的不了解你一样
　　我也憎恨我自己！
　　我害怕她知道真相后再次受到伤害，
　　害怕她刚刚燃起的爱的火花
　　被无情的浇灭
　　害怕看到她知道被骗后失望的眼神
　　为了彼此留有好一点的印象
　　我故意寻找着借口
　　逃避了
　　我这样还算真正的男人么？
　　我恨自己！
　　我恨苍天！
　　为什么要如此对我？
　　为什么要如此的折磨我？
　　我把这些写出来，
　　不需要别人的同情，
　　不需要别人的理解，
　　只是在我
　　要去新的环境前给自己一个总结
　　留给自己一些文字
　　留给她一些文字
　　让她知道有一个人这样
　　深深的喜欢过她！
　　即便是单相思也罢！
　　仅此而已，
　　
　　虽然她可能根本就看不到这个帖子
　　没有别的奢求！
　　也不敢有别的奢求！
　　希望大家珍惜自己的身体
　　珍惜你平凡但被人羡慕的生活
　　并且知道
　　还有我这样一群人
　　在生不如死的日子里煎熬着！
　　你能看到这里
　　我非常感激
　　祝福你的家人平安！

我会幸福的

LZ，你写了这么多，哎~~~接受现实，好好生活

回忆保重

深深理解你，因为我也一样

link4u

我也好不容易看完了。感觉到楼主的感受。好好生活吧。我们都一样
谁不希望有个好工作。不过上天居然这样安排了。我们也只能好好生活了
我也是被一家外企录用的。因为澳抗。现在NT中
我现在也找到了一份工作。虽然公司不大。但不用体检。也许好好生活，过好每一天这才是最重要的。
谢谢你写这么多文字。也看得出楼主是一位有丰富感情的人
相信你一定会找到属于自己的幸福。
祝福你，也祝福广大的战友。祝福自己。

葆力之士

大家都不容易,好好活着吧,别太为难自己了

谷子地

个人认为楼主好象在逃避,不够自信.

建议楼主能够自信一些.坦然的面对.

其实对HBV态度人和人是不一样的.

看!那是?

呵呵 好兄弟!   都一样的

孟晓冰

楼主很优秀,只是心理有点问题,不敢面对现实,我建意你跟你喜欢的女孩子直接坦白,也许她根本就不在乎她许她也是同类,只要她有抗体,你传染给她的可能性就没有了,而且父婴传染率很低的,你怕什么呢?错过了你一生最爱你,你会幸福嘛?你疯掉了又如何?我们这个群体有那么多人,如果都这样还不如集体自杀了.相对于那些癌症的病人来说我们很幸福了.希望你勇敢地面对,勇敢地爱,最好爱前就坦白,省得都伤爱很深.你这样更伤害她的.