[原创]尘归尘 写给丈夫情人的信

归心

最看不起，拿自杀作为要协的人，不管是男人还是女人……

归心

婚姻也要经营，要做一个好妻子，也不容易呢。
一个家，一个人的努力，再多，用也没有两个人同心好……

亭亭如盖矣

嘿嘿

默雨

默雨

希望姐姐的故事有一个圆满的结局。

星星索

我知道你和燕子的事已经一年多了。

这一年里，我忍气吞声，强颜欢笑。你看到这封信的时候，是我的生日。

请你看在我们十年夫妻的份上，看在我隐忍的无数伤疤的份上，看在我已经千疮百孔的心的份上，仔细读这里的每一个字，字字含泪，字字如刀。

星星索

你还记得吗？
我们在早春在室外相拥了整夜，
我们在胜利桥的地下室和老七他们拥挤在上下铺。

你还记得吗？
我们在西灰楼把两张桌子的脚对在一起做成衣柜。
那时侯我们很穷，你第一次发工资给我买了两双丝袜，其中的一双，至今还被我保存在办公室的柜子里。

我第一次跟你回山东家过年，把所有的年终积累都带上，你给咱爹咱妈钱的时候有点得意地说，这是她的钱。

那时候，我们彼此牵挂，我们快乐，你喜欢我给你挠背，上，下，左，右，哎，都挠挠！

你是我生命里的精彩，一直是，从前是，现在也是，将来还是。我对你是顶礼膜拜的，我说过，你不是我和孩子的山，而是我和孩子的天。

星星索

生宝宝的那个下午，我在阵痛里等你

我能想象你从车站飞奔进产房的样子，你来了，我就松开妈妈的手，我在痛里幸福，因为你看着我，看着我们的宝宝降生。

你偷偷欢喜地在我耳边说，是儿子！一会又偷偷低头说：“老婆，看错了，是女儿。”老公，这些，你还记得吗？我在月子里深深为没给你生个儿子内疚，尽管这不是错，不是我的错。

我安分守己地相夫教子，不指望跟着你大富大贵，从来没有这样的想法，我只是觉得，你是闲不下的人，工作，麻将，都是你的乐趣。宝宝还没长大，你开始忙了。后来才知道不仅是忙工作。你拼命三郎一样地工作，证明着自己的实力，也透支着自己的身心。

你发病了，我偷偷流泪，怕你看到我的担心反而伤心。肝怕郁，只有你快乐，才可以好。我只能告诉你，早点回家，不要太累，不要太晚。家事，我来做，做不来的，我请钟点工。我的肩膀，抗着自己超负荷的工作量，抗着孩子的教育和成长，抗着你的健康，抗着随时可能出现的失去，我真的好累。

我不可以跟任何人讲，怕父母和公婆担心，怕宝宝被歧视疏离，我真的很想很想跟一个人说，我累，累得要窒息，真的很想找个人分担一下我的压力。可是你知道吗，什么都抵不过一个你。

你疲惫、你无奈，你难受，你累，我很心疼。我在课堂上晕倒，出现不名原因的二度水肿，间歇性头痛，呕吐，你不知道。我趴在卫生间呕吐的时候通常是孩子已经睡了，

而你，我不知道你在哪，不知道跟谁。呕吐的时候，我会委屈地哭，我希望你在。太晚了，我会打个电话问你怎么还不回来，有些时候，你不能及时接听，反而抱怨我怎么又打电话，此时，一个妻子给晚归的丈夫的电话成了骚扰。

外面的世界很精彩，但是不属于我。我的精力全部在工作和家庭。外面的世界很精彩，你和燕子很精彩。

这个世界充满了第四类情感。你义无返顾地拥抱了你的第四类情感，你跟她说出了那个厚重的字--爱。一诺千金啊！如果她给你的是纯粹的关爱和快乐，你会这么累是吗但是你太累了。你开始不快乐了，玩得差不多就回来,周旋在两个 女人之间，你能不累吗？

星星索

有人在这里给我回帖，

您的理解是他最大的欣慰和动力。

您给他空间，也是给自己一片天空。

爱人之间的关怀是无保留的。自由就建立在家这个框框里。体会到保护中的自由是最幸福的。

然后，我想我应该退一步换个角度思考，老公最需要的是我的理解，我的照顾。坦然的那一瞬间，我觉得自己突然衍生成伟大的女人，象一个溺爱的妈妈对孩子，不管他做什么，都喜欢。可是我的隐忍，成了纵容。

这一年，我尝试着用各种方法缓解压力，你说我要注意心理健康了，老公，老公啊，你告诉我我该怎么去调整自己？

你告诉我我是不是应该没心没肺？我一面在想她给你 带来的是我已经不能给你的内容，人的生命是有限的，上天已经把乙肝病毒给了你，我希望你的生命质量高一点。

如果她能给你快乐，如果她能提高你 生命的质量，只要她真心地关爱着你，我认了。

可是另一面，老公，老公啊，你还是我的老公啊，我心痛，我失败，我是傻瓜，是笨蛋。

当宠爱不在，眷顾不在，当你和另一个女人暗渡陈仓，我还要保持风度，还要甘心善待。

我要疯了。

一年了，老公，我熬了这么久，再也熬不住了，因为我发现，我已经成了你沉重的负担。你开始厌恶我。

现在，你已经不屑掩饰对我的厌恶了。我往你跟前靠一下，哪怕是帮你按摩你都会烦躁，给你打电话，也成了我的瓶颈，我的问候和牵挂，都演变成了打扰，有时候犹豫着犹豫着，拿着电话，却拨不对号码。哀怨，在薄暮的风中浮动。

我从没有说破，因为我怕说了，我会失去你。我不想。我受的伤痛和煎熬，你从来不知道，不想揭开我的痛，如果你以为我是傻傻的女人，我就是.爱是包容，我不漠视。

从某种意义上说，老公，是我生命里的第一个孩子，我知道如何把握。为女儿，为他，也为我自己。”

后来,我在冬天的一个深夜离家出走了.我一个人走到海边,那么冷,那么孤单. 我很害怕.走进去,也许我见了孟婆,会流泪悠悠喝汤.也许我会在奈何桥回望,彼岸,一地伤花!

星星索

对不起、、、

兰尘姐姐，实在转不下去了、、、