对于首次接触肝胆相照是我在广州上大学的第一个学期，以后就偶尔会上来看一看，但大多时候都是因为心情的不好才来的，但后来觉得在这里，虽然能看到很多有着相同感受的战友，看到情深之处也禁不住流下那熟悉而又苦涩的泪水，但之后，心情还是回到刁然一身的那种淡然之中，没有感动，没有企盼，一切都是那么的安然。我也因为过去的治疗经历所留下的无奈而放弃了对病情的治疗，也没有检查过身体，涣然自己还是一个很正常的人，只是在夜阑人静之时还会为自己的经历流下几滴自怜的眼泪，同时也洗涤心中的孤独和惆怅。 每次来这里都想留下一个足迹，留下自己的故事，但也许是不堪回首还是觉得不屑一顾的，还是因为其他的原因。反正没想过这个问题，我相信很多潜水的战友他们心中都会有很多理由去解析自己为什么没留下脚印。或者大家都是想通过看看战友们的经历，然后再看看自己，心中的那分踏实感会强很多。生活勇气的再现和对生命的重新审视也会在这里得到一些新的启示！也正因为如此，我想在这里说说自己的故事，希望能在这里再找到新的方向和继续生活下去的勇气。 记得在大一的时候在这里我注册的第一个用户名niewt现在不能用了，很可惜！不知有谁知道呢？还像说被锁定了，不知是什么原因。可能有一段时间我没有上来过吧。下面就说说我的情况吧！可能说的有些乱，希望大家多多包涵，同时也希望大家能给些建议 我现在正在找工作，但这些天很迷茫和困惑，心境走不出来，总被一些事情困扰。老实说我是一个乙肝患者，大三阳。肝功能很久没检查了，自我感觉不会有事的。之前曾选择过考研也和这个病相关，说实话我当初考研到底是不是因为这个病而避开“过早就业”所带来的种种问题，因为很难通过体检那一关。再说在心底里还是有一种不甘心的呐喊。真的在我发现自己得病之前我是一个很优秀的人，（当然这些都是过去了。）在高中第一学期我开始发觉我的身体好像有问题就去检查，结果我的人生真的因为那一刻而改变了，而我也随之改变了很多，我真正理解了什么叫做放弃和豁达。我的心态开始要学得很开。当时我没有告诉我的父母，因为我知道他们的处境，我明白家里的情况的。所以我一直苦苦挣扎并自己承受起了一切痛苦。但后来还是被发现了。自然而然他们可以为了我不惜一切代价都要帮我医治。但结果呢！我不敢告诉他们，当我拿着化验单给他们看时，我骗了他们，说好了，没事了。我真的不想看到他们脸上那种近乎绝望的表情，那样会更刺痛我的心啊！因为我是他们唯一的希望，也是他们骄傲的儿子。这也是我从小学开始就一直奋斗拼搏的动力所在。在村里别人都会拿我来安慰我熬了几十年的父母，说他们有一个这么出息的儿子将来我们的生活就会好的了，而爸妈也都是这样憧憬着的。妈妈还亲自对我说过：不管现在怎么苦也是值得的，因为有我！这一句话真的很令我感慨万千，那种感觉真的让我一生都难忘。对亲情我不敢说我感受的很深，但我知道我这一生我永远都还不清的就是父母，尽管他们不要求我还，但我永远把他们放在第一位。（对于亲情我很想和战友们交流一下呢！）其实在医治我的这一年了还发生了很多不可思议的事情，在这里就不说了。
高中三年是我长大的三年，我一个人承担了很多事情，不仅是学费还有自己的病，还有学业问题。三年来一本书陪我走过了那些艰难的日子，不知大家有没有看过一本名叫《相约星期二》的书，这本书指导了我很多，让我知道了如何去面对苦难和生活的许多问题，直到现在我还看这本书，我还要领会其中的箴言来给疲惫的心灵有一个寄托。这个病没有完全扑灭我心中的理想，所以在填志愿时我报了中大。然而考试结果是688分，差两分没有进入中大。而到了华师。我输了，我不是为自己可惜，而是为父母可惜。但不管怎样，生活还是要继续。在三年里我长大了，我真的敢自豪的说的。因为这个病我学会了什么叫放弃，什么叫心态，还有很多生活的体会。我记得有个人说过一句这样的话：生活苦难的财富没有人会刻意去追求的，但一旦你得到了你将受用终身。有很多东西真的要经受过了你才有发言权的，并不是随便说一两句：我理解，我能感受之类的话就可以表达得了的。
