一星期前终于鼓起勇气跟朋友说明了我的情况。
“那是在五年前，我体检时查出乙肝，我欺骗了你，隐瞒了真实情况。并且这份工作也是骗来的，我是让我的表弟来替我体检的 。”
朋友在电话那边说“没有关系，反正我是没关系的，我以前有抗体，也不会这么容易就传染的。只有夫妻间才会… 大不了我以后去做下检查好了。”
“您不觉得我是一个定时炸弹，是您身边健康的隐患吗？虽然说可能性不大，但是随时影响着你的健康啊。”
“我觉得你不用担心我，我没关系的。就是你以后要多注意休息，休息是最重要的………”朋友不停的劝我多注意休息。
我本来想好了要和他说些什么，但最后话不多，29分29秒的通话，大部分在我的沉默中结束。
说这么多，是想解释些什么还是想得到他的原谅？我不知道。
没有人能够理解，包括我的父母。父亲曾在我最无助的时候说，谁让我得了这个病，又不是我们让你得的，你现在这个样子，住在家里找不到工作，是你自己的事情。
是啊，谁让我得了这个病呢。它自我出身之时就已经陪伴我了。也许，它比任何人都了解我。
没有人能够了解我是这么度过这5年的！
3年的大专，让我保受了人性的黑暗、世道的悲惨、现实的残酷！但是，这能怪谁呢？
3年，我独自一人，熬了过来。其况何等的悲惨… 我有多次想一死了之。
2003年，又度过了足以让我再死一次的3个月。感谢我的表弟，在单位2次体检的时候他都在家，救了我。
我没有朋友，真的。谁会愿意做我朋友？而我又能找谁做朋友呢！
我就这么行尸走肉的过着日子。
直到04年初，我认识了他。我不想多说什么。在电话中我说，“我不知道为什么我就没把持住，认识了你，并和你成了好朋友。一直以来我都告诉自己不能去认识别人，不要和别人去交往，我做到了，但唯一没把持住的就是认识了你。我曾无数次的懊悔着。有好多次我都想告诉你，但是都没勇气。我不是怕我自己，而是怕，万一你被我传染了，我会憎恨我自己一辈子的。当然，如果真的发生了，我会陪你看好为止，不管你会怎么想，会怎么恨我都无所谓。我一直以来都很小心翼翼的和你相处”
确实，5年来我就这么一个朋友。在打电话之前，我已经过无数次的考虑，有过无数次的失眠。很痛苦，那是钻心的痛！从未有过的痛！我想过最坏的结果是什么，我会怎么去做。
您不知道，那段时间我都是怎么过的。
我又想到了自杀。我现在有一整瓶的安眠药。或许早在5年前，如果当时我再用点力，再狠一下心，我就成功了。也或许在2年前，如果当时我有足够的安眠药的话。现在我已经有足够量了。
都说好死不如烂活。可我觉得死，是一了百了的。
我本以为这么告诉他了，我的心结已经打开了。可没想到，另一心结又来了，我已不知道该如何面对他了。
第二天上班，我们都没提级，像没事一样过。
一个星期过去了，朋友还是有些变化的，我能感觉的到。我也变了，我不怎么和他说话了，也远离了他，他也没表示什么。
我想我已经失去了。
但是或许值得，我不能影响他人健康。
今天还是好乱，理不开。
我想我该换单位了，或者该换城市了/
但是，我能去哪个单位，去哪个城市？
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发表于 2005-9-21 05:15
