上周五，我执意要去找你，你没说什么，只说你在出差，还没确定返程时间。我要你确定后告诉我，你答应了。到了下午，你告诉我明天才回，你问，是否还要上来？我说一定要的。我不知道为什么，可是我觉得这个周末一定要见到你，也许是为了让自己彻底死心，也许是为了能够重新开始。
周六下午，我到达了，给你发了短信，告诉你我到了，可下了车，反而害怕面对你的尴尬。于是在外面流连了一下还是过去了。到了你楼下，收到你的短信，问我到哪里了？我回答了，上楼到了门口却不敢伸手按门铃，犹豫中，你把门打开了。两人见面，感觉不似以前那般开心，大家都有点沉默。
我放下东西，你给我倒水，问我是否要吃粽子？或者是到外面吃？后来还是吃的粽子。吃完绕着南湖散步，东一句西一句的闲聊着，可是，你不再向以前那样会拉着我的手，搂着我的肩膀。只是后来察觉我走得脚痛，你很紧的搂了我一下，攥住我的手，但很快你就放开了。
回到以后，大家都累了，也有点饿，就一起煮了点东西吃，蹲在卫生间门口看你削着大薯的皮，突然有种幸福的感觉。看了会电视，你先洗澡了，等我洗完，你已经眯着眼睛躺在床上，很疲惫的样子。我知道你那天连着6个小时的路程，是很累的，后来还要陪我。我什么都没说，关了灯就很自觉的窝在床的另一端，背对着你。过了很久，你转过身来抱着我，很紧，我也转过去反抱着你，狠狠的吸入你身上的味道。相互抚摸着对方的脊背，我能感觉到你的欲望和热烈，但始终保持着分寸没有跨越。当时我以为，我们还是有转机的。接着你说：“这样不是你想要的吗？”我什么也没说，其实我想要的是你的情你的心。可你后面的一句话让我很伤心，你说“我们以后不见面会比较好。”我心一冷，什么也不想说了，默默的离开了你的怀抱，退回床边。你另外盖了张被子，不再一个被窝。这个时候我终于可以感受得到所谓的同床异梦的悲凉。
我在想，还不到一个月，为什么转变可以这么快？为什么你可以那么洒脱，说放手就放手……半夜无眠。
早上醒了，不想起来，你也没起。后来你转过身来看着我，互相对视着，我说我不明白，你说你也不明白，为什么我说了离开却还要这样？我告诉你其实我不想离开的，那不是我本意……你问：“在一起会幸福吗？”为什么不会？就因为我的健康问题？你说过健康很重要，现在还坚持这一点，我知道，可是，这是我所愿意的吗？可能受不了我的注视，你起来了，开始洗漱，然后做早餐。我只在那发呆，不想动，继续躺着，等你做好早餐。
一起吃完早餐，也不怎么说话，就在那看电视，穿插几句评论。后来看到动物园了，你提议我们可以去动物园逛逛，可后来因你下午还有事，时间上来不及了没去成。只是吃过饭后又休息了一下。我看着你心事重重的样子，问你是否不想见到我？你摇头，但很无奈的说了：“见了，又能怎么样？”你说不想再纠缠下去了，这样很痛苦。你说你不想知道原因，害怕受更大的打击。这时我才明白，原来你一直还没有去看我要你看的邮件，但你通过我的举动、描述猜测了原因，于是你退缩了。你说你可以在心底深爱着我，但给不了我别的，比如不能一起生活。我很悲哀，问你什么是爱？你说爱过，但是现在说已经没有什么意义了，不应该说的。为什么我别的朋友知道我的情况都没有嫌弃我，反而安慰我，帮我想对策，而你，却是这样的反应，你甚至还没有明确的知道原因。你说，也许只能做朋友，做朋友的话你也会觉得没有什么的。……
当初让你看邮件，告诉你我是大三阳，是不想瞒你，不想让你误会我不让你亲我是因为我还没有确定自己的感情，我更希望得到的是你的理解与支持。可是，你为什么都还没有主动了解我的情况，在我忐忑不安的时候给了我这样的打击？让我对爱情很绝望。虽然是我先说了分开，但你为什么不曾做出挽留的努力，你可曾知道我是在怎么的心情下说出这样的话，你可曾知道你的沉默如何使我灰心？……
记得你曾给我发的短信，你说想过和我一起生活，你说过不管什么原因你都会勇敢乐观的走下去的，对你我不需要有什么顾虑，当时你还安慰我，你还会很担心的问过是否会影响我的生命？即使后来说了分开，你也没有否认你对我的感情。可我不明白，真正的爱，是否真的这么脆弱，经受不起hbv的考验。或者，真的是那样宁可相信世界上有鬼，也不相信男人的嘴。可是我明明可以感受得到你的真诚。
一直认为你是很勇敢很有主见的人，遇到问题也不会主动逃避。可是现在，我发觉你比我还要脆弱。
还记得你对我的好，我感受到你的真诚，你曾向我伸开手，我一步步向你靠近，当我靠近了，当威胁来临了，你却退缩了，留我一个人站在悬崖寻找出路。我会想，是你还不够爱我，所以承受不了这样的现实，所以我也无需留恋。可是，为什么心还会痛，为什么总还是不想放弃，为什么总想着试图挽留？不是没有想过，为了你好，我还是离开的好，可是看着别的和我一样的人还是得到了幸福，让我觉得真正的爱不需要顾忌什么，我希望得到这样的爱。只是现在，我怀疑了，我不知道是否还有感情的存在。你说希望我得到幸福，可是你都这样了，我还会有别的幸福吗？
那天我说了，不会再纠缠了，我觉得已经没有必要了。可是还是觉得不甘心，还是想要联系你，还是抱有幻想，还是会觉得是不是我的方式问题导致了误会的产生。我受不了这样的自己，那么的反复无常，我已经不像我了。我一定要忍住，等这一切都过去了，回过头来看，一切都海阔天空。 | 
发表于 2006-4-12 10:17
