好象在1995年就查出来了我是大三阳,那时侯我上初一,我只知道妈妈对我说,这病不是什么大病,即使带病一生也会和正常人一样的,但我确实见她哭过。那时也没有在意,不过的确我和正常人一样,照样学习,照样生活,而且体育也不错,在我们年纪里经常考年级第一名。
很顺利的考上了省重点高中,在高中三年我成绩一直很好,尤其是到了高三上半年,成绩一直是我们班的第一名,当然,并不是我学习刻苦,其实我很贪玩的,确实我比一般人聪明很多。但到了高三下半年,我突然觉得压力特别大,主要是担心自己会考不好(不知道是不是与这个病有关系),可能是我的成绩太好的原因吧!因为那个时候我已经考进了全年级的前十名,而且在数学奥林匹克竞赛中取得了二等奖,是我们学校中唯一一个取得奖项的参赛选手,成绩为118分,而我们学校的第二名仅仅考了50多分,还不到我的一半(谁敢说HBVER不行),但由于我很固执,不听老师、同学甚至父母的劝告,在年后就不上学了,即在高三的下半年就完全不上学了,在此之前我的成绩如果高考发挥正常的话应该可以考上清华、北大的,唉……
高三下半年我没有上学,但我到底在做些什么呢?玩游戏,玩了半年的游戏,就是任天堂8位电视游戏(如果我说小霸王大家可能会更容易懂),其实在那半年中我确实很快乐,基本上把那个游戏机种的大部分经典游戏都玩过了,而且其中的90多个都通关了,《魂斗罗》、《超级马力》、《双截龙》都玩的不错。现在想起来还很引以为毫。
本来我不想参加高考了,但在老师、家人的劝说之下还是去了,咳,半年没上学做题都没有感觉了,最终仅仅考上了省重点大学——河北大学
但是入学前是要体检的,家里和我都急了,就吃药(其实在那年的3月份就开始吃药了,只不过吃了两个月后之后一查两对半还是大三,很失望,这次是又换了别的药),但在临近入学前一查还是大三,但我最终还是去了,幸好那个学校只看肝功能,并不限制携带者,具体指标为首次体检时只要转安酶小于25就不用复查,唉,可能是那时比较紧张,转安酶为44,于是就进行了复查,学校规定的指标为:复查时如果转安酶低于50就可以入学,偏偏天公不作美,也可能是那个时候太紧张了,最终结果是54,仅仅高了4就休学一年,那一年的主要任务就是吃药,但吃了一年的药,还是大三,都灰心了,但最终我还是决定试一下,到了学校后找了一个好同学替我抽血过关了……
但大学四年我也并没有努力学习,而是堕落了四年,虽然成绩只是中等,但我们班都公认我是神童,因为我是学会计的,没有怎么学就通过了计算机二级考试,还有计算机三级数据库的考试,并且在注册会计师考试中也顺利的通过了两科。但有一点,就是我在大学四年里面的人生观还是悲观的,这可能是导致我成绩不好的最主要原因。
不过,在大学里我还有一个闪光点,那就是我的歌唱的好,在我们班里唱的是最好的。我不但有神童的称号,而且大家也都叫我歌神,但由于我太悲观,基本上没有参加什么活动。
其实,在大学期间老是得感冒之类的小病,基本上老吃感冒药,而且大二放寒假时得了一次感冒,把一盒《感康》都吃完了,还是浑身没劲,头很沉,没有太多精神,有想睡觉得感觉,但由于是过年,还是玩重要,于是整天打麻将、唱歌。但临近开学时就好了。
还有一个奇怪的现象,就是在学校时我基本上天天失眠,大概都是2点以后才能睡着,为了能够休息,不至于缺觉,所以上午1、2节科我一律不上,在我们班里名气很大的呀,大家都说:“你真牛,一二节课很少看见你,而且你还不挂科,牛!”但是一放假,到了家里就从来不失眠,每天都睡的很香,可能是在学校里压力太大的缘故吧,但我到底是什么压力呢?学习吗?应该不是,因为大学四年我都是玩过来的,把大部分时间都用在了游戏上,之间上了不少个通宵,但对身体的影响应该不大,因为每次上完通宵后,第二天都睡一天觉。我想我之所以有压力可能是因为我的面容吧!可能在上初一的时候(1995年)我就有黑眼圈了,因为那个时候班里面的一个坏小子老是叫我“熊猫”,不过那个时候可能不明显,再说,那个时候我只会学习与玩,也没有在意过这一点。但上了大学之后这个黑眼圈好象严重了似的,我很在意并为之苦恼,可能就是因为这个原因导致我失眠的。现在想起来,肯定是因为这个病导致我黑眼圈,由于黑眼圈导致对睡觉有压力,由于睡觉有压力而导致失眠,由于失眠而使眼圈更加黑,这就是一个恶性循环吧!但到了家里后,由于不失眠了,所以黑眼圈也不明显了,每次放假从家里回来后,朋友都说:“你黑眼圈怎么没了,人变帅了”,但没几天又严重了。我们班的很多人都说,如果你要是没有黑眼圈,肯定是一个标准的帅哥!是的,从我一生下来就是我们家族中长相最好的,我们家里人都是这么说的(笑……),当然外人见我后也这么说,所以,从小我就认为自己是一个“美丽”的人,但不知什么时候有了黑眼圈,当然,即使有了黑眼圈也不算丑,但起码不帅了!
