我不是那种多愁善感的风雅之人，不会常常写点东西来记录自己的愁思和感悟，但今天我要把一些自己的感受写下来，是为了宣泄，也是为最近发生在自己身上的事情做一个留念，我怕我自己可能会忘记现在的感受，因为我在几年前的一次失败的感情经历之后就学会了让自己很快地不再去想那些会让自己难受的事情，也不知道这是好习惯还是坏毛病。
和一个战友MM从今年一月二十几号（真的很遗憾，我们都记不得具体的日期了）开始联系到昨天，四个多月的时间，开始是论坛短消息、E-mail，然后是短信和电话，逐渐从不认识到认识、从陌生到熟悉（其实是不是真的熟悉了，我现在反而不敢说了），电话一开始打就每次都很长时间，基本上都在两个小时以上吧，最长时间有五个小时左右。可用MM的话说：都是她在说，我就像对口相声里面的捧哏一样，话不多，多数都是在“嗯”、“啊”地答应。当然她的话有些夸张，但其中的含义我还是能明白的。在这期间，她比较忙，也受到了不少外界的影响，经常睡眠不足，给我打电话也是主要原因之一。其实我当然知道熬夜对我们来说都不是好事情，但我又想多和她聊一会儿，我想这也是她的想法。这种矛盾一直搁我心里，我也不够坚决，每次都不能及时让聊天中断，以至于影响了她的休息、工作和学习，至今我还是深感愧疚。这么长的时间里，虽然我们一直没有见面，但我一度感觉我们可能已经超越了朋友的关系。
但她昨天给我打来电话，说的话让我真的很紧张，也很失落，她说其实一直都不了解我，一直都是在和我说她的事情，而我基本上都不说我的事情，跟她说的都是让她好好工作、学习和休息（还总做不到）；还有她总开玩笑有我们之间有代沟，但现在发现其实是我们在很多事情上想法不同，尤其是在乙肝方面的经历相差很大，使得她的许多感受我都不能理解，感觉我一下子变得陌生了。老实说她的这番话让我出了一身的汗，觉得怎么会是这样，但又一回想，感觉她说的还是有道理的。她很早就知道自己HBV的情况，而且在这种压力之下走过了到目前为止几乎一半的人生道路，其间的许多感受真的是五味俱全。而我其实只是在十年前献血的时候知道自己是澳抗阳性，当时并没有在意，而真正知道自己是HBVER还是去年四月份的事儿。在这之前，我的人生没有受到HBV的任何影响，一直一帆风顺。而在发现HBV携带的时候，我已经度过了大学时光，也走上了工作岗位，之后虽然因此丢掉了一个工作机会，但对我来说也算不得什么。而且我相信自己以后也不会因为HBV而面临生存的问题，就算没有单位，我也能够自己做点儿什么来赚取那个虽然不是万能的但又是万万不能没有的东西。所以我在这方面到目前为止还没有感觉到很大的压力，用她的话说，她好像忽然发现自己是在和一个没有携带HBV的人在说话，没有共鸣。她的另一个感觉是不了解我，说我把自己包裹得太严，戏称我是“粽子”、“包子”。说实在的，我觉得这可能是大多数男性的心理特点，我们不能动辄就开放自己的心灵对人倾诉，不知道这种想法是不是对的，也可能她在怪我没有对她说吧。不管有什么样的原因，我承认这是个事实，我的确不大愿意讲自己的过去，除非有个契机让我有了感想，有了倾诉的愿望。
我听了以后挺伤心的，觉得怎么自己就不能理解她呢？怎么就没有对她说我过去的事情呢？其实我也并不想真的隐瞒什么啊！我一直认为自己是能够理解她、关心她的那个人，但在理解她这个方面可能真的做得不好。但我们经历的不同，让我想要做到一开始就和她有共鸣真的是不可能的。还是我不善解人意？我不知道，我感觉到了无助。但再想一想，我一直觉得我到现在为止还没有女朋友，HBV不是主要原因，我想我在这方面是先天不足吧。让女孩子对你有好感、能够认可你，说难不难、说简单也不简单，和人的性格关系很大。我想我是不是活得不够真实，希望在别人面前表现出的总是一个更加高大的自己，不愿意显露自己脆弱甚至阴暗的一面，但这样有什么不好吗？我也在努力改变自己的一些东西，但“江山易改，本性难移”，这个过程一定是漫长的，其结果也很难说。当然这些东西一定是我自己愿意改变的，我也知道为了去适应另一个人而刻意地改变自己从来就不是一个好主意。 我不知道我们以后会怎么样，我想她也一定会看到我写的这个帖子。但我写这些东西不是为了解释什么，只是记录我的感受，也希望她不会介意，如果觉得有什么不妥的话一定告诉我。无论以后怎样，我还是希望她能够每天都能睡个好觉，她是个能熬夜的人，情绪来了就会很晚才睡，睡眠质量也不好。即使是对一个普通人，这样熬夜也是不行的。我常跟她说要锻炼身体，虽然她对此不大感冒，但我想这对她的各个方面都是有好处的，希望她能意识到这个问题，每天爬爬楼也是好的。 如果各位战友看了我的帖子能够有所感悟，那将是我的荣幸。 | 
发表于 2006-6-3 11:16
