选择

乌云格日勒

好长一段时间以来已经疏于动笔，每次想写点东西心中纵有千言万语，一旦下笔又无从写起。前些天的经历，深深的刺痛了我的神经，心情复杂到极点，情绪难以自控。回想过往10几年漫漫人生路，我觉得必须把他记录下来，做为送给自己2006年的新年礼物，或许他也能给战友们带来一点启迪！

（一）

1991年的那个冬天，天气很冷，如果我没有记错的话应该是12.27日，那天我做了一个口腔手术，全程不超过10分钟，但就是这个简单的手术，他从此改变了我的一生。92年的春天花开了草绿了，大自然一派生机盎然，我逐渐感觉出了身体的不适，原来每天精神十足充满朝气，然而现在每天是以前从未有过的感觉，疲惫和乏力，怎么睡也睡不醒，那时还小也不知道怎么回事，只是觉得有点奇怪。4月份是单位义务献血的时候，公司大部分年轻人都去了，先化验检查，如果合格安排献血。我拿到了自己的化验单，也看不懂是什么意思，医务室的大夫只是告诉我应该去复查，复查的结果依旧。这样，长那么大几乎没有进过医院的我，从此踏上了漫漫求医路。

我曾经天真的以为等到2000年自己一定会好的，因为8年的时间不短了，8年抗战都已经结束，在一个人的生命里程里能有几个8年呢。这期间BF也走了，我想等我好了一定会找到一个更优秀的人。这几年间我四处求医问药，北京城东的管庄、城北的清河、城南的西局以及陕西西安等等都留下我求医的足迹，不知PP上挨了多少针，也不知吃了多少药，中药估计有几大缸，还有什么所谓的偏方，反正是大把大把的银子花出去，结果每次都是以希望而开始，以失望而告终。

我明白时间不能浪费，要为自己的以后做好准备，所以在那段时间里一边工作、一边看病、一边上学。我学的是财务，中专毕业就工作了，我知道这点学历远远不够，所以用了8年时间先读完了大专又续的本科，中间又通过了助理会计师、中级会计师以及注册税务师的考试。每天下班拖着疲惫的身体去上课，等下课回到家已经快10点了，现在都不敢想像，那些年不知道自己是怎么过来的。

我那会也不懂，看到书上写着：血液、汗液、唾液等都可以感染，我心里特别害怕传染给别人，所以和别人都保持一定距离，凡是聚会聚餐我都会以各种理由推脱，把自己封闭起来。因为我觉得自己已经很痛苦了，我不想因为我让别人也跟我一样。那时是在一家国企，部门的领导和同事们对我非常好，从各方面关心照顾我，直到现在我们还经常通电话一起聚会，我在心里非常非常感谢他们。

时间过得飞快，一晃8年过去了，世间一切一切都物是人非，然而唯有hbv紧紧跟随我，可谓不离不弃。残酷的现实摆在我面前，希望的肥皂泡破灭了，我的心情差到极点。在人前在白天在父母面前，我努力表现得无所谓，他们问的时候我会说：不错，挺好的。因为我清楚他们知道了也解决不了什么问题，只能是让他们着急和担心，所以还是让我一个人来承受吧。可是在黑夜我经常独自黯然神伤，感叹命运的不公，哀叹自己的不幸，那段时间真是对生活没有信心，对死没有决心，在痛苦中拼命挣扎。后来发现每次哭过以后都会大病一场，体质越来越差，我明白悲伤解决不了任何问题，情绪低落只能带来更坏的后果，免疫力只会越来越低。生活还要继续，日子怎么过都是过，不如开心一点。我告诉自己：即使前方的路在难走，也要坚定的走下去，没有什么人可以依靠，爸爸妈妈也不可能陪你一辈子，你只能依靠自己，所以你要坚强要勇敢，就这样一天一天过了几年的时间。

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[此贴子已经被作者于2006-2-5 21:47:07编辑过]