大学四年在玩与欢乐中度过,虽然没有什么成绩,但是并不后悔!到了大四上半年,很多同学都劝我:“你考研吧,你那么聪明,考北大都没有问题的!”但他们哪里知道我的痛苦,我最怕的还是体检呀!
这样,我选择了不考研,而是找工作,但找工作同样痛苦,因为国有企业、大的私营企业都要体检,我很害怕!之间有一个亲戚给我找了一个特别好的大型企业,但由于我害怕体检,而且那个时候我已经有了一分工作了,虽然待遇不好,但是却肯定不体检,要想去那个大型企业,就要先辞掉这分工作,我怕那个最后不成,这个又辞了,到时什么也得不到。现在是真后悔,恨自己没有赌一把,其实如果去得话至少有80%的可能性没问题,因为我那个亲戚的面子很大,一定会有办法的。最终,我把情况告诉了那个大型企业的人事部经理,那个经理说:“不限制携带者,主要是看你的DNA有没有传染性!”于是我就按照那个经理的意思先去体检,体检的结果是:DNA是正常人的1000倍,传染性很大,没有去成。
我的亲戚很是不理解我,认为我怎么这么傻,不会办事!我也觉得对不起他,现在好久没有和他联系了。
对了,就是从那次体检开始我就觉得我好象发病了似的,那次体检的结果是:转安酶176,而且,从那次之后脸部比以前黑了,刚开始时是左眼的下眼皮老跳,晚上睡觉时出很多汗,精神不足,老有头沉的感觉。
但大学还是上完了,拿到了毕业证与学位证!并参加了工作,不过精神一直不好,现在开始服药,前几天检查了一下肝功能,正常,但精神还不是很足,可是却比两个月前好多了,已经接近正常人了。万万想不到的是我这个人好奇心很强,记得在前几天检查肝功时有个医生听说我是大三,就叫我马上治疗,还说,大三阳还不赶紧治,等到了肝硬化就治不了了。好象不治疗肯定要得肝硬化似的。
于是我就开始上网查,但越查越悲观,本来我的病情已经大大好转,精神已经比较好了,下眼皮不跳了,而且不象以前那样老是出虚汗了。估计在吃三个月的药就正常了,可是上网一查,好象认为我现在已经不是大三阳携带者,而成为了一个名副其实的慢乙肝病人。
最近几天我情绪特别不好,恐惧感非常强烈,认为自己以后也不会有精神了,永远也不会象正常人那样有活力了,现在唯一能做的只有等死。我晚上睡觉开始有问题,老是在半夜醒来就睡不着了,而且这几天精神又不好了,完全失去了信心,可能本来我这个人就很悲观吧!
我现在完全不把自己看作是一个正常人,活着对我来说就是受罪!但我却是我家的独生子,是父母的唯一精神支柱,我要是死了,他们怎么办?父母为了我付出了很多,起码上完大学之后欠债10000多元。我不知道我能不能报答他们。
要说爱情,我只是有初恋,但两个人最终没有在一起。我确实很喜欢她,但她很自卑,老认为我们俩不和适,可能是因为她老认为自己是农村的,没有受过什么教育吧。
现在想起来我别说不会接受她了,这辈子我都不会结婚了,因为我不知道什么时候我会走,我不想在我走的时候还有什么牵挂,因为我的压力已经够大了,我真的怕到时候合不上眼;我也不想连累别人(不知道这个想法对或者是不对,估计不对,太过悲观!难道象我们这些大三就注定了全是短命的吗?)
当然,短命对于我们来说,可能并不是很痛苦(大部分可能和正常人活的一样长,笑……),最痛苦的是我们也有自己的努力目标,但由于社会的歧视或者是自己的歧视而无法在付出努力,因为我们内心之中已经有了一种恐惧感,一种不安全感,使我们无法或者是很难全身心投入。
拿现在我来说,工作都不会太认真了,每天只有混日子的感觉,本来我是一个很积极向上的人,但自从一上网发现病情很严重时失去了生活的信心,现在做什么事情都没有信心了,自己觉得活着就是受罪!
