垮了的女人

各捏

垮了的女人（1）
黑夜像死神一样悄然来临 。
我听到外面的雪子，啪啪地跌打在窗台上。玻璃上缓缓滑下去的雪水，像泪一般静悄悄地，在这黑夜的橱窗在消失不见。刹那间，泪水弥漫整个脸旁。就像外面纷飞的大雪，肆无忌惮，狠狠地残忍地，在脸上留下深深的痕迹。
在这空寂的夜晚，没有动作，没有声音，也没有表情，唯有眼泪可以跟自己对话，对黑夜述说。曾经的苍白人生，恍如电影般在脑中重演。犹如一捧盐，轻轻地抹在尚未结痂的伤口上。
曾经在艳丽的五月，带着一丝期待一丝梦想，来到这个温柔的江南水乡。
几个月的流离失所，工作辗转，毒爱伤残，已经让我对这个江南水乡，没有一丝爱恋。温柔的却又残忍的江南水乡。我是一个被工作，生活和毒爱折磨的女人。在这个城市里我流离失所。

又见格内

再次遇到格内是在零七年十二月底。
带着一丝倦意一丝疲惫，我遇到了满身伤痕的格内。这个来自皖南的年轻女子，已经满脸沧桑，皮肤粗糙，眼神黯淡无光，表情麻木，却穿一身最时尚的靴装，化很精致的淡妆。冷酷的外表和她那寂静的心，鲜明对比。
在公交站相遇，我什么都没说，什么也没有问，紧紧地拥抱着这个受伤的灵魂，透过她那单薄的肩膀，我看到她背后眩目的云彩，大多大多地在灰色的天空中绽放，肆无忌惮，于是满满的泪水，无限蔓延。
格内说，我已经一天没有吃东西，说话的时候，一脸的平静，就像跟人介绍自己的姓名一样自然。我顿时无语。看着她那空洞的眼睛，我想我该说点什么，该去责备她，为什么这样折腾自己，但是我什么也没说。
我下厨，翻遍所有的存储，仅仅找到一个鸡蛋，半桶挂面。盐。胡椒粉。油桶是空的。
各捏 ，你真贫穷。格内说。
恩。是的。物质很精神一样贫穷。
为什么不去买点好吃的东西？
因为我把钱留着，下次换工作需要很多钱，我办假证找人代检。
又要换工作吗？为什么？
恩，是的。我们公司年度福利体检，我要被劝退。
然后呢？
我要在体检前把辞职报告交上去，迅速离职。
以前你也是这样吗？
恩，每次都是这样。鼻尖突然有点疼。
不传染的，你看我跟你这样亲密，都没感染。你仅仅是携带！
我知道，但是他们歧视。社会一直这样。
为什么我们都要这样的生活？
不知道，可能是上帝太眷恋我们。让我们在众多的苹果中出众，所以用刀在我们身上留下记号。
就像我病态地爱不同的人，你带着病毒一直生活？
呵呵，是的吧。因为上帝不想让我们孤独，所以派了病毒陪着我们。肉体上的，精神上的，一直一直，不离不弃。。。

一时语塞，突然我们放肆地狂笑。
然后我分明能看到格内脸上的泪。
不要哭，格内，因为我们已经习惯。已经感受不到折磨的疼痛。

格内吃面的时候，发出吧嗒吧嗒的声音，清脆的，在这狭小的小屋里，轻轻回荡。
各捏，你也来吃点。
恩，不，你吃吧，我不饿，接你之前我已经喝了三杯开水，一个面包。
我静静地走开，不想让她看到我即将奔出的泪。
曾经纯情的皖南女人，一种近乎绝望的自残方式，让格内在这个温柔城市里变得伤痕累累。她用她近乎变态的方式，去存活。
而我，在来这城市短短的七个月里换了三份工作，花了一千多块做的三个假报告单，在公司年度的福利体检时变得一文不值，每次都是那样的无奈，平时表现异常友好的同事，在得知真情的瞬间变得面目狰狞。讨厌那样的嘴脸。那样的歧视。也讨厌那样不诚实的自己。但是我要工作。这是我能存活下去的唯一办法。

