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wukong209

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1楼

发表于 2006-4-19 03:53

公元1999年12月31日，我强忍着内心和肉体上的痛苦，在半梦半醒间走进了我的新世纪。我不知道那一晚别人都在做些什么，但我看到烟花映红了北京的天空。那一刻，我真正体会到了朱自清的那句“快乐是他们的，我什么都没有”。那一晚我22岁。22岁的天空，在那一年差点儿崩塌。我的世界曾经如此多情，那一年我挥霍尽了所有少年的热情和激情，心灵的容颜瞬间苍老。我习惯了失去，习惯了等待，习惯了所有的不如意。麻木，是治疗所有痛苦的灵丹妙药。漆黑的夜里，独行者的信念，也许只是一餐饱饭。什么崇高理想，什么伟大目标，只是那些饱食终日无所事事的文明人做的事儿。狭隘！所有人的裤裆里都藏着这两个字。如果有一面可以照见人灵魂的镜子，谁敢说你在那里面到底是一只狼，还是一摊屎，抑或是什么别的东西！
从开始习惯失去，到今天任凭时间从手边溜走的无奈，这个世界带走了我太多的快乐。我很不想象今天这样一个人孤独的行走，任凭岁月的无情催老我年轻的心。只是我满眼的泪水，无论如何也冲刷不尽这个世界的肮脏与龌龊。揽镜独对，再也看不见眼中的轻狂，只有眼角的刻痕，清楚的告诉我世事的艰难。
人从来如此，别人的痛苦就是自己内心潜在的快乐。当我们看到一个生命痛苦的死去，就会感叹：活着真好！其实你是在庆幸死去的不是你。每一个同情者的背后都有一个阴暗的心理。这就是人！佛说“众生平等，众生皆可渡”，也许只有佛才有这种博大的爱吧！佛有博爱，因为佛法广大，可以普度众生。而作为一个普通人，面对无情的现实只有无奈。儒家说：达则兼济天下，穷则独善其身。而每一个有如此胸怀的儒生，却一生也不会快乐，因为虽有佛心，却无佛法。这种穿透历史的悲哀，永不会停止。
从古至今，蝇营狗苟者能立于世，玩弄权术者才能立于庙堂之上。但中华民族的脊梁却永远不会是这些人。中华民族真正的脊梁是心忧天下暮投石壕的杜甫；是“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的范仲淹；是金庸笔下那个“侠之大者，为国为民”的郭靖，是一死以救苍生的萧峰；是精忠报国的岳飞；是正气长存，丹心照汗青的文天祥。而这一切一夜间就不再为世人接纳。每双贪婪的眼中闪出的都是自己的影子。
面对生存的压力，每个人都开始裸露自己狰狞的面目，或者努力掩饰丑恶的灵魂。一张张堆满笑纹的脸背后，正在算计着如何彼此利用。一些人开始失去生存的价值，而另一些人开始为这些价值而生存。扪心自问，谁敢说自己生活的很真实。而谁又知道真实的自己是什么样子。汗颜！
当风霜掩盖住最后一点激情，一切现实的面孔都变的苍白。无力的双手挥动着，向最后的青春告别。你呢？情人眼中的眼泪，是不是你永远的归宿。还记得那个豪情万丈的无知少年吗？真实的世界让我惊恐，惊恐让我变的更真实。我丢掉自己的快乐，向着命中的归宿狂奔。一路的荆棘刺痛我，使我惊醒。那个生命中闪亮的东西到底是什么？失去的快乐是否值得？茫然！我敬慕那些执着的人，至少他们相信自己是正确的。而我几乎失去了判断是非的能力，寻找，成了我唯一的方向。
一首老歌，让我醉倒在青春的记忆里。一幕幕往事如梦幻般掠过指尖，快乐是短暂的，而痛苦却是永恒的。我忘了赤子般的初恋里，你在我怀里的温度，是我的冲动与懵懂，使爱情的火焰在未升起前就已熄灭。正象那个我深爱的，却又被我伤害的女孩儿留下的那句话“那个季节应该没有雨，却偏偏你潮湿了一颗心”。
念奴娇
——五年路
风雨飘摇，涤荡尽，热血青春年少。故人惊梦，曾记昔指点旧日英豪。激情散尽，姻缘顿渺，无处问青鸟。寒鸦古木，一路多少萧条。
谁言寸草知心，堪比日月高。露水人情，晨风自嘲，戏言情深义重春不老。故地重游，物非人杳明月对吹箫。人生寂寂，应对长天自傲！
永遇乐
——心语
心似皎月，情肠望断，旧犹如初。尘缘恋恋意切切怀遍昔日欢颜。斜阳不住，空留余下，寥寥纸筏如素。难酬志，圣贤亦作茧自缚歌愁苦。
草字浅浅，流连不尽，点点心事欲书。光阴流转，寒夜重现，翩翩少年舞。可堪回首，遮雨檐下，欢乐离愁处处。凭谁问，浪子回头，红颜依旧？