但现在我仍然吃药,而且现在精神虽然比以前好很多了,但是晚上根本就没有心情去看书,白天工作也没有意思,所以不会认真!整个人变成了一个废人。
但我制定了计划,每天早上6:50起床,起床后去跑步,大概只跑300-500米,当然是慢跑,而且每天做两次小运动,分别是:中午20个俯卧撑,25个仰卧起做;晚上20个俯卧撑,25个仰卧起做。
我想,这些运动应该不算激烈的运动吧,大家觉得呢?
我的口号是:可以死,但不能剥夺我运动的自由,起码自己运动的时候心情是好的。
自从上网查看相关知识后,我出现了许多不良反映,包括:恐惧,尤其是到了晚上非常害怕,半夜老是醒来,然后睡不着;老觉得自己上腹部有点难受(但不疼),真奇怪,在之前怎么没有这种感觉呢?估计也是心理作用;对生活失去了信心,认为我的病永远也好不了了;失眠;精神开始崩溃;不想吃饭了,没有食欲。
本来,我基本上恢复了,干嘛要上网呢?还有,我以前的一个目标就是考上注册会计师,起码如果考上了收入会有保障。即使是在3个月前我整天没有精神的时候我每天都坚持看到晚上10点多,现在基本上有精神了,为什么却不能为之而努力了呢?难道我真的要这样过一辈子吗?真的只能是等死吗?这难道真的是我们HBVER的宿命,难道我们真的就一生碌碌无为吗?难道我们真的一生中就只有恐惧与绝望吗?我想知道,乙肝患者中,就真的没有成功人士吗?
是的,我这一生可以不结婚,但是难道我以后就真的不能安心工作、安心生活了吗?就只能每天失眠了吗?就只能整天自己不把自己当正常人看了吗?难道我注册会计师的梦想真是不能实现吗?我真是不服气,可以说现在我心理上承受的病痛要比HBV本身大的多,现在已经是一个绝望的人,毫无斗志!
在论坛上我们经常看到下面的话:1、我们一家全是HBVER,我父亲就因为这个死了,我哥也死了,下一个可能就轮到我了;有一个21岁的男孩是肝硬化晚期,不行了,可惜;我住院时隔壁几个床的都比较严重……
看到这些我们能够想到什么?只有悲观,没错!因为这些本来就是悲观的思想,其实他们之间都有一个共性,就是都是在医院中看到的情形,其实,我估计很多大三或者是乙肝病人可能一生也不会住院的,并不是每个大三都要发展为肝硬化的,这句话不知道有人赞成没有,当然这个具体概率我不清楚;还有一点我们遗漏了,就是只有那些觉得很惨的人才会发表这些感慨,但这些人毕竟只是非常的少数,很多正常的乙肝患者不会参与发表言论,他们可能都不知道这个网站,或者是知道了也只是看一下,不参与言论,不知道大家赞同吗?
对于我,我老是认为自己现在是不是已经不是携带者了,已经成为一个慢乙肝了呢?或者现在我是不是已经是肝硬化了呢?其实,我刚才说的那些症状在初二时就可能有过,但不知后来怎么恢复的,再说,其实我的症状根本就不严重,估计90%是自己吓唬自己,大家觉得呢?
不过,我可能还要感谢HBV,因为它,我经历了这么多,因为他,我现在连死都不怕了。
如果现在让我死的话,我可能有三件事情放不下:
1、我还没有报答我的父母,他们为我付出太多了。不过我也有安慰自己的话,因为我已经尽力了(真的吗?起码在孝心上是这样);而且综观人类发展史,都是上一代为下一代做了很多,也付出很多,而下一代却无以为报,更有甚者有的下一代还嫌弃父母,不养父母的,再说,我也曾经让他们自豪过,因为曾经我很辉煌,所以这个对我来说不是非常牵挂了。
2、对于我的初恋,我是真的很喜欢,虽然现在我们俩已经不在联系,但在她生日那天我却借助别人的手机卡给她发了几条祝福的短信,我现在只希望她以后能够快乐、能够幸福,如果有下辈子的话,我不在会是HBVER,我一定娶她;如果真的没有下辈子,我想我做的也可以了,虽然她生日那天没有给她买生日蛋糕,但也算是深深的记着她并祝福了她,而且希望她永远幸福,算是给我们的爱情划上了一个完美的句号了吧,无憾了。
3、对于事业,难道我真的连一个小小的注册会计师都拿不下来吗?现在我的病情是一天比一天好,但自从上了网,心情不好,难道等死真的是我的宿命吗?难道我真的快死了吗?我真是不服,请大家评评理!
我现在真担心,现在我父母岁数都很大了,万一有一天他们生病了我却拿不出钱来,而本来我有这个能力的,但由于自己的自暴自弃……我想如果发生这种情况的话我一辈子也不会原谅自己的,但自己现在很悲观确实很难付出努力!
难道向我这样的携带者或者是乙肝患者就真的一辈子只能承受痛苦,一辈子碌碌无为吗?这真的是我们的宿命吗?
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