在大学我一边读书一边自力更生。别人问我大学最大收获是什么，我很自信的告诉他：我没有要家里一分钱，而且我还骗他们偷偷汇钱回去给他们。有很多人都不信的，和我同宿舍的人也说这真的很违背常规。说实话我真的很想得到别人的帮助，但现实就是这样的了。读高中的时候我很崇拜大学的，但到了大学就觉得很失望了。什么助学金，贷学金之类的离我真的很远。也不知道从什么时候开始我已经学会什么都要靠自己，除了自己没有人可以救自己。很幸运的是我有很多很好的朋友，他们都很帮我，借钱是我和朋友必谈的话题之一，我从心底里很感激他们，没有他们就不会有我今天。我大学的时光一半是读书一半是做兼职。假日和假期我基本都是在广州到处走的，一天平均坐车时间都超过四五个小时。因为我大多是做家教，所以认识了很多家长，我很感谢他们对我的信任，尽管我没有告诉过他们我的病。但很多家长都对我很好，说我很会教孩子，有时候我也会把我心中的疑惑说给他们听，虽然帮不了你，但说出来也是很舒服的。
转眼大学四年就过去了，随着考研的情况因为家里的不同意而半路夭折之后，我开始踏上了找工作的经历。之前我还觉得自己是不是有点不敢面对现实呢？我真的适合考研吗？尽管在大一的时候我就定了这个目标，但由于我要兼顾的东西太多了，再加上我这个病，所以一直都没有很好的复习计划。但不知怎么的在骨头里面我就一直在做斗争，我在和这个病作斗争，我一直都没有服输过，也不甘心，不甘心失去我曾苦苦追求的东西。自从我骗了父母说我的病好了之后我就再没有理会过这个病了，也从来不去想这个问题，因为我解决不了。但这也真的是我生活上的负担，影响着我的一切，在很多事情上我没有自信，哪怕是竞选班干部，我也不敢，因为我会问自己：我能承担起这样的责任吗？我也曾放弃了我喜欢的女孩子，她曾问我为什么，我没有说。对学习我没有了那种激情和冲劲，可能是我根本就是提不起来吧！我开始不为奖学金而拼搏了，取而代之的是思考一些解脱我心理和寻找心灵寄托的东西。我开始锻炼自己的心态。也就因为这些我现在什么都看的很开了，但我也会经常问自己，在我现在才二十来岁的年龄就有这种平和的生活态度，不是很不相称吗？我很想去和别人竞争，或者是尽量争取属于自己的东西吧。但我提不起激情了，比如说在复习考研的那段日子里，很多时候我也不会让自己太拼命的，感觉不舒服就放弃了，干脆有时候就放自己一天假，相反，和我身边的那些破釜沉舟的同学相比我真的不是很勤奋的呢！在这方面我真的输了一大截，自我患病开始做题如果一长时间的话就会很累，头很痛，很难集中精力，很容易疲劳，晚上如果熬夜就更惨，尽管如此我已经不管病情到底发展到什么程度了。因为我学会了善待自己，我知道目前还没有有效的方法治疗这种病，我相信一句话：只要你不认为自己有病的话，你就可能会收到意想不到的结果的。这不是没有根据的，起码在心理治疗上是有很大帮助的。再说在平时我不会让自己很疲累的，我想休息的时候什么都不管的，就是尽量休息。所以一直到现在我都觉得自己和其他人没有什么两样。唯一不同的就是我不能太拼命了，只能量力而行。但对于考研这么大难度的考试我真的很没自信，我认为这不仅仅是因为我的病吧，很大程度上也是由于我的精神负担太重了。我想的东西很多，这几年来尽管我不断告诉自己要舍得放弃，不要让自己承受太大的担子。可是有些东西我真的放不下。最明显的就是家里的父母，我欠他们的真的很多。