随笔

shashw

想写一些东西了，现在有了电脑了，也更加的有机会了。其实我的路途也不是一帆风顺的，至少我这样认为的。
今天一大早，我就起床完电脑了，被我老爸骂了一顿，他还以为我是个学生呢，晕倒。其实我一天到晚也不知道干什么好。今天是元宵节，厂里放假了，本来要去我的姨妈家的，可是，只去了一小会，我就会家了，我姨妈和我的表姐又在说我一天到晚对女孩子挑三拣四的，差不多取了个就好了。他们说找这么好的工作，年纪轻轻就做技术工作，以后前途无量。我实在无话可说，不知道怎么告诉他们。
瞅了个空，我逃了回家，老爸去上班了，中午他回家看到我玩电脑他又要说了。真的不知道怎么办了。
下午我去网吧去上网，NND。
其实我也不是真的挑三拣四，因为我停了拉米以后自己的肝功一直不太正常，反复很大，有时候正常，有时候不正常，两对半一会儿转大三，一会转小三。
医生让我继续服用拉米夫定，我懒得理他了，我也问过医生，既然这样，那我的拉米什么时候能停呀？他也不知道。那我就干脆不吃了。自己买了点护肝片，想起来时就吃几片。
其实我的内心还是想找个女朋友的，但是又害怕我告诉她我的情况后她离开我，那简直就是一定的。自己的压力也觉得很大，工作上的，身体上的，其实我自己也明白，我不服用拉米，是在用自己的命做赌注，一直的肝功反复，可能会导致肝硬化，我的内心很清楚。可是如果继续服用拉米，就可能终生服用。不去管它了。
长期以来，自己就一直非常的缺钱，上学，治病。。。。我现在还记得那时候没有钱买毛笔和宣纸（任选课、中国画），每次老师总会在上课的时候提醒我去买，这让我实在无地自容。现在有钱了，虽然不多，但是这个薪水已经是中上等水平了，而且每年都在递增。但是我却变得比以前更加的不快乐了。
年龄一天比一天大了，现在只要走出去就会有人问我，什么时候发糖啊？虽然是一句很善意的话，但是我听了以后觉得很难受，一路小跑溜会家中。做贼似的。
想当年和我一起玩的伙伴，现在都做爸爸了，我妈妈也整天在和我说，其实，我拉米停掉后就一直没有告诉她我的情况，免得她担心。
我没有亭大哥的文采，谈不上写一些好的东西，自己也一直随心所欲，写的好与坏也不去多管。随它去吧。我对推理型的东西，图纸，以及工艺要求了解的比较多。
电脑也是无师自通，自己平时也多留意一些杂志，如《点脑爱好者》。我办公室楼上有位兄弟他经常买的，我也就拿来看看。自己在到www.pconline.com.cn上去看看，就大致明白了。前一阵，办公室里有台电脑坏了。扔在那儿没有人去理，我把它拆装了一遍，基本上都明白了。
自己也觉得很幸运，不要去管那些客户，不要去招待他们。只是管产品质量，工艺就行了。
等什么时候我的肝功稳定了，就好了，一切都会好起来的。我会再去论坛里发征婚贴子。
我觉得自己有点不负责任，身体是自己的，任由它自生自灭也不是个办法，我打过一段时间的干扰素，知道那种滋味，真是求生不得，求死不能。我想，一个人临死前的痛苦也不过如此吧。所以我不怕死。以前我也曾想过死，我甚至连安眠药都买好了，但是还是没有吃。现在我又有这种想法了，虽然我明明知道这是不理性的，可是不知道为什么，我现在脑海里经常会有这种想法。我也知道，想的多了，自己也会去做的。
最近我自己有越来越多的预感，我可能重新去住院了，自己最近把护肝片当放吃也没有用了，很多的症状都告诉我，肝功又不正常了，我不是无缘无故的怀疑，我是个很喜欢从细节去了解别人的人。我自己的情况我都非常的清楚，住了一年多时间的医院，我也可以算是半个专家了。内心真是备受煎熬，时好时坏的状况我真的不知道怎么办好，自己身体状况要是好的话，我就去找个女朋友，自己身体状况要是差的话，我也就没有什么指望了。我脑海里又浮现了自杀的念头了。
其实我查过了几次，我的病毒定量不高，不需要吃拉米，但是肝功不正常，一直在反复，所以两对半一直在大三与小三之间互转。这与我的压力也有关系，现在厂里新的政策下来了，我们技术科的成员需要按照合同定量额，也就完成多少合同额，拿多少钱。现在我所在的容器部合同很少，也就没有什么钱了。现在定的合同大多都是国外的产品，技术要求越来越高，还都是国外的标准，其实我光看那些标准我就头痛死了。按照那些要求去编制工艺谈何容易。一层层的压力压下来我也只有硬着头皮上。
不忙的时候，一天到晚没有什么事情干，就给其他部门的人帮帮忙，做点小事情。忙起来就要天天加班，保证生产进度，按时交货。
我自己知道我的文字功底很差，写不出什么好的东西出来，但是一直就这样随心所欲。我把自己的随心所欲划定在写东西的范围内。我不想去想太多的东西，白天想的够多的了，晚上就想放松一下。我不喜欢勉强自己做自己不喜欢做的事情。但是有时候为了能在厂里生存下去却又不得不做。今天的中秋又要马上过去了，今天我把自己家里的插头开关都接好了，通了电，就做了一点点的体力活，就很累了。
我买的电脑声音很大，特别是像我这种对声音要求很高的人来说。铭宣狂雷HD2600这款显卡的声音好大，刚装机时还不觉得，现在一个人在一个空旷的房间里就感觉特别的明显。
其实电脑买来后我觉得也没有什么，以前没有买的时候到觉得有了电脑后能做很多的事情，可是等真的电脑买来了后倒又觉得没有什么了。整天玩电脑，也腻了。去睡觉了，身体不是太好，就养养吧。明天晚上继续写。
                         sha 2008-2-21