[ 本帖最后由 各捏 于 2008-3-15 08:36 编辑 ]

新新战爵

找到咯。、。。沙发后 在下会慢慢阅读

各捏

垮了的女人（2）

我们的毒爱
格内，那个男人呢？
走了，离职了。我们彻底不再联系。我也准备在下个月离职。
走了就走了吧。不要想太多，他不属于你。你要学着忘记。
跟他在一起的时候我已经把他忘记了。
他对你好吗？
不知道。他只是想要我的身体。一个已婚的男人。格内突然间不说话。

我知道这是毒爱，格内的心里满满的都是伤。不是因为爱情本身，而是被自己自残的心所伤害。
我不知道为什么一个人的时候会觉得孤单，而在人群里走的时候，却会觉得越发的孤单。
可能你的心一直都是凉的。
我不想一个人，无论是什么样的方式我都不想一个人。
我们都是极度缺乏爱极度孤单的女人。
各捏我告诉你，他会带我去不同的旅馆，有时甚至是他室友不在的公司宿舍，每次见我什么都不说，仅仅是要我，疯狂的要，每次都不用套子，我自己花钱去买口服避孕药，然后我会觉得胃里翻腾的难受，就像一把刀在心里搅动，胃痛，心痛，各捏，你知道吗？那时我以为我会这样死掉，可是很多次之后我发现我还可恶地活着。。。
格内，醒醒。不要这样。我知道你只是想沉沦，你想彻底毁灭。
他会带我去逛超市，带我买很多我想吃的东西。
然后呢？各自回家。
不，他帮我提篮子，我们一起去收银台，然后我自己付账，没钱时我刷自己的信用卡。
那你恨他吗？
我只是恨我自己。我不想活，活着真是痛苦，我想到生活最极端的地方去看看。
我想拉住她，却一点力气都没有。
突然觉得在这样的夜里，格内像一个无助迷途的婴儿，完全暴露，洁净的皮肤上都是被自残过的伤痕。她的离婚的父母，还有那个抛弃他的男人，曾经畸形的爱，给她带来婚姻恐惧的同时，也带来对爱情变态的折磨。

各捏，你现在还不能接受其他的男人吗？为什么你会那样的抗拒？
我不知道。可能我的初夜就是一种病态吧。
各捏？她用轻轻的声音，像召唤自己的孩子一样。
恩。我醒着。翻身紧拥住她。
我也睡不着。我害怕这样的夜。
可能我们都是在心底里有很浓的自我虐待。
恩，同时我也在精神上也虐待了那个曾经对我完好的男人。
为什么我们都要这样的生活？其实我也不想这样。但是我控制不了。
在这样寂静的夜里，格内低沉的声音异常清晰，心里有点抽搐，我听到自己心碎的声音。

是啊，曾经对我多么完好的一个男人。
在大冷的冬天，用他手心的温暖包裹我冰凉的手，帮我洗厚厚的被单被套。
给我手给我写好几封情书。
为了买到我喜欢吃的荔枝，傻乎乎地跑出去买上一袋，在寝室楼下傻傻地等我。
我说我在炎热的夏天，在睡衣口袋里装上几个大白兔奶糖才能入睡，他居然能为了我这句智障的玩笑话，半夜跑出去找遍所有的超市，找到已经融化的大白兔，在我的楼下还是那般傻傻地等我下去拿。
中午翘课去食堂排队帮我买饭，然后傻傻地在餐桌上静静地等我下课。
帮我去开水房发开水，担心我冒失会被水烫。
我说我的水卡丢了打不到水，他会说没关系，我把我的给你。而他自己却在整个冬天，跟室友一起混水喝。
自己放假了还陪我一起去教室复习。
放假了也不回家说是不忍心我一个人在学校。。。
很多很多，我不知道为什么他会对我这般的好，而我却只能对他的爱意冷若冰霜。
他曾无数遍的问我，各捏，你为什么要这样对我？就连我吻你你也很拒绝？我把我碗里好吃的喂你吃，你从来都不吃，就连我想和你用一个杯子喝水你也很抗拒？我送你石头记的挂件你却不要，每次买东西你都坚持自己付账。各捏，你是不是不爱我？你这样的态度让我很受伤？
我动了动嘴唇，什么都没有说，只是紧紧地拥抱了他。很多的很多，我不能让他知道。我怎么能告诉他我携带呢。
我不敢说出来，我没有那个勇气，我怕我说出来他会转身离开，我不知道自己爱不爱他，只是我觉得我需要他存在我的身边。
不敢接受他对我的好，我担心我会变得脆弱，可是我又那么想依恋他，我希望有他的日子，却又害怕有他的日子，我害怕我对他习惯，一种不该有的习惯，这种习惯会让我跟他都受到伤害。