乌云格日勒

（二）

一年又一年，年龄在增长，经常在思索在回忆，自己这些年都做了什么？是不是一辈子就这样了，生命的意义究竟是什么，今后的路在何方？忽然发现自己无论家庭还是事业什么也没有，这么大了没有为爸爸妈妈做任何事，反而是斑斑白发的他们在照顾自己，活的真是好失败！我觉得不应虚度时光，应该做些什么！

05.6月的时候有个朋友新开了一个公司，邀请我去帮他打理，我考虑了一段时间，觉得自己一直从事的工作太单一了，经历也太少，为适应现在这个充满变革的年代，应该多锻炼锻炼自己，我知道这是个挑战，但无论成功与否，至少自己曾经努力过，就不会后悔，况且朋友又这么信任，所以我决定去朋友公司。

新的公司租房子、招聘员工，所有的一切都要从头开始，一切都那么陌生那么不适应，几个月过去了，连续做了几个项目，每天都是紧张而忙碌，但我还是很难进入角色，工作压力好大。我告诉自己：不习惯的时候就是成长的时候，要努力改变自己来适应环境，改变就是痛苦的，坚持下去，不能轻言放弃。然而过去的几个月太辛苦了，我发现自己非常讨厌和那些商人打交道、与那些客户应酬，厌恶说那些口是心非、言不由衷的话，我做着很多我不喜欢作的事情。更重要的是连着2个多月的连续加班，我的身体发出了信号，感觉疲惫不堪非常虚弱，怎么也休息不过来，每天早上浑身疼得起不来床。我有点担心，因为原来有9年的时间肝功都不正常，后来吃了3年拉米各项指标才逐渐正常，去年11月份的时候才停了药，我害怕因劳累而复发，那样代价太大了，然而要放弃我又不甘心。每天都在犹豫是坚持还是放弃，心里有2个声音，此时什么心情也没有，越来越烦躁，我知道是必须要做决定的时候了。

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[此贴子已经被作者于2006-2-5 20:14:22编辑过]

乌云格日勒

（三）

我带着是坚持还是放弃的问题走进了一个提升素质挖掘潜能的培训班，我想从这里获得一些力量，找到我的答案。这是一种心里教练术，运用的是一些心理学和人本教练的方法，帮助人们脱掉多少年包在身上的伪装，得以重新检视自己，焕发人的本性，活出真我，将多年来淤积在心中的东西清空，从而心灵得到一种释放和解脱。

这几天的课程太苦了，我一直在和这种教练术对抗着，他冲击着我的心灵，我努力想保持一种平静，可是发现心中的伤口在不住的滴血，我竭力想捂着自己的伤口，可是怎么也捂不住，这种心里的较量太痛苦了。我觉得自己好委屈过得好辛苦活得太累了，几乎没有人能真正理解。导师对我说：'你把心里的垃圾当成宝贝一样放在心里，紧紧关住心灵的大门，表面上好像很坚强，其实内心很脆弱，可是总有一天你会撑不住的，你根本就不爱自己。你应该把垃圾倒出来，把心灵之门打开'。是的，他说的非常对，其实我心里很清楚，可是我怎么倒出来，我无法承受也没有勇气面对倒出来后的结果，就连我亲爸爸有时都会表现出歧视，有时我动家里的电视遥控器，拿一下暖壶他都会斜着眼睛看我，是老爸不爱我么？不是，有好东西他会留给我，也不让我干什么活，我回去多晚他一般都会等着，有时候睡着了，在梦里还在叫我的名字。我一个最好的朋友在大家一起吃饭时，有时会多拿一双筷子放在我旁边，看到别人异样的眼光，我的心情错综复杂，有时候都恐惧吃饭，可是我能怎么样？我只能从他们的角度想，他们都是普通人，他们害怕担心是正常的，换做是我说不定也有这种可能，谁让得病的是我呢，还是我忍吧！连这些我最亲的人都这样还指望别人么？我真的没有说出来的勇气，说出来又怎么样，就能解决问题么？
的确，我封闭了自己的感情，最近几年都不曾流过眼泪，我还一直认为自己很坚强，可是却不堪劲风的一击，其实那只是麻木。我是不够爱自己，总是批评自己，认为很多地方做的不好不如别人，认为自己很失败！那一刻我觉得自己的意志像崩溃了一样，眼泪不争气的流下来，我不知道该怎么办。一连几天我根本无法控制自己的情绪，也不能让爸爸妈妈看见，只能一个人偷偷以泪洗面，后来哭的眼睛都疼，肿得像桃子一样！
培训班结束后的第二天，天阴沉沉的，空中飞舞着洁白的雪花。我的心情复杂到极点，还是无法平静自己的思绪。中午约了一个jj吃饭，她是我一个很好很好的朋友。见到她还没有开口说一句话，眼泪又止不住的掉下来，是的，我抑制不住自己的情绪，就这样我们一边说一边哭，聊了3个多小时。jj建议我继续上培训的第二阶段课程，我说我不能，第二阶段比一阶段的强度要大很多，如果你心里有东西是根本无法逃避的，我实在是没有勇气去上。jj说：'其实在这个班上你心里的事情说与不说并不是最重要的，重要的是：你是不是可以真正克服这个障碍，不仅能接受别人对你的支持、理解、关心和爱护，还能够坦然面对别人对你的冷漠、歧视、嘲笑甚至是恶言恶语的攻击。我相信你能坚持上完第二阶段课程，相信你一定能走出这个阴影，如果你不去，那我再报一次名，陪你去上。我是真心希望你能够战胜自己，真正开心的生活'。面对这么好的朋友，我感动得已经说不出话，只剩下眼泪扑簌簌往下落。是的，如果我不能克服这个障碍，不仅对不起自己，更对不起我的朋友。
春天来了，新的一年开始了，我需要重新规划自己的人生，为自己作出合适的定位，我不会再封闭自己的感情。拥有亲情、友情和爱情，才是完美的人生，我会努力去追寻，无论结果如何，至少我曾努力过就不会后悔！
人生充满了选择，我将如何选择未来的路？