当希望一次次点燃，带着你向梦开始的地方飞翔，又一次次无情的把你抛在寂静的深夜，任凭痛苦噬咬你年轻的心的时候。谁还会记得原来的自己，记忆中，每一个鲜活的表情都好象是然而又都不是。那些媚俗的面孔，怎么能是？可一切又都如此真实。我喜欢真实的感觉，却憎恶虚伪的真实。
永远也不能为生命找到一个哭泣的理由，因为生活要求我们坚强。每一个表现出的脆弱，都有可能把我们击得粉碎。只是生命中那种彻骨的空旷，让我感到无尽的悲凉。我感到自己已经站到了崩溃的边缘，眼前是一片黑暗。我怀疑自己再也不能分享光明，怕自己会在黎明到来的一瞬间溶进那无尽的黑暗之中。拯救的力量在心底发出微弱的呼唤，我的坚强已经失去了延续的勇气。我在自己生命的荒漠中迷失了，前面的绿洲只是一片海市蜃楼。

走在华灯初上的街头，从未感到如此的孤独。熙熙攘攘的人群从身边漫过，自己象是透明的，或者从未存在过。泪水涌上我的眼眶，记忆中竟没有一个可以给我慰籍的影子。我不相信所有的痛苦都是自己给的。每个人都有快乐的过去，可我的回忆是如此的空空荡荡。为什么快乐于我是如此的吝啬。我坚持自己的善良，却要忍受每天用幻想麻醉自己才能入睡的痛苦。我对生活寄予希望，可每次的结果都是一次伤害。难道我真的要用生命的代价才能换取心灵的平静。倩何人唤取，红巾翠袖，wen英雄泪！
从始至终，那场旧梦都没离开过我的记忆。他总会在我最失意的时候，把我的双眼打湿。他也许可以支撑我年轻的岁月，可30岁，40岁呢？未来不可知，风干的泪眼不会告诉我脚下的路。我还会走下去，因为我还骄傲。尽管我的天空不再蔚蓝，我的脚步依旧蹒跚，我的双肩肩满负担，只是心中血仍未寒！
我的精神越加虚弱，迈出的每一步都无比沉重。我幻想着奇迹的到来，内心深出却再也不相信他的存在。只是他依然对我有麻醉的作用，我依赖着他，苟延残喘着。镜中的自己，越加的面目可憎。说不定哪一天，他会被我击得粉碎。
我的内心为何如此矛盾？我不断的憎恶自己，又不断的让自己觉得自己不平凡。我还自信，只是这种自信被现实束缚的紧紧的，我感到呼吸都困难。人说生活就是一场赌局，我有信心赌赢。可最可悲的是我还没尝试过就已经一无所有了！什么比两手空空，更让人觉得痛苦。一个人如果不知道自己的目标在哪里，那种没有归属的感觉就象孤魂野鬼。我想象唐僧那样“我要这天，再遮不住我眼/要这地，再埋不了我心/要这众生，都明白我意/要那诸佛，都烟消云散！”
为什么这么晴朗的天空下，我的心情却如此灰暗？我不喜欢这阳光吗？还是我已经不习惯在阳光下生活？其实我多想自己象阳光一样清纯透明，我憎恶这个破烂肮脏的自己。还好，这个世界比我更肮脏龌龊，让我觉得自己还算干净，不然我就要没有勇气活下去了。我感到自己身体里有种东西在膨胀，让我无比的压抑。我希望他无限制的膨胀，直到把我的身体炸得四分五裂溶进周围的空气里。
我感到自己正在一天天腐烂下去，从精神到肉体。这种生活状态，几乎要将我埋葬了。我不畏生死，不畏天地，可我害怕世俗的眼光，害怕这悲凉的宿命。是不是人无论如何也不能和宿命抗争？也许我太不自信了，可我真的不知道自己能做些什么。