格内静静地听我诉说，我知道你心里很苦。各捏，我知道。我能理解。别痛。
我知道我比较亏欠他，你知道吗？跟我在一起的日子，他会半夜十二点去宿舍楼顶去抽烟，狠狠的一根一根，连着抽，早上阿姨打扫卫生的时候，能依稀见到地面上几十根烟蒂，每根上面都有深深的牙印，还有泪流过的痕迹。第二天见我的时候却装作若无其事。
真的好心疼，好心疼。我知道他那时是真的爱我，而我却不能去爱他，我连基本的爱人资本都没有。

各捏，醒过来，别走进去。好不容易走出来了。求你。别这样。别想了，好吗?

我唯一能做到的就是在即将离开他的日子里，把我能给的东西给了他。我会很难受怎么办？ 我会经常想起那个夜晚，那个学校外面的小旅馆，那个纯白的床单，还有那鲜明的血迹，我流在他背上的眼泪，蜷缩在床角的虚弱的我。他的无辜的心疼的眼神。那个夜晚我背对着他睡。他从后面抱着我，各捏，转过来，告诉我你为什么会流泪。
我说疼。那里疼。
我会爱你，一直都会爱你。我是你的第一个男人，你以后只能是我的女人。
没有什么能去表达我那时的感觉，我强忍着泪。我觉得我亏欠了他，在本来美好的爱情里，我把他折磨的精神恍惚，想喝了毒药般。在即将离开他的日子我把自己给了他。那个带着病毒的自己。有点悲凉。
第二天分开后我关了手机，断了电话，去了南京。开始了实习工作的日子。
他来南京找我，我死也没有见。
我不想见。我想就此结束，不想再这样纠缠不清。我需要麻木地生活，不想再清醒。醒了我会疼。
我的爱死了，是我把我的爱情杀掉了，然后一把火，一时间灰飞烟灭，消失在风里，一点痕迹都没有。

我真的会疼，你知道吗？格内。你会不会鄙视我？我的初夜我以这种方式结束了。
不会。永远不会。我知道你的无奈。我们都是生活在情感边缘的人，用我们自己的方式让世人遗忘我们。我们都是受伤的灵魂。在对自己伤害的同时也深深地伤害了别人。但是我们都是无辜的。

[ 本帖最后由 各捏 于 2008-3-15 08:38 编辑 ]

新新战爵

恭贺新年 呜哈呜哈呜哈呜哈呜哈呜哈

[ 本帖最后由 新新战爵 于 2008-2-6 18:50 编辑 ]

