wc杂谈人生

wcwhere

好久不来论坛了，最近自己沉迷在游戏中，很闷很烦，吼吼，好像2005年我一直在烦闷中渡过，不知2006会给带来一个什么样的“惊喜”！下面就是我在昏昏噩噩中的一些奇怪的想法，很奇怪，在我清醒的时候有时会感觉很有意思。这个帖子起个什么名字感觉好费劲，就叫杂谈吧，真的很杂很乱，希望大家不因为我思围跳的太厉害而拍我板砖噢，因为我已经一个星期没有好好睡一觉了，杂谈后加个人生也就是为了吸引一下大伙的眼球增加一下点击率...

我终觉人这一生如果平平淡淡真的很没有意思！难道我们健健康康，平平安安，娶妻生子过和辈子就是我们来这人世的理由和目的吗？比如百合阿姨与先生在HBV的折磨中相濡以沫的真情不知就会羡煞了多少人，虽然她先生是一位HBVER，但他难道不会为有这样一位好内贤而自豪和幸福吗?不知道百合阿姨的先生黑夜里为之偷偷哭过多少回呢!所以我个人认为是HBV让他更深深体会到了这份情感的深与真!呵呵,扯远了,真的很为百合阿姨感动,为战友为老公付出这么多。。。。不多说了,您真是一位至善老太！

讲一下自己这些日子梦中常常发痴的一些想法吧，有时我觉的人从生下来的那一刻与生的一切就是上天早早注定的，你或许有一个好老爸你会为之少奋斗N年，你或许会一生健康无病无痛体会不到疾病给身体带来的巨大的痛苦与折磨....总之一切的一切你很幸运，一切人间的苦难都与你绝缘。可是这有又什么呢？你家境好可以一步蹬天，但是这样你却体会不到创业中给你带来的惊喜与成就感，你健康你幸运可是你又怎么能够体会出在病痛中来自他人对你的真情。。。。（呵呵，表达能力太差），所以我认为人这一生这么短，而且只有短短的数十年，如果这么个幸运下去也真是无聊。有时想想人要是能真如佛家所说的多转生几次该多好，我愿意尝尽人间的一切角色，当个富家公子哥，当个食不裹腹的乞丐，做个救孰人类的伟人，做个万人唾骂的恶人。。。但可惜我只有一次机会，失去了就再也没有第二次了，呵呵，这似乎也是一件挺恐怖的事情。我们生下来或贵或贱，或富或贫，健康与否这些都是上天给我们来到这个人间的礼物，想想那些没有变成人体胚胎的细胞们我不知道比他们幸运了多次倍了，因为我从出生的那一声大哭就已经宣告我来了。是的，我们来了，我们每个人带着上天给我们不同的礼物来到了这个人世，这些礼物或好或孬，但是我们来了，不要为礼物的好坏窃喜和抱怨，我们应该带着它们上路，用我们自己的脚上路来体会这个人间带给我们的种种感受，就连痛苦不也是人生路程中的一段风景吗？如同我们在荒凉的大漠中一样，为什么不去欣赏那份苍凉与悲壮带给你们震惊反而却为环境的艰苦而抱怨呢？

我现在感觉自己已经在路上了，不记的是从哪里看过这么一段话了：“生命是一种过程，我们完全可以把这种过程设计得很有 趣，这种过程之所以有趣是因为它是由一串连最初的体验所组成，初体验属于生命中最纯粹 最美好的那一部分，它意味着梦想、勇气、新奇、刺激和执著……但很多时候，初体验往往 还伴随着恐惧、担忧、绝望和危险，初体验是残酷的。我很喜欢体验这个词，因为我觉的生命真的就是一种过程。

以前我还是一个HBVER的时候我都想过自杀，但是现在呢?我却只记得当时生病时的点点趣事和感动，当时一个战友因为打点滴而让一个笨笨的护士给扎了六针搞的头和双手全是胶带的滑稽样子，哈哈现在想起来我还会在笑。记的我那个笨笨的护士不知怎么搞的惹到当时烦躁的我了，我把人家骂的好个哭，现在想想真过意不去。。但我却无论如何想不起当时HBV给我带来的生理上的痛苦了。现在我失恋了，搞的很痛苦的样子，搞的很深沉的样子，成天一副忧郁王子的模样出现在朋友面前让他们去怜惜，整整六个月了我现在心还为她而痛，但是现在我却不会抱怨上天弄人了，我自己在品味这个心痛的感觉，品味自己心爱的女人让另一个男人拥在怀里的疼痛，虽然有时会流泪会去借酒消愁，但是这个种感觉没有失恋的人能体会的到吗？人活着TMD不尝试着去失恋一次，去真爱一次岂不是太失败了，来人世一番这种经历都没有真是遗憾，建议没有成婚的战友们快去失恋一回吧，最好甩别人一次让别人甩一次。。。呵呵，这种想法太变态了点。人说平平淡淡安安稳稳的过一生就知足了，扯淡！那样有毛意思啊，活着就应该活出点味道来，幸福你就去变着法了让自己尝尝苦痛的感受!不幸？很不幸？好吧，那就不幸到底吧，我就试试TMD到底能不幸到什么地步，若是做到了天下至苦莫过于我，那也算是很有成就感了吧！在网吧里我已经连续呆上了快一个星期了吧。这段日子真不好过，在北方这么冷的天在一个没有暖气的网吧里上通宵真不好受，不过我喜欢，听着歌去CS去传奇，去叫网管来一瓶啤酒就着花生豆喝上几口感觉真不错，改天在哥们面前也能吹吹一个星期吃喝拉撒睡在网吧里的感受。