shashw

今天晚上整理了一下以前我收集的各种各样的书籍，资料，我自己都刻了二十多张DVD了，还有很多呢，都可以去开个图书馆了，其实这些书都是从超星上下载的，平时网上也下载不到。今天又安装了daemon虚拟光驱，自己刻了张深度的XP系统盘。不去想那些乱七八糟的事情了，自己给自己找些事情做做。一时间，所有的一切烦恼都忘了。明天又是新的一天了，我的另外一个同事的工作速度实在是太快了，大家都做几乎同样的工作，他要快好多。这无形中给了我很大的压力。
晚上又看了部电影，这几天拷了很多的电影，够我看一阵的了。今天的感觉还是不太好，但是相比昨天来说，好了那么点点。我心理还是很清楚，自己在一步步的向硬化的方向走。生了这个病，我一直就自己有感觉的，是好是坏自己也清楚。过一天算一天吧，我本来就没有想太多。
在很久以前，我吃药就不需要用水吞服的，直接吞下。直到现在，我喝水还是喜欢一口气喝完，不管自己渴不渴，直到喝到自己再也咽不下去位为止。以前贫穷，连水也买不起，早上的时候，就一口气喝一瓶开水，不管渴不渴。然后整整一天也不用喝水。看到水我就想吐。
我想把以前的那些习惯都改过来，就学着品咖啡、可惜到现在那些习惯都没有能够改正过来。现在我自己也挣了很多钱了。买了电视、冰箱、电脑都是挑那些非常好的。
可是自己却比以前还要的不快乐，我妈说我最近脸色很难看，我没有告诉她原因，自己的痛苦不想让她替我担忧。
我喜欢写东西时候随心所欲，又跑题了吧，呵呵，本来就什么题目也没有，谈不上跑题。什么时候想起什么就写什么。释放下自己。
不写了，明天或者其他什么时间想起来的时候再写点吧。这些东西谈不上是日记吧，因为我写的很大部分都不是工作内容，因为我就算写出来，也是绝大部分人看不懂的，比较的专业。鸡毛蒜皮的小事我又不想写，因为这本来就没有必要。
喜欢怎样就怎样。彻底放松。。。。。。。。
sha 2008-2-22