各捏

垮了的女人（3）

大雪纷飞
一个月过去了。
我离职。找工作。面试。
不断重复着，一段一段的开始，一段一段的结束。
十一月底我新工作有了着落，从木渎小镇搬到了市里。我用我仅有的三百块搞定了入职体检。接下来的日子我靠着信用卡过日子。
积极地上班，热情活力地高效工作。对同事极端友好，欢声笑语开玩笑。晚上下班回家我一个人沉沦堕落，我酒精麻醉，我通宵熬夜，我极度颓废。
第二天起床后我又积极上班。然后开玩笑，再然后我又一个人极度颓废。
第三天又再重复。。。
好像这已经变成了情绪的自我调节，已经不能被思想去控制。已经变成我生活的一种方式。唯有这样我才比较安心地生活。
转眼又过了一个月。
已经整整两个月的时间没有见到格内。那个让我担心和牵挂的女人。
这个江南的城市，在今年的冬天却下起鹅毛般的大雪来，一片片，洋洋洒洒，肆无忌惮，跌落在地面上，阳台上，窗玻璃上，世界顿时模糊不清。
不知道格内今天会不会来，今夜会很冷，零下三度。
我推开阳台的窗户，伸出头去看外面的世界。雨夹杂着雪，打在脸上，冰凉的，湿湿的。雪在遇到皮肤表面淡淡的体温之后迅速融化，在脸颊上悄悄地滑落。
我看着楼下小道上渐行渐远的身影，孤单的，在雨雪中顿时消失不见。
模糊的双眼在凄凉的世界里寻找熟悉的身影。天空没有云彩，大雪依然纷飞，风带着一些怨恨把雪花吹的横七竖八。树上草坪上房屋上垃圾桶上，堆满了厚厚的雪花。大地一片苍白。
寒冷没有预兆地来袭。这个江南小镇，用她的独特的方式，让我见识到温柔的残忍。
希望格内能来，今晚我会冷的无法入睡，在这样一个残忍的孤独的夜晚，我会想起那个夜晚，我需要一个和我一样的灵魂陪我一起入睡。
同时我也知道，格内今晚也会很冷。
打开电脑，倾听BIGBIGWORLD。重复地听，狠命地听，疯狂地听。那个悲伤绝望的女人的声音，在这样的夜晚，显得特别有渗透力，我感觉我肌肤的每个细胞，都在吞噬这样的忧郁分子。我听到自己的皮肤发出碎碎的声音，一种对毒药即抗拒又哀求的那种矛盾的呐喊，我知道它们已经停不住。
今夜难以入睡，对喧闹的抗拒，对世俗的无奈，还有对爱人的伤害。寒冷，思念，无助，心底里的深深的孤独，伴着这场大雪渗透在房屋每一个角落。掩埋在心底里的悲伤，在这样寒冷的夜晚放肆的跑出来，无情地吞噬着我刚刚建立起来的麻木。

不想在这样的夜晚清醒，不想在这样的夜晚去伤悲。
苍白的墙壁，空洞的电脑屏幕，斑驳的雪痕，积水的阳台，没有生气的地板，以及潮湿的心。
我觉得我该找点什么去让自己麻醉一下。或者麻木一下。

苦涩的味道，在滑入喉咙的一刹那，有点涩。
我知道我现在需要它，一种能够让我痛快毁灭的东西。
我闭上眼睛，猛吞了一大口，酒精直接流进了肠胃里，没有经过舌头。所以暂时感觉不到苦涩，感觉不到难受。

依稀记得跟格内一起喝酒的日子，什么都不说，并排坐在黑暗的地板上，玻璃杯里装上满满的白色液体。酒滴顺着杯沿缓缓地滑下去，无力的憔悴。一如粗糙的肌肤，皱褶的憔悴。
格内，白的好难喝，我喝不下去，太难受。
大口地喝，闭上眼睛什么都别想，就当是白开水，咕噜一声就不会涩了。

恍惚中，我听到门铃的声音。于是我去开门。
门开后。我见到了格内。单薄的衣裳。落雪的头发。发紫的嘴唇。哆嗦的身体。
我很冷。我要进来。
我想进房间给她拿我的羽绒服。长长的厚厚的。可以暖和一点的那件。
因为头晕，步姿有点乱。
各捏，我自己拿，然后我和你一起喝。
转身像风一样进去我的房间。
我目光晕眩。。。

[ 本帖最后由 各捏 于 2008-3-15 08:39 编辑 ]

各捏

垮了的女人（4）

生命的流逝
我换了新的工作。离开了原来的公司。
哦，跟我一样，唯一的不同，是你不需要花钱去办假证。
可是我一直很病态。和你一样。只是我精神上生病。你肉体上生病。
格内你能好起来吗？正常的恋爱，结婚，生孩子，然后正常的去生活。
我不知道。我只知道我丧失了爱人的能力。我讨厌上帝这样眷恋我们。这样的方式过于残忍。我们都很受伤。不想说了。