（呵呵，不知道打了多少字了，不知道能不能发表，好吧，今天一水就上瘾了，下楼继续给大伙叨叨自己这些日子闭关的心得）

[此贴子已经被作者于2006-1-15 7:03:01编辑过]

wcwhere

在网吧里连续一个星期不出门是什么感觉？各位是不是没有经历过，我来讲讲吧，头发乱七八糟可以当个鸟窝了吧，不知道哪个笨蛋鸟儿会在上面筑巢----油腻腻感觉很不爽.牙齿黄黄的自己感觉应该很恶心，口气不是太好，好像味道坏坏的，不过不怕，半年没有对MM动过心了，更何况我想现在不会哪个傻妞过来和我搭谄，闭上嘴吧一切OK。困了就躺上椅子上小M一会，现在真怀念我那张2米多的大床啊。。。。（这种做法希望各位不要效仿哈，因为你们身体会吃不消，我就不同了，用战友们的话说---已经是个健康的人了，二对半全阴，哈，不对，第二项是阳性。）这种近乎自虐的变态上网也是一种经历,听着音乐闭上眼睛想想过去初恋的美好,上学时光的阳光,工作时领到第一份工资的狂喜,关上手机没有人任何人来打扰,我不知自己处身于何处,仿佛过去与网络的一个虚拟体一般。关于走出网吧以后做什么我为自己做了N个设想，过完年就和现在的老板说88，再去找一份工作，当个车站的搬运工是个不错的想法，1。88的个头我也太瘦弱了，这样也可以锻炼一下自己体格！设想一下吧“我和工友们擦着臭汗抽着劣质的香烟大谈刚刚走过去那个大姐的屁股为什么这么肥大？嗨！那个PLMM为什么和找这么个老头啊，看他头上的毛还不如我腋下的多，KAO，这里怎么有支中华啊，来哥几个咱们一人一口抽了它。。。哈，这种经历尝试一下也许是个不坏的想法。（困了，醒了继续写哈，有兴趣就帮顶一下，不过有点扯远了）

[此贴子已经被作者于2006-1-15 6:56:50编辑过]

九贱

沉溺于网络，无异于自残

不过，我感觉楼主并非沉溺于游戏或聊天，而是愤世嫉俗之极，竟把网络作为逃避现实的手段

楼主，不管怎么样，善待自己，即使与痛苦相伴，也一定要勇敢地走出来

莫家姑娘

WC，从网络游戏中走出来吧，人生本苦短，时间是不会因你的痛苦自虐而停滞半秒的。

还记和当初你在病友交流版写给开心姐姐的帖子吗，偶就是从那时候“认识”你的：这善心的小子，好人啊。

别再折腾自己了，如果连你自己都有不爱惜自己，那你要疼爱你的战友们怎样？

ljgang

人是不可能被注定的，每个人对待人生的态度决定这这个的命运。即使一个人生在非常富有的家庭，如果他自甘堕落，也会变得贫困；同样一个生在很困苦的家庭的人，也可以通过自己的努力改变自己的命运。

人的一生总会经历各种幸福和苦难，每一断经历都会成为人生的宝贵财富。

振作起来吧，未来是靠自己创造的。

泉水叮咚

   现在不管你怎样，但总有一天要面对现实，不要沉迷在虚幻的世界了，回到现实中来，努力做些该做的事情，用心去发现，原来世界还是美好的。

书记。。

以下是引用莫家姑娘在2006-1-15 10:13:11的发言：

还记和当初你在病友交流版写给开心姐姐的帖子吗，偶就是从那时候“认识”你的：这善心的小子，好人啊。

用给开心姐姐的帖再给回自己！！！鼓励自己！！！！

车前草8

曾经的HBV患者，一度想过自杀结束痛苦，有了健康的体魄，却只记得当初的趣事和感动。体验过恋爱的幸福，也尝到了失恋的剧痛，而今只有借酒消愁愁更愁。大学时期的阳光灿烂、现在不太如意的工作，将来有待开创的事业……好像一切都在困惑中。