亭亭如盖矣

写得很好……
文字是不需要修饰的，只要是自己的真实感受自然就很感人。应该把它发到原创让大家都看看的。
以平和的心理记录自己的感受，慢慢等待光明的到来……

shashw

呵呵，我觉得自己写的一点也不好，发到原创太丢人了。
水平太差。
今天我特别的难受，不知道怎么了。。。。。。

shashw

我把帖子放到这里来，我不想让很多人看到，我只想独自一个人静静的诉说，心中的感觉其他人是无法体会的。这些都只是我心中所想而已。
我学过心理学，简单的心理调节还是会的，所以也就经常看看电影，喝点咖啡，什么的。心情能稍微好一些。
今天感觉很不舒服，但是还是的继续上班，最近有点事情做了，本来就只有单休，现在又得加班了，明天还得去上班，我今天一直都想吐，有种魂不附体的感觉。
我其实知道自己在一步步朝硬化的方向走，普通的保肝降酶药物已经没有多大的用了，我知道自己得吃拉米了，但是，现在还不到最佳时间。能不吃我还是尽量不吃拉米的好，因为我知道，这次我一旦吃上拉米，就得吃一辈子了。与其这样的活着，还不如死去的好。这样一步步的折磨我很难受，就像有人从我身上一块一块的割肉，分三千刀凌迟。
一直的，我在给自己找一个活下去的理由，哪怕是为了别人活着，要不然，我真的坚持不下去了。现在挣点钱也很不容易，每年都有新的政策出来，都要任务考核了。我的工作很特别，合同下来的时候，为了赶进度，会经常的加班，连休息天也没有的。以最快的速度完成技术转化。清闲的时候，整天没有什么事情干。我一直的在把我的父母当作我一直努力活下去的理由。可是一起生活了许久后，我才发现，原来我竟然是他们之间最大的障碍。父母分居很久了，还是经常的争吵，要是没有我，他们之间早就离了。我一直在他们中间调节，我希望一个完整的家。不希望他们整天吵吵闹闹的，像两个小孩似的，为了一点的鸡毛小事就要说半天。
一直的，我一直事与愿违，有时候尽力了，还是不能得到我所想要的，我都麻木了。一直想，等那天我的身体好了，只要在不吃药的情况下，肝功保持六个月的正常，我就去努力追女孩子。我知道这些对于我来说很艰难，因为我之前吃过三年多时间的拉米，打过九个月的安福隆α-2β500IU（干扰素，500万单位）。我一直都想要个女朋友，论能力，我不比别人差，外貌也不错，工作是做技术方面的，月薪平均3000也算可以了，再说也在每年递增。公司也是个一千多个人的企业。
经常碰到公司销售科的那些泼辣的女孩子，她们经常开一些善意的玩笑，说的话非常的露骨，可能是她们见识多了，穿着也非常性感，这么冷的天她们是怎么受得了的，我不好意思说出来，要不然她们肯定有更露骨的话。我都不知道怎么去应对，她们都不知道我是HBV患者。就是因为自己的肝功一直不正常，过着朝不保夕的生活，说不定那天我就没有了。现在的我有点羡慕那些癌症患者，可以早点解脱。像我这样半死不活的自己也觉得是个累赘。
经常的，我想，我活着是为了什么？钱吗？我有钱买毛笔和宣纸了，我有钱买水喝了，我有钱吃饭了。可是我比以前还要不快乐。随着年龄的增长，很多的东西都离我而去了，只有HBV对我一直很眷顾。想要吞噬我。前几个月，我去查过肝功、两对半，DNA，肝功一直都不正常，ALT一直在200～500之间，吃药就200多，不吃药就500～700，两对半一会是大三，一会是小三。只有DNA定量不高，才10-4左右。不是吃拉米的最佳时机。我一直的想辞职修养一段时间，可是这份工作我一直都很珍惜，不能轻易就放弃了。现在挣钱都不容易，特别是像我这种状况的人就更难了。
我们技术科有个女孩子，本来和我是一个科室的，后来由于人员调整，调到楼上的一个部门，和我的关系非常好。以前在一个办公室工作的时候我和她两个人一起做一件事情的，互相分工，互相合作。那段时间是我感觉最好的一段时间。那时候我和她都是刚刚到技术部没有多久，很多东西还不会，两个人做还是手忙脚乱的，我和她相互学习，很快就适应了工作。关系发展的也很迅速，后来，我把我的身体情况告诉了她，她还是介意的，很快我就发现她没有以前那么的热情了，也吃不到她买来的早饭了。她也答应不把我的事情告诉厂里其他人知道。因为工作上的原因，我和她的关系还是很好，现在也是。以前还经常有人开我两的玩笑，我们都很尴尬，不知道怎么应对。现在她调到楼上也有半年多了，和她也很少见面了。时间真是个良药。
做个祷告吧：慈悲的天父。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
sha 2008-2-23