说完她抢去我手上的酒杯，把剩下的白色液体。一口闷下。
我继续给她倒上。她端起来就一口喝下，眼睛一直看着苍白的墙壁，眨都没眨。
我发现了她眼里的空洞。
我拿起手里的被子，狠狠地跟她碰了一下，不管发生什么事情，过去了就过去了。不要想它。
好。就让它去死吧。
我们一起，猛喝。瓶子很快见底。
我有些醉，心里难受，格内，你又发生了什么事情。不要那样自残。你要爱惜自己。

我遇到一个男人，和你一样身体带菌，我觉得他很可怜。一直都没有爱情。很英俊很漂亮的那种，可是我不明白为什么他会没有爱情。
也许是他自己心里深深的伤悲，抑或是跟我一样，因为伤过已经没有爱人的能力。
你知道吗？我和他发生了一夜情。他和我做爱。满身是汗，浑身发抖，结束之后，背对着我，蜷缩着睡了一夜，我跟他说话，他也不搭理。整整一夜没有再碰我。
我能理解。因为我们不是从心底里想自残。知道吗？他也一样。也许这是他的初次自残，
惴惴不安。以后麻木了就好了，就像我第一次办假证。
然后我和这个男人，发生了一夜情，然后我发现我怀孕，各捏，我好怕，我药流了那个小生命。我花了好几百块。所以我现在也跟你一样贫穷。

我狠狠地打她。你为什么要这样。放声痛苦。我知道我们开始发泄。酒精真是个好东西。给我们痛哭的理由，让我们找到发泄的通道。我们自己和我们遇到的人都有不同程度的心理问题。

我工作不顺，我又要换工作，可是我已经没有钱去办假证了。
我去医院的时候，医生很鄙视我，我是一个人去的医院。当医生问我他人呢。我一时想痛哭，我一个人孤孤单单地去医院，我去结束我肚子里的小生命。我讨厌那样的床单，罪恶的苍白，被扭曲的医生的脸。药的副作用，肚子里被搅拌的疼痛。小生命被肢解的恐怖感。
老板很变态，很神经病，经常会辱骂人，工作压力我承受不了。我想好好做，不想再跳槽。可是真的累了。已经没有力气去跳槽。
我躺在床上。一个人。在我最需要男人的时候。身边一个男人都没有。我竟然有了一个陌生男人的孩子。然后我去医院用最现代化的方式，流逝了这个生命。
可是我受不了这个老板，他会克扣工资，随意罚款，拖发工资，我现在已经没有钱了。我欠外债，我没有钱交房租。没有钱买衣服。甚至没有钱吃快餐。
。。。。。。
这样一个夜晚，我们就像两个刚出生的孩子，真诚地诉说，在对方面前完全暴露。我们是两个相通的灵魂。
在生命的某个意义上来说，我们都是城市的流离者。
我们肆无忌惮。我们毫无保留的发泄。
她不在乎我是否在听，我也不在乎她是否在听。我们只需要发泄，把心底里最悲伤被绝望的东西，统统发泄出来。让它们在这黑夜蔓延的酒精分子中，彻底毁灭。一如我们在毁灭我们的人生一样。灾难性地去毁灭。
我们现在已经完全绝望。彻底绝望。

酒的后劲
在这样一个城市，每个人都缺乏安全感，包括我和格内。我选择努力去工作，从而去寻找生活的理由。格内只是选用了她的身体，在自我堕落中寻找一丝慰藉，最残忍最极端的方式，但是我们都是病态生活的人，所以我们无论是什么样的方式，我们都很受伤。

我靠在椅子上，头自然下垂，头发没有拘束地乱七八糟。我仰面看天花板上的吊灯。突然一阵晕眩。我突然有种错觉，那个吊灯会沉沉地砸下来。压抑的我心里难受。
格内躺在地上，婴儿般的睡姿。蜷缩着双腿。我发现她在瑟瑟发抖。
格内，起来，我们到床上去。
我摸索着开了电热毯。最高档温度。铺好了被子。我扶她倒在了床上。格内现在很冷，我需要给她一些温暖。
可能很多人会鄙视这个女人，但是深深地理解她，同时我也深深的怜悯她，和我一样病态生活的女人。我是她唯一的朋友。在这个喧闹的城市中，她显得多么的渺小，多么的无助。
这个可怜的女人，在别人的眼里是多么的美艳而又积极生活。而我知道，她跟我一样，都是游走在生活两个极端的人。积极。消沉。再积极。再消沉。
格内的放纵，就像是鸦片，只是获得暂时的精神解脱，清醒后还是要面对生活，我清晰地听到她在睡梦里发出的抽噎声。
我把对生活的恐惧深深地埋进工作中。可是我的工作却又如此的挫折。
我想我们都是该带着死了的心去生活的人。没有悲伤没有失望。在寂静的夜里，我们用酒精去麻醉自己 ，清醒之后，反而发现自己的心更痛，两个即将垮掉的女人，试图想抓住点什么，却什么都没有抓住。夜还是那样的冷，酒精依然很麻醉，身体依旧被折磨。