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[此贴子已经被作者于2006-2-5 20:54:40编辑过]

天华

乌云姐真的很不容易，不过药可不能乱吃，还是注意要调养，别太累了

热爱生命每一天

首先建议你：拉米不是随便停的，听某位主任医师说，在国外，终生使用拉米！

热爱生命每一天

以下是引用乌云格日勒在2006-2-4 21:38:22的发言：

我明白时间不能浪费，要为自己的以后做好准备，所以在那段时间里一边工作、一边看病、一边上学。我学的是财务，中专毕业就工作了，我知道这点学历远远不够，所以用了8年时间先读完了大专又续的本科，中间又通过了助理会计师、中级会计师以及注册税务师的考试。

我告诉自己：即使前方的路在难走，也要坚定的走下去，没有什么人可以依靠，爸爸妈妈也不可能陪你一辈子，你只能依靠自己，所以你要坚强要勇敢，就这样一天一天过了几年的时间。

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你一直在努力，一只在与生活作抗争！

好样的！

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乌云格日勒

谢谢天华和热爱生命每一天，本不想今天就发的，带给大家不好的情绪，可是考虑明天一上班就没有时间了，所以抱歉了！

我是遵从主治医生的建议停药的，因为完全应答半年就可以停药，我还多吃了1年，呵呵～

kickpp

没想到jj经历了那么多，现代版的大长今啊，cmf，相信你能越来越好

人造阳光

支持你，其实我们每个人都经历过这样的历程，　　有时候感觉自己就象是在赌博，赌注越押越大，青春，时间，金钱，爱情，前途全押上，要是一般没ＨＢＶ的话，我想有我们这样的心理承受能力的人在现实中肯定是稳赢的．

目标高一点，对自己的要求低一点，　大不了失败了从头再来，或者是以死结束，人不都有一死吗？　　只不过我们的来的容易些，或许早点，过程中我们一直知道而已，知道她了，我们才痛苦．看开了，人不都这样吗？以生开始，以死结束，我们为什么不把或长或短的过程活的更精彩呢？

保重身体，只有你自己才知道自己，你自己不会欺骗自己，只有你自己才知道怎么爱自己．如果自己都放弃自己了，　无话可说．．．

别把幸福寄托在别人的身上，　自己爱自己，保重！！！

huibanjiu

鼓掌！