[此贴子已经被作者于2006-1-15 17:42:30编辑过]

莱莱往往

珍惜自己，注意身体，尽可能多休息。

wcwhere

呵呵，谢谢楼上几位的善意提醒，我并没有沉迷于网游中不能自拔，只是想放假了体验一下这种感觉，给自己找个安静和放松的理由。我不知道自己去哪里才能静下来，或许疲于上网是一种不错的机会，更是一种也很“安逸”的经历。

活着就应该让自己觉的开心，我觉的自己现在就有种开心的感觉，每种不同的生活都会有种别样的体会，或痛苦或愉悦，我觉的如果浪费掉这种经历真的很可惜，为什么不去尝试一下呢，说不定这次上网以后我今生再也不会玩网游，哈，玩够它。

说真的，我都不知道自己现在自己到底在想些什么，在期待着什么样的生活，但是此刻最大的想法就是出去好好洗个澡，去掉这些日子身上的臭味。然后打扮的帅帅的去热闹的繁华街上向漂亮的MM甩出一个自认为充满男性魅力的微笑。。。。

我感觉用洒脱二字来形容自己现在心态应该不算过份，我渴望过一种全新的生活，一种自己从来没有经历过的生活。对于婚姻对于MONEY对于一切在别人眼里应该追求的东西都已经觉的无所谓了，我想去体验去尝试一切自己没有尝试地的东西，甚至我在想刚刚去吃面一个乞丐面对我给出的一块钱为什么会朝我向笑了一下，是感激或是嘲弄，我不得而知，但是我很有兴趣去想像。

呵呵，我现在还没有想法去做一下乞丐，但如果我真的到了做乞丐那一步了,我想自己会很潇洒做好它，我可能会拿出笛子吹出一首并不悠扬的曲子去吸引我的顾客，但我决不会曲膝下脆，我让把身板挺的直直的会对每个给我施舍人们报一个很真诚的微笑。。。。。

或许大伙觉的这小子疯了，太会做梦了，就像一个十七八岁的小P孩一样充满了幻想，其实不然，我早已经过了那个年龄，从走出校园到现在我已经在社会上闯了有五年之久，我认为自己应该活的更洒脱一些，就像那些葬身于雪峰之下的登山运动员一样，明知道可能会有危险在前面可是他们仍然一无返顾，因为雪山的最高峰是他们的追求和梦想。但我没有那么崇高的梦想，假如我有钱我可能会去球游世界，坐上游艇去百幕大看看那些超自然的引力是怎样把我吸入旋涡，去神农架真的去弄只野人出来给它起个名字叫endhbv(曾经和一位战友这样开过玩笑，当然我还记得那个约定）。。。可是我没有钱，我会用那些仅能让自己衣食无忧的收入去做自己觉的开心的事，觉有必要经历的那些让自己感觉有意思又很新奇的事情，当然不包括杀人放火诈骗幼儿园的小朋友这些事情在内。再来一场爱情吧，我对这很期待，更轰轰烈烈一些，就算是再次失败也不会再逃的远远的，这就是生活，是应该去面对的东西。 我突然发现自己突然很想再次回烟台，虽然那是让我曾经伤心的地方，此刻我发现自己那么的喜欢那个城市，漂泊了这么些年走过了这么多的城市，我一直把自己当成一个匆匆过客，对任何城市都没有归属感，但此刻我却这么的想念烟台这个我呆了四年的城市，因为那里有我的初恋有我的朋友，更或是我很想念那里的海鲜。

生活是什么，人生意义何在，我不知道，但是我却知道自己不在畏惧任何打击，更不会为了一点点收获而沾沾自喜，因为我已经喜欢上了人生的酸甜苦辣，这是人活着才有的感觉，应该去细细的品味一下，比如川菜很辣但大汗淋漓感觉很爽,中药很苦喝完之后来口白糖才知道原来这么甜。

何必去逃避，何必给自己背上包袱，去体会每种别样的生活。人活着就是走在路上，用自己的眼睛去欣赏去感受路上的每道风景。。。不以物喜，不以已悲，我没有到达这样的境界，应以物喜而喜，应以已悲而悲，不要去逃避那些属于你个人的种种，因为这就是你人生所必须经历的，你就是一个不同的你，来到人世就应该去面对这些，不要浪费掉这些，或许回到了天堂上帝给我们的作业就是让你总结一下人生的经历。再一帆风顺也会有些嗑嗑绊绊，再苦难生活中也会有一点小小的甜蜜，不是吗？我已经在路上了，你呢？哥姐儿，一块吧！

听完这首杰伦的《发如雪》我突然很想走出这个网吧了，恩！是该走出来了，吸口新鲜的空气吧！2006年我来了...

[此贴子已经被作者于2006-1-15 16:51:47编辑过]