[ 本帖最后由 各捏 于 2008-3-15 08:40 编辑 ]

各捏

垮了的女人（5）

写给远子
海子的诗
《面朝大海，春暖花开》
从明天起，做一个幸福的人
喂马，劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开

从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获的幸福
我也愿面朝大海，春暖花开

海子（1964－1989），本名查海生，安徽怀宁人。1983年毕业于北京大学，分配到中国政法大学工作。1989年3月26日在河北山海关附近卧轨自尽。
我喜欢海子的诗，格内也喜欢，但是我们对海子并不熟悉。只是简单地喜欢这首诗的名字。面朝大海，春暖花开，我喜欢这样的情怀。
但是我不喜欢这样的死，一种万般无奈和绝望的极端自残。近乎完美的东西却更容易消逝。
让人心痛的死亡方式。
也许对海子来说就是一种解脱，疼痛，对于他来说，已经感觉不到。格内辩解。
我默然。看着格内。我突然很害怕格内也会这样的消逝。
我现在什么都没有，我只有格内，一个可以无话不说的朋友，她也只有我，我害怕我们会以一种无形的方式去离别。
是不是喜欢海子的人都会有不同程度上的隐晦。
也许。因为我们有很多的东西不能让人知道。
就像你，我，还有远子。
恩。是的。
我突然想起远子。同样一个喜欢海子的朋友。没有见过，却仿佛已经很熟悉。生活在城市的两端，却仿佛能听到对方的呼喊，轻轻的，像风声一样，将灵魂最深的东西唤起。
曾经他在我的QQ空间里写下这些文字，一些至纯至真的东西：

写一些东西,不为别人,只为一个同病相怜的朋友.
蝴蝶如海,随便编的一个名字.
我没见过蝴蝶如海这种绝美的景色.
只是想,她能够保持着蝴蝶如海般美丽的心事
在疼痛来临的日子里
在深夜无助的哭声里
在酒精麻醉肉体,毒爱摧残灵魂的煎熬里
多一些坚强,少一些绝望
或许我们都是上帝遗忘的子民
在每次孤独的深夜里,你的哭泣都无法将它吵醒
但我始终相信我们是远方忠诚的儿子
无论如何的脆弱,我们都将风雨前行
歌声如竹
但愿每个温暖的日子里,你都心事平和与美丽
-------歌声如竹，蝴蝶如海

各捏。我看过他为你写的文字，很美，却又很凄凉。一种强烈掩饰的悲凉，让人心疼。
恩。他曾经自残，但是现在已经麻木。
跟你我一样。
是的，他和我一样带菌，他写诗歌，以前，大学时。
现在不写了吗？
不知道，他说他不能写。
为什么？
因为他要生活。我们清醒着就不能安静的生活，明白吗？
他会是什么样的人？
我不知道。掩饰出来的脸跟世人一样。也许在人群中你随便就能找出来的那种。世人都在掩饰。他也是。

没有通过电话，但是他会静静地把我空间里的文字全部看完，然后悄悄地留下一些字。
他这样写道：
看了你所有的空间日记,我感觉似乎有一种隐痛在折磨着你.让你无法摆脱.开始变的恍惚,脆弱,敏感,患得患失,甚至有些匪夷所思,你提到的最多的词就是死亡,疼痛,当然,也有珍惜,还有面朝大海的情怀.强烈的情感对比,放大过的阵痛以及悲伤,让我读你的日记时,有一种说不出来的感觉.或许每个人都有自己的生活困惑,但我仍然希望你从明天起做一个幸福的人.
我给他回复：谢谢你 每个人的心里都有淡淡的忧伤。有些折磨是抹不掉的。

