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和弦

假如生活欺骗了你，
不要忧郁，也不要愤慨！
不顺心时暂且克制自己，
相信吧！快乐之日就会到来。
我们的心儿憧憬着未来；
现今总是令人悲哀：
一切都是暂时的，转瞬即逝，
而那逝去的将变为可爱。

和弦

我和他的爱情，是走一步错一步，一步一步走来，错上又加额外的错。大半生过了，回头一看，终是一段孽缘，怎样都不得遂。
　　
　　 他的名字，在我们那个年代，已经算异常老成。保卫的保加上生命的生。第一次唤他保生，滑稽之余竟有意外的郑重其事，象是隔着千秋万代呼唤一个前世的名。他嫌自己名字土气，我却偏很喜欢，想他定是带着前生存留的记忆来寻我的那个男子了。于是初时很喜欢叫他的名字，一声连一声的，仿佛只我一人是这样子叫他的。再后来就不叫了，那个名字自有与他更亲近的女子叫他。我只把唤他名字的甜蜜感觉封存起来。偶尔听到两人都相熟的朋友提起他，一声轻描淡写的保生如何如何，诧异这个名字原也可以这样漫不经心地说出口，听起来遥远得完全不关我事。而被我封存在记忆里的那个保生，因存得愈久，就愈发不肯再叫出口来，试着在无人处自己默念一遍，竟象一口鲜血蓦地由肺里涌出，眼眶莫名地湿了。这名字里，关了半辈子的辛酸委屈。
　　
　　 第一次见面，是暑假里的冰室，两人都在少年时。一个下午没来由的欢喜和绝望，竟致有些坐立不安。那欢喜是眼前他在这里，是这般说话微笑，是这样阳光摇曳的午后。绝望是此后长路漫漫，便与他无缘，明日即成陌路的。
　　 这样子的忽冷忽热。很明白是爱上了这个陌生的人。
　　 后来他说，他也是一样的。散后竟一夜不能睡，寻思当时刻意说过的话，满心懊恼地，只觉得句句皆不够妥当。
　　 然而偏是这样伤筋动骨的爱情，不能有任何计谋策略，只剩下绝望的等待。一天等过一天，再见的希望日渐微茫。
　　
　　 一颗心将死的时候，又有了几次见的机会。慢慢地相熟起来。熟得倒比其他人更慢些，一则是刻意端着的矜持，二则再怎么熟识亦永远跟不上心内的期待。
　　
　　 那年八月的最末一日，遇上一场台风。摧枯拉朽地刮倒街道上的梧桐树，并连绵不息地下暴雨，我家门前一条未修好的道路，水没到了膝盖之上。翌日他将北上。那是他在大学的最后一年。下午通了电话，说完再见珍重。只道他不会来了，这样大的风雨。
　　 晚上八点电话突然响起来。他说他在楼下的电话亭里。
　　 我套上一条裙子跑下楼，连伞都忘记带。却记得那背心裙的颜色是鲜亮的黄。必是那时满心的感激，想要给他留下美好的分别印象。这个细节记了几十年。
　　 他站在一根大柱子旁，黄色的灯正把他的周围照亮，和身后狰狞的风雨。他整个人湿着，牛仔裤卷到大腿，头发刺猬一般一绺绺立着，往脸上淌水。
　　 我心里登时温柔地一塌糊涂，一时竟不知怎样行事。最后很努力很努力地欢笑起来，想笑成一朵花的模样，让他永远不能再忘记。
　　 两个人一起撑着他带的一把伞，沿着大厦边的小径走，又没有话说。走到原先开满矢车菊的花坛旁，他贸然吻住我。一把雨伞之下，两具身体居然都颤抖得厉害。他将我抱得很紧，便听见他的心跳，剧烈得象即刻就要从身体里迸出来。肌肤的温度也很烫贴，与他相触的每一处，都似要烧灼开来，就势彼此相融。
　　 他的吻里面，舌尖唇齿都有甜甜的口香糖味。于是我心里明白，他是风雨中蓄意赶来要这一吻。那原是我们都等了许久的。暑假里有时两人坐在幽暗的客厅里谈话，他忽然凑到我面前，鼻息可闻，一时都记不起话题，他甚至额上有汗，却突然又收势抽身走开。
　　 之后象是应该说些什么，但是两个人竟都象遭了晴天霹雳，只木呆呆地在水里趟。分别的时候，竟同声说出“谢谢你来”，不由双双笑了。
　　 及回到房里，才想起应该道一句祝福的，探出窗望，早已没有他的身影。
　　
　　 后来我们通信，只说彼此学业，住校生活，对那夜的事都是绝口不提，还象寻常朋友。
　　 毕竟年少且分两地，亦各有各生活。但其实彼时心里，他便是唯一不同的他了。
　　 那时有与我同乡的男同学，又与我同校，便常在一起，过从甚密。后来写了一些信给我，言语亲昵，说了很多对我的好意。
　　 我因为虚荣心作祟，将信一封封收起来，还夹带一张在校门口拍的合影照片。不想寒假他来家时偶然翻到，当时说了句，原来不止我一人象这样地同你通信。我也不知怎么应答，一时气氛僵冷了下来。
　　 此后还照原样通信，但竟慢慢疏远了下去。
　　 大学毕业后不多久，有一日接到他的电话，寒暄几句后，突然就听他说到已交了女朋友，什么时候带过来朋友们吃饭。
　　 我不晓得我竟也可以虚伪到这样地步，在电话里依旧不动声色地装出真心欢喜的模样，其时心里正象刀绞一般的痛着。
　　 扔了电话后，突然就失去神气，落下大颗大颗的泪，只觉得这一生已与爱情无望，不过是苟延残喘了，而将我此生希望一手葬送的，只是他了。况他那样打来带有示威意思的电话，于是不遗余力地恨起他。
　　 又过了数日，更有朋友来，说他私下里提起我，说我虽好，却是不够格做人妻子的，一颗心太过浮华虚荣。
　　 我益发地绝了对他的心。从此有他在的聚会我远远避开，半年后我亦有了男友，这样竟有两三年未曾见面。
　　 但还是有他的音讯，结婚，又离了。
　　
　　 他离婚的那一年，我们恢复了联系。
　　 终于都不再年少气盛，他说，年轻时越是器重的爱情越是苛求，竟不知怎样善待。如今只想给我最好的爱。那实在是他亏欠我多年的，也是我亏欠他的。
　　 我们应得的爱情。
　　 但我将在那个秋日结婚，连鞋子都选好了，放在衣柜的最末一个抽屉。我小心地取出来看，七公分细细高高如尖锥一般刺人心的后跟，鲜红的绒布鞋面上一只展翅欲飞的蝶，象我已是徒劳的羽翼。
　　我心中明白，他给的这一个机会，若再错过，就是一生了。我将红鞋几次三番地试穿、脱下、试穿、脱下，最后终于穿上脚不再脱。
　　 我向他的一生，道了再见。那时一滴泪也没有。
　　 我们都带了仙气，眼看自己想要的下半生，就这样同自己擦肩而过，竟然也不出手挽留，看着它衣襟如风地走脱。甚至还懂得互相安慰说没有什么。
　　 他一直带着笑地看我嫁与别人。
　　 他答应给我最好的爱，哪怕我们不能偕老，到底同样一直执手。
　　
　　 一年后，他也再娶。得了儿子，单名一个远字。我知道后心内一惊，因这个字中，竟含了我的姓氏“元”。他的姓和我的姓，终于执手在一起。他不解释，我也从未提起。只是彼此明白。
　　 再过了两年，我也有了女儿灼华。
　　
　　 在年轻的时候曾想，也许这样子，各自安家，走着走着，慢慢也就失散了。想不到到了五十二岁的今年，依然是这样，与他常通音讯。他成为我身后的一堵墙，有什么便同他诉说。倒心安了，想一辈子他都会在这里，以这样的方式执手，也是好的。
　　
　　 这日约了饭局，有很多同学在，也有他。而我出门的时候，仍然刻意打扮，望见门外的阳光，还是几十年前的模样，想起我们初遇见的冰室。几十年后，我想到要去见他，仍是这样子满心欢喜。
　　 一桌人中，我还是一眼望见他。他与我一起老了，我却反而很高兴我们这样的老去，已对我们的结局了然于胸。何远有几年未见，竟活脱脱是年轻时的他了，我不由注目很久，看他的昨日今夕并肩坐着。
　　 灼华因有事迟到，敲门进来的时候吐了一下舌头。眼神却看向何远，两人目光对视许久，都笑起来，因数年未见，有些记不起。我心中一惊，灼华恰好穿了一条鲜黄色连衣裙，那明艳，正是他吻我那一夜的颜色。似有些机缘注定。
　　 果然灼华有些异样，笑得分外妖娆，何远也不停地同她说话，到告别的时候，彼此问了电话，还有依依不舍的神色。到底是隔了二三十年，如今的少年，竟已懂得把握。
　　 而我与他，仍是不时定定地对望着。又带着无可奈何。又带着欢喜。
　　
　　 告辞归家时，收到他的信息：原来我们苦积这半生，只是为了他俩的情分。
　　 知道他也一切明白，不由展颜笑了。回头看灼华，眼神望向车窗外，唇边还漾开笑意。
　　 唯愿他俩一切都好。