还是以为青春就在手边，几乎忘记了距离在球场上自由奔跑的日子已经那么遥远了。从来都自命不凡，一直相信奇迹,于是我执着的走在这条孤独的路上。看到那么多熟悉的影子走进幸福的世界，心底也曾经动摇过。但宿命就是宿命，我走不出我的轨迹。每个人都可以幸福，每个人都可以放纵，每个人都可以把坚持当作笑柄。可是我不可以。因为每个人的心底都有一道越不过的线。这是我的底线。我可以用一生的幸福换这份平静。
也许有一天我会在筋疲力尽后倒下，但是我还是不愿意屈服。生命本身就是在无数次坚持后产生的奇迹，我希望看到奇迹。看到每个人的脸上都展开笑容。看到美丽的山河在青翠的映衬下随风舞动。看到心爱的姑娘幸福的走在路上。看到婴儿明亮的眼睛充满惊奇的注视这个世界。
经常会想起一句歌词，“曾经是莽撞少年，曾经度日如年”。青涩的岁月里，总是容易冲动，总会留下许多遗憾，我几乎不记得当初为什么会做出那些选择，也许青春就是一种放纵，根本不需要理由。可是放纵的后果就是留下太多的伤痕，至少对我是如此。还好我还没做出什么让我一生悔恨的事情，我在最迷茫的时候保存了一丝清醒。于是有了我现在想要走的路，有了我一辈子也不能靠近的禁区。我知道守望在幸福之外的那种痛苦，可我至少还可以看到别人幸福。我的人生也许就是如此了，但没有幸福不代表没有梦想。即使它如此遥远，只要它还高挂在未来的一角，我依然会忍着痛，向它走去。
很多年来我都一直挣扎在自己的困惑里，我不确定我的思考是否有价值。可是每当看到那么多陌生的面孔挣扎在这个浮躁的都市里，心都会莫名的伤感。我总会不由自主的思考人的价值，难道我们如此艰辛的生活，只是为了一种简单的生存。只是为了可以随心所欲的享受那些人工创造出来的快乐？我一直在探寻自己心底真正的快乐是什么。我希望有朝一日，可以用自己的体会去帮助一些象我一样在路上迷失的人。我不是要成为指路灯，我只是希望可以为一些人提供一种选择。至少当他们在被束缚的生活中醒来时，可以看到有人还在他们的身边。
我一直努力感受着每一种生活状态下自己的体会，因为这个城市，这个社会里有太多的人象我一样生存着。甚至有更多的人，生活的很艰辛，甚至是苦难。我希望有一天自己可以让人们认识到，大多数人都徘徊在城市的边缘。这些飞速成长的现代化都市，早已经把普通人远远的抛在了身后，他的繁华只是留给那些有能力消费他的人。对于多数人来说，这个城市并不属于自己。他们也许永远都会游离于城市的表层。永远不可能在这个充满诱人果实的城市里找到自己的位置。每个人的努力似乎都是在寻求一种归属感，让这个曾经陌生的庞然大物成为自己的家。可是每个被这个梦幻麻醉着的人，都忘记了自己心灵的家园。终有一天你会明白，得到的并不是自己真正想要的。
我站在幸福花园的栅栏外，看着属于别人的幸福之花开得如此娇艳。此时我能感觉到生活的美好，因为很多人实实在在的幸福着，快乐着。我如此向往的世界仅仅与我一墙之隔，可即使我跋涉一生也到不了彼岸，这就是宿命。如果可以，我会用全部的心血守护一个人的快乐，因为可以对自己在乎的人付出也是一种安慰。就算是毫无回报！
我想知道此时的心究竟要归向何方，我小心翼翼的接近幸福，生怕惊醒了它就会逃掉。虽然知道最终不会属于我，但我还是希望靠它更近一点。因为心灵的孤独总在夜深人静的时候跳出来。即使每个早晨我会用希望把它淹没，可还是摆脱不了。我只是想要生存下去，找到一种心灵的力量。