shashw

今天一大早就到了厂里，论坛打开了却又经不去，我偷偷打开了好多次。都打不开，不知道是什么原因。
上午一会儿的时间就把事情都处理完了。没想到她过来了，自从她搬到楼上去后很少见到她了，只有在中午吃饭的时候才能看到她。不知道什么原因她过来了，我们办公室几个都和他聊了好长会，坐我对面的兄弟老是喜欢开我和她的玩笑，过了怎么长时间也没有见到他有一点收敛。不过他说的也是，我是太笨了，如果当初我没有告诉她，现在可能她都已经怀上了。唉，现在也不知道怎么会有这种念头的，我觉得自己还没有卑鄙无耻到这种程度。再说，我自己现在的肝功一点也不正常，需要严格禁欲的。
晚上一个人在空荡荡的房间里很寂寞，除了一张大床，一个大彩电，一个大衣柜，就没有什么其他的东西。我本来想让我妈定做那种超级大的那种床的（横着睡，竖着睡都可以的那种巨无霸，我甚至连样式都设计好了，房间太大了，床小感觉不爽，说不定以后婚姻制度改革了，一夫多妻制，床大点滴好。。。。。。。。），我身高都1.8米了，睡那种普通的1.8×2米的床一点也不爽。我妈又在那罗嗦了半天，什么定做价格太贵，被子什么的都全部得定做。这点钱我还是出的起的，我妈又在那说了。什么上次定做的那个衣柜太贵，样式又没有什么新的地方，就稍微好看了一点，多花了那么多的钱。。。。。受不了了，我闪。我承认我的眼光挑剔，我去几家家具店转一圈，我就把我所看到的优点就可以集中起来，自己创新一个。我一直不喜欢现成的东西，喜欢自己设计的东西（自己也是做技术的，在这方面我还是很有自信的）。自己有钱了，过一点奢侈的生活有何不可？只要自己喜欢。
真的很感谢战友樱花木道，这个电脑的配置我写的，价位也很低，感谢他。
这段时间不知道是怎么过来的，一直浑浑噩噩的，像丢了魂似的，现在没有了自杀的念头。有了电脑了，日子也过的轻松多了。
今天我的电脑中毒了，杀毒软件杀不出来，屏幕上老是跳出网页出来，而且是很黄的那种，把我吓了一跳，完蛋了，被领导看到还以为我在看黄网呢。幸好我马上进入WINDOWS文件夹手动用暴力软件删除了几次，才不跳出黄色网页了，病毒也真够麻烦的。不过电脑的速度还是很慢，等过几天杀毒软件升级了再杀。
这几天下载了几个模拟器，街机的，三国战纪等等，几十部小说，几部流行电影。哈哈，对电脑我是个天才，几乎都是无师自通滴。现在虽然算不上是个高手，但是处理一些日常的小问题还是绰绰有余。
厂里的网管和我的关系很铁，我有什么电脑问题也经常请教他，他也问我的，中午的时候，我和他都是在11.20左右去吃饭的（11.00开饭），经常在讨论问题，我自己也刻录了20多张DVD资料，都是他帮的忙，用了厂里的碟。现在我都有六张XP系统盘了（CD）。
去看会小说了，恩，先玩会游戏。不写了。
sha 2008-2-24