过了几天，他在给我短信里却会跟我开很低俗的玩笑。
这样的短信我收到的太多，一样的低俗肤浅。唯一不同的是短信那头由不同的人扮演。而我依然在短信的这头。平静地看。平静地删除。
远子你会是什么样的一个人呢？我觉得你很矛盾，想麻醉却又痛恨被麻醉，想沉沦，却又憎恨沉沦。你自高自大，心底里却是深深的自卑。你大男子主义，可是却又那么的不坚定。
我不相信那是我，或许已经成为一种习惯，忘记了最初的自己。
紧接着会再来一条短信：我想成为你小说中一夜情的男主角，然后抱着美女彻夜疯狂。
我骂他。远子，我们不能这样世俗。虽然不能振作，但是只要能安静的生活就好。
然后他回复：我已经是个彻底的俗人了.耐不住寂寞.也没想去超脱，我是世俗还比较肤浅.没有脱离肉体的欲望.也没有精神上的高傲.幻想和偷窥.我沉沦而低俗。
此时的远子。我语塞。发过去一个无奈的表情。
我很难将此时的痛苦自省和之前的玩世不恭，以及给我留字时那份纯情，相联系。眼睛里有点疼。鼻子有点酸。但是不会泪流。麻木。
不同的场合不同的嘴脸。不同的人在很多不自觉的时候自然转变。我不喜欢这样的脸谱。和蔼的，亲切的，恶毒的，冷漠的，都是一些被扭曲的真实。我喜欢至真至纯的东西，心里最真的东西。纯净的没有一丝污染。
我理解远子的玩世不恭。跟工作场合的我一样。让人讨厌却又觉得可怜。所以要学会淡忘，把美丽和纯情平静地冷藏。就像我对远子的印象，我强迫自己。把他定格。在黑夜里静静地给我写文字。像婴儿般真实。我相信每个人在出生的时候是善良而真诚的。没有伪装没有欺骗。
现实和思想总是相差很多，我们总是在这种不平衡中游走，我们愤怒，我们无助，我们暗然，我们伤心。但是我们总是要在这杠杆上行走。我们要解脱。海子选择卧轨去解脱，格内选择沉沦去解脱，远子选择伪装去解脱，而我，该选择了什么，突然间很迷茫。

我想要海子那样的情怀，找一个美丽的小屋子，面朝大海，春暖花开。我们一起安静地生活。明天在哪里，已经不重要，我们一起走。没有负担，没有压力，没有约束，没有纠错，没有尽头，就算没有未来，也已足够。

全文已完

后序：
小说写完的时候
突然想说一些话

一直都想写一些关于我们这代人的文字
一些可以反映我们生活状态的文字
因为异乡工作的日子
让我遇到很多流离的人和很多流离的事
感悟很深
在以上小说中
我杜撰了两个不同状态的女人
一个是带着身体病毒一直积极生活的女人----各捏（故事人物之一）
还有一个身体健康却带着病态精神消沉生活的女人---格内（故事人物之二）
我把自己融入故事
用一些夸张的手法去述说两个女人的故事
两个垮了的女人
物质上 精神上
都是即将要垮掉的人

我看到这两种状态的女人
她们活得很辛苦
现代化的生活
却让她们失去了很多
作为80年代的人
这样的生活状态 这样的精神生活
我觉得很可悲
这两类女人不同程度上也代表了我们自己的生活方式
也许只是一个侧影 一个生活片段

不知道是因为物质的富裕造成我们精神上的空虚
还是因为经济的过分增长给我们带来了夸张的社会恐慌

[ 本帖最后由 各捏 于 2008-3-15 08:42 编辑 ]

各捏

终于全部贴完
好累
希望论坛里的女人们
看到了不要哭
虽然我们很脆弱
但是我们依然要选择坚强
都已经是过去的事情了
虽然很伤悲

亭亭如盖矣

不错，还没有看完，晚上继续看……

亭亭如盖矣

建议眼波加入精华……