妈从一生我下来就带上了很多妇科病，一直熬着！看着她我的心都快碎了，我现在还骗她是不想扑灭她唯一的希望。也因为这样我活得真的很累很累。但要我放下他们的希望不管我做不到，真的做不到。为了他们我真的可以做任何事情的。而我现在生活最大的信念也是为了他们的，所以我会一直好好的活下去，我无数次告诉过我自己不要倒下去。我很坚强的活了上来，不管这些年我过的怎样，起码我能让他们还看到希望就足够了。那次考研他们是不怎么赞成的，因为他们真的已经年迈了，他们也很想我尽快找工。但我一直没有把我的实情告诉他们。我真的做不到！
好了，到了现在找工作之后，其中多次的碰壁让我的心很累很累了，后来看了创世纪这一部连续剧之后，又重新鼓起了生活的勇气，我记住了里面的一句话：因为有希望，所以做人就会开心的了。记得在五一放假前，因为体检过不了而被一家国企拒之门外之后，我变得很郁闷，自卑（不说企业的名字是觉得他们并没有很错，特别是对于我们大三的战友们来说，还能有怎样的要求呢？）后来又碰到了一家港资企业，因为要体检而自动放弃了最后的面试，很多人都说私营或民营企业很少体检的，但我碰到的都要体检，郁闷啊！一直到了现在，我开始在中山一家港澳企业中工作了几天，但在自己回来学校办理毕业前相关手续的时候，人事部的说叫我回来后要体检，听到体检这个词，我开始变得很平静了。此时此刻在回忆这些事情我也不敢想明天回到单位应该如何面对体检这个难关，有人说叫我作弊，但我过不了自己那一关，既然我是这样的人，为什么要逃避！今天说那么多东西，也就是因为现在我真的很迷惘了，家里的压力很大，前几天妈给我电话说家乡下了很长一段时间的大雨，听了这话我当然问房子没事吧？（紧挨着山边的泥屋一直就是家里的唯一温暖的地方）妈说有一晚下暴雨，她担心的一晚没睡。听了这话，我匆匆的结束了电话然后大哭了一场，我的心很累很累，我可以承受生理和身体的疲累，但对心累我真的很怕，怕自己过不了这关。再加上这几天学校频频开始结算大学四年的有关学费和住宿费的拖欠问题，欠学校和银行的总共可能有两万多了，一下子一大堆东西压了过来，我快崩溃了，想在想都不敢想有关钱的问题。因为我的大学的一切费用都是自负的，因为家里根本没能力去负责，所以这些东西我也一直没和他们说，而如今要我一个人负责起来，我真的快坚持不住了。到底我还能做点什么呢？曾经遇到过很多次的挫折我都能凭自己的过硬的心理素质而熬了下来，但现在，面对如今的现状我还能坚持下去吗？因为心理的烦恼，我的身体这几天明显的不好了，我都不敢想象是不是健康又有问题了，唉！管他去吧！～～～～ 在这里我有几个问题想请教一下战友们的：
一、一个诸如我们这种人不能放低他最爱的亲人的时候而默默承担那一份过大的压力的时候，甚至欺骗着他们就是不想他们连那唯一的希望都不想扑灭的时候应该怎样去适应？特别是亲人，我很想听听大家对亲人的看法的！我该把我心中的所以不愉快告诉他们吗？我现在真的很无助。
二、对于像我们这样的人，是不是心理不健康呢？我现在真的没有了那种竞争意识了，一个青年没有了生活激情是不是缺乏了什么呢？身体健康的不允许制约了我很多。如何才是正确对待这种病呢？
三、我以后的路应该怎么走呢？我很迷茫，有时候甚至失去了信心，因为孤独一人的那种感觉真的很难受，我从来没有和我身边的朋友说起我的事情的。毕业之后我的生活会怎样呢？我的工作到底在那呢？我该如何去面对父母？
我现在脑袋里什么都没有了，哪怕在自己写完这些文字后，还是什么也没有，一片空白，所以请原谅我的表达上的不当之处，只要大家能看明白就好了！
同时希望在这里结识一些志同道合的有缘人，本人QQ:154217958。来者请注明战友。 | 
发表于 2006-6-15 03:27
