都忘了什么时候知道自己感染上了HBV,也许是自我欺骗吧.一直想证明自己是健康的.高中的时候打篮球.大学期间打排球,马拉松什么的,体育一直很好.我知道这并不是体质好的结果,是我,我想让别人认可我才那样的.高一到现在大四,7年了,第一次意识到,竟然已经过了这么多年.我并没有停在原地,进步了?也不见得.我已经不再像以前那样随意,也不再是那个爱笑的女生了....虽然现在还是仍然是那个天天给大家说笑话的我,可是我真的厌倦这样的我.....搞不清楚我是在自娱娱人还是自欺欺人.
我的生活中,不会出现真正的爱情.因为我已经向大脑下了这样的指令:我不想爱人!想要被爱就得先付出,这个道理我也不是不懂.我只是找个借口,让自己在爱情面前不至于那么可怜兮兮的.我不是乞丐,所以我不会去乞求谁来爱我.我也不相信命运,不相信神样,不相信奇迹.不相信上天会补偿我,不抱幻想谁来眷顾我.没错,就是这样!我天天给自己洗脑.我要让自己很坚强很坚强,这样才不会伤心,才不会绝望.
我必须坦白我的自私.因为这样的我，却想玩弄爱情(其实我根本就不相信有所谓真正的爱情,所以应该说玩弄感情.)我只是个消极逃避的,没勇气没胆子的人,所以现实中的感情我是不会接受的,我怕伤害人,其实伤害人的结果还是伤害自己,我只是怕痛,怕痛到万劫不复....所以.....我把孙子兵法的最高精髓运用得炉火纯青.我网恋过两次,一次是朋友把我卖了,一次是我把自己卖了.
第一次的那个男生,也是HBVER(这是后来分手后,才知道的).那是大二了吧?还是大一?忘了,我真是太过分了(汗!不好意思哦!)因为他说他很帅,我才把Q告诉他的,(后来他来我学校找我,证实我被骗了!!!也许人的眼光真的不一样吧.....)我是那种一旦投入就绝对主义的人,只要是我身边发生的事,我每时每刻的想法,都希望他能马上跟我分享,打电话,写信,邮件....后来有一次他回我信迟了两天,我就认定是时候醒过来了,网恋都是不真实的,我以为只要我真诚,就能感受真诚.分手是我提出来的,其实网恋也无所谓分手不分手的,并没有真正的开始.(我们没有真实的感受到对方,只是从文字上自己想象加工,归根到底还是自己的臆测和理想)或许看来我只是追求在一些表面的东西,我也不觉得我必须为此受到指责,毕竟没有人敢说自己懂得什么是爱....说自己懂的了,也未必可信.....
第二次.........不知道怎么说....不是那种喜欢,可是又对他无法割舍.他也知道我的想法,他总说我不了解他的内心.却又一直包容我.一直到前天以前我们已经很久没联系了.....他说我抛弃了他....原因是他对我太好了,我觉得压力很大,不想造成大规模的破坏.这一阵子在一个鸟不拉几的地方实习,饭菜太难吃了...胃痛得厉害,就像以前一样跟他抱怨...结果又赖上他了....他真的对我一清二楚.可是我.....这样的人如果出现在我身边,或许我真会跟他好好认真谈一场恋爱.可是.....我觉得我还是挺理性的.....我不相信精神恋爱....可是我现在却.....人就是这样矛盾....
....虽然我是这么一个不可救药的人,唯一的优点就是坦率...我并不会隐瞒我的携带者身份.到目前为止并没有因为HBV而失去什么,只是多了烦恼,少了爱人和接受被爱的勇气而已.或许这只是让我的等待过程不这么了无生趣,对我的试炼吧! | 
发表于 2006-3-5 11:19