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这文章,说不出的好感觉!

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    作者：伊丽莎白•吉尔伯特(Gilbert, Elizabeth)，具备小说家与新闻记者的身份，两度获得National Magazine Award 深度报导奖，作品The Last American Man 入选美国国家图书奖决赛名单及2002年纽约时代年代好书，故事集Pilgrims获得Paris Review 最佳新人小说等奖项。
   
    本书是作者的亲身实录。作品里的108个短篇象征了灵魂探索、自我发现之旅。
　　作者伊丽莎白·吉尔伯特30岁以后发现自己既不想要小孩，也不想要丈夫。在令人疲惫的婚姻结束之后，作者在意大利、印度、印尼三个不同国度之间寻找自己——到意大利品尝美食，尽享感官的满足，在世上最好的比萨与美酒的陪伴下，灵魂就此再生。在印度，与瑜伽士的接触，洗涤了她混乱的身心。巴厘岛上，她寻得了身心的平衡。在这一整年的追寻快乐与虔诚之间的平衡中，她终于发现：“拯救我的人，并非王子，而是我自己操控我，拯救我”。

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很好的一本关于女性的书。

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回想起之前的种种，不能说是没有遗憾的，如果，那晚，我可以坚持陪夜，再多和他说说话，如果，我可以排除一切困难，住到他身边，如果，如果，如果。。。
    我一直觉得自己过去的生活没有遗憾，现在，真正的遗憾，发生在最爱的人身上。或许，这也不能叫做遗憾，有一种关爱，多少，都是太少，多多，也都是不够。不到离开的时候，我们永远也不会知道。

[ 本帖最后由 和弦 于 2008-4-22 10:13 编辑 ]