亭亭如盖矣

这么好的文字应该转移到原创——你用你的虚拟现金买个转移卡，然后转移一下……

e网e人

能沉下心打这么多字，就是一种心情。

亭亭如盖矣

是呀，严重同意！

shashw

这些东西谈不上什么原创，好多的人都经历过的，我也没有那么好的文采，我一直是喜欢怎样就这样去些写，就当作我内心的一些感受吧。我喜欢独自一个人静静的说，因为这些东西本来就没有什么值得炫耀的地方。原创里的人气太高了。我今天所有的事情都处理的差不多了，呵呵，本来就没有什么事情，不知道做些什么。身体一直都处于不正常状态，其实我知道有种好的治疗方法，按照我现在的身体状况，一般的药物都很难抑制，可惜我没有那么多的钱，等什么时候我挣了几千万，我就去美国治疗。不过这些几乎是不可能的了。
我一直在为自己的疾病担忧，身体状况一直很差，最主要是肝功能，这是最重要的环节，可惜我一直都不正常。时间久了就会硬化，这些道理我心里都很清楚，可是却无能为力，内心深处还是深深的恐惧，怎么办呢？其实我知道自己现在有个很简单的治疗方法，就是现在辞去这份工作，找个地方静养一年，大体上就差不多了，现在的身体情况一点也不适合做这种高压工作，压力，这是我肝功一直反复，一直好不了的主要原因。
现在还好，有了电脑，可以自己自由自在的去玩了。晚上在家看会电影，看会小说，玩会游戏。真的很爽，现在每天晚上都要到十一点多才去睡觉。自己拷贝了很多的电影，有了移动硬盘就是爽。（淘宝上买的，才260元，包括邮费，东芝的硬盘，IBM的盒子，黑色）整天沉浸在电脑上，电脑就是我老婆，整天陪伴我。一直的，不离不弃。
我不相信有神仙，也不相信有地狱阎王，死后也不指望别人来葬我，送给医学院解剖，或者随便扔在哪里都无所谓，只要不妨碍别人就可以了。我只求心之所安，良心上的一片安宁，足矣。我的牵挂太多了，我父母怎么办？这是一个主要原因，还有就是我辞职后钱的问题怎么办，各项开支还是必须的，唉。
今天电脑还是很慢，手动删除的东西（估计是病毒）老是自动生成，我在windows文件夹里找了半天也没有发现可疑文件，system32文件夹里也找过了，启动进程，各项程序进程里也都找过了，都没有发现。估计是和HBV病毒一样，把自己的一段基因整合到细胞核了。不过总算还好，现在虽然慢一点，但不跳出黄色网页了。厂里的这台电脑很差，硬盘才40G，光驱也没有的。我也没有用一键还原装GHOST备份，我把空间都留着下载电影什么的了。本来厂里的资料也多，这台电脑是最差的，没有人用，就给我用了，唉，谁让我是办公室里最小的一个呢？好的东东都给他们抢光了。
尽管有时候我不相信鬼神，但是我还是希望有来生，我会经常的想自己下辈子怎么怎么样，我这辈子几乎已经完蛋了，没有什么希望了，心又开始痛起来，很难受，如刀割般，精神一下子恍惚了起来。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
现在的我经常的会有这种感觉，失去了自控的能力，感觉灵魂与肉体已经分离开了，就像电视里看到的什么失去三魂六魄差不多。感觉好难受，下次再接着写，实在不行了。
sha 2008-2-25 中午

[ 本帖最后由 shashw 于 2008-2-25 12:49 编辑 ]