小白：
我知道你不喜欢我这么叫你，可是我喜欢。每次我这么叫你，你着急的样子真的很孩子气，我喜欢你孩子气的样子，我希望你活得轻松一点，你身上所受的束缚实在太多了；更重要的是，我不知道这样叫你的日子还有多少。或许从你看到这封信开始，我就再没有这个机会了。
你可能会觉得奇怪，我为什么会叫你到这个论坛来，为什么给你写这封信。是的，现在你不用怀疑，——肝胆相照论坛——我和这里的许多人一样，是1.2亿（或许更多）乙人中的一个。今天你是除了我的父母和我自己，第四个知道这件事的人，当然那些不认识我的医生除外。
原谅我今天才告诉你！！！
我不知道你现在是一种什么样的心情，在脑子里揣测了无数次，震惊，害怕，鄙夷，同情？真的无法判断。可是无论是其中的哪一种，我想我都无法面对。我没有直面的勇气，最终选择了这种方式，和这里的许多人一样，我从这个论坛寻求勇气。
真想瞒你一辈子，可是我可以失去你，却不可以害了你！今天早上你说你没胃口，你知不知道我坐立难安了一整天，真的害怕你会出事。尽管就算凭我对这病的有限的了解，知道你被传染的可能性很小，但我知道，到了必须摊牌的时候了。
不知道你记不记得在我们刚认识的时候你问我愿不愿意考虑你，在内心挣扎过许久后，我说我是怀疑主义者，但是赌一次吧。那时候真的有一种赌徒的心态。那时我对自己说，第一次有一个人激起了自己的好奇心，就赌一把吧，在你确定自己爱上这个人的时候告诉他，无论结果如何不怨天尤人，不怪他，也不怨恨任何人，到时候平静的结束这段感情。总觉得宁可找一个自己所爱的人，宁可撞得头破血流，也不愿将来为了婚姻而婚姻。我一直崇拜鲁迅和屈原，因为他们的固执和无怨无悔。
只是怎么也没想到我们的感情发展得那么快，到了该说的时候却不知如何开口。可笑的是竟然有好长一段时间我居然把这件事给忘了，居然就把自己当成了一个“正常人”！（之所以加引号，这可能是我们这些所有没有症状的人共同的困惑，我们在中国的西医看来是病人，而且是见不得光的人，而在国外和中医却是正常人，很好笑，不时吗？）
一个多月前就计划写这封信，每每一个人时想到这就忍不住泪流满面，你常说我喜欢粘着你，你知道我那时在想什么吗？我会想或许这样的时间不多了；每次跟你闹了别扭后，我心里就觉得特别悲哀，我希望至少我们在一起的日子是开心的；在你忙得没空理我的时候，我跟自己说，习惯一个人的日子吧，以后可能就一个人了。
从上午就开始写信，现在都快四点了，居然还没写好，不过心情倒是越来越平静了，既然是迟早要面对的事，早点说也好。如果你的选择是离开，我想我不会怪你的。以前就跟你说过，如果有一天你决定离开我，我会尊重你的选择的。——我实在不知道这样的我有什么权利留住你，更没有这个勇气。
我不知道明天我该如何面对你，我只能对你说抱歉；对自己说你必须面对，不想欺骗就只有面对。我也不知道明天我们见面是怎样的情形，只是如果你的心里装的是害怕，或者是责任，或者是别人的目光，那么，我们分手把，我不会怪你的。一直认为两个人在一起的唯一理由就是感情，掺了杂质的感情，我不要！你不用替我担心，四年前我过来了，现在也是一样，只是不忍心看到我的父母难过的样子，或许还有你的父母。不过时间是最好的良药。
四年前体检中无意得知这件事，我的感觉是天塌下来了，老爸老妈都正常，自认有点洁癖的我是在想不通从哪来的这病，接着是漫长的求医之路，无数次的希望和失望的反复，最终是绝望。直到上海京华医院的一位留美博士最终宣判，没症状就不要把它看成是病，这时才猛然看到老爸突然苍老的面孔，才发现那一年多来他白了大片头发，并且最终决定结束绝望的每天打针吃药日子。从此在老爸老妈眼里我又成了一个正常不过的人，我也学会了在老爸老妈眼里成为一个正常人，也在这时我学会一个人去面对自己的世界，更学会了对父母的感激。
所以现在我想我也一样能面对你的选择把。只是想到以后你可能又要一个人四处漂泊，想到你其实不会照顾自己，真的很难过。
好像还有许多没写完的话，不知道以后还有没有机会说。
搁笔。 | 
发表于 2005-11-6 06:53
