我的胡说八道

凌月

以前做过一个梦，梦里面发现你其实都是在骗我的。那段日子，我所有的情感都在日记里面，我视它为我的灵魂。我把灵魂都给你了，你却欺骗我。我拼命找你拿回日记，然后一口气跑到江边，跳了下去。我不会游泳却在水里上下沉浮......

爱情若真的没了，灵魂，我是一定要拿回来的。

那么，友情呢？我又可以拿回什么？

昨天SQ很激动，她怪我没有心计还一直不听别人的劝。我听到她说小春在捣鬼的时候脑子一片空白，肝区抽筋般地难受，然后气喘不上来。但是还是装作镇定的在听。我问她：为什么我对小春那么好她却要害我？为什么她要故意歪曲事实无中生有坏我名声？

SQ几乎是暴跳如雷了，她说，你竟然还会问这么傻的问题！你简直单纯得跟头猪一样！我恨不得扇你两巴掌！

寝室长说我打人像是在给人挠痒痒。如果那个人不是小春的话，我想我会找个没人的地方，恨恨地给他两个痒痒。

可是，那个人偏偏就是她。一个我愿意伸出脑袋替她挡两巴掌的人。

高中时我同桌说，你单纯地近乎白痴。

上次在火车上遇见一个教艺术的大学老师。他说：你怎么那么单纯，跟少根筋似的？

我苦笑，我觉得自己早已经不是那个单纯的短发小女生了。我一天天地沉默，一天天地隐忍。以为自己冷酷地可以在食堂里糊弄一下那些带着不锈钢碗盆去打饭的学弟学妹。只是偶尔有人会瞪大眼睛说：你大四？骗人吧。

我对那个老师说，如果经历过很多很多痛苦很多很多挫折，依然相信世间的某些东西，可以算作单纯的话，那么，我就是单纯的。

我真的很白痴，很笨，很蠢，少跟筋。我真的是头猪。被人卖了这么久还不知道。知道了之后却怎么也恨不起来。

就如同当初知道他背叛我一样。

[此贴子已经被作者于2006-6-3 12:03:51编辑过]

npn

呵呵，刻骨铭心啊

凌月

笨笨，你说希望我以后真的能在你身边。我知道你一定会让我这只小懒猪幸福的，是吗？可是笨笨，你怎么不在我身边？

昨天在自习室，一直心神不宁，我也和你说了。也许那时就预示着我或许又有不愉快了。很奇怪，这样莫名的心烦总是能为马上到来的“意外”打头阵。你给我打电话的时候，正是SQ冲我发火的时候。我当着她的面接了你的电话。我和你说晚点再给你打过去。然后就挂了。也许你听出了什么，以为你打扰了我，后来收到你的消息，是和我说晚安。我差点哭出来！

给你打过去，你说我一定感冒了，因为我一直在吸鼻子。然后就两个人就围着我到底有没有感冒争了起来。我感觉到你情绪的不对劲。我们都不对劲。我觉得你一定有什么不开心的事，不想告诉我。

我真的是没感冒。要是感冒了我一定会打电话给你，然后很肉麻地撒撒娇。

如果我不吸鼻子，眼泪就真的流下来了啊！

笨笨，今天中午你发消息说，你会处理好的，让我好好学习。我下午就翘课了。刚才你发消息说，让我好好上自习，不要再走神了。我却在这里一个一个地打着字。笨笨，我今天真的很不乖。你知道了会不会又说要打我PP？

[此贴子已经被作者于2006-6-3 15:12:02编辑过]

凌月

我不知道你昨天怎么了，既然你不愿意和我说，那么我不问。 笨笨你记住，无论如何，我都会在你身边。

我不知道她什么时候开始散布谣言，也不知道现在班上传了多少谣言。我从来不去打听别人的私事，我以为这样可以活在自己的世界里，可是却不知已成了别人的谈资。昨天晚上我一直睡不着，一遍一遍狠狠地甩着头，像上次一样的那种痛心感觉却依然挥之不去。至于肝区，还是疼的，好像很少会难受那么久。早上一醒，眼泪就流下来了。

[此贴子已经被作者于2006-6-3 12:07:00编辑过]

凌月

我很想当面去质问她，为什么要这样对我。但是我除了一阵阵地心痛然后傻乎乎地在这里打字却什么也做不了。我怕我这么问她她会突然哭出来。说我冤枉她了再然后就是我的心软与自责。我甚至不想看见她，怕自己会笑不出来。SQ安慰我说想开一点，毕竟都快分开了。很早就有预感，我和她将会一点一点地淡下去。只是，真的快到尽头了，却舍不得！如果到了分开的那一天她哭了，我也只会相信她的眼泪而不会相信她所谓的真诚。

笨笨，不要怪我昨天不和你说。我想让你好好处理你自己的事，别为我担心。也许，到了你跟我说没事了的时候，我这边，也该释然了。

[此贴子已经被作者于2006-6-3 12:07:56编辑过]

凌月

这两天一直在想着你问我的那个问题，你让我想好了再回答，可是三天了，我还是没有答案。

你问：你真的爱我？

那天晚上我看到这行字的时候楞了半天。我不知道该怎么回答你，傻傻地盯着眼前的书然后眼泪落下来。笨笨，是我现在做得不够好吗？还是一开始你就有这个疑惑？

“爱”这个字，我不想轻易说出口。以前是，现在也是。特别是和你。半年时间，可长可短。如果没有过去，如果不在乎你，我想我可以很轻松地说出那个字。无论我的答案是什么，都会伤害到你。我想让你知道我最真的感受， 我不想有一丝的欺瞒。

[此贴子已经被作者于2006-6-3 12:08:43编辑过]

凌月

很早以前，我以为自己会走不出来，会真的去报复。可是笨笨，我遇见你了，我遇见了曾经以为这个世界上已经找不到的男人。因为相信你，我依旧相信爱情。也许遍体鳞伤后，爱情才会更加疼我。我也会更加珍惜。

我曾经对爱情麻木了很长一段时间。我只知道遇见对的人了就不能放弃。我一点 一点地恢复，一点一点地加深对你的感情，但是到现在我还不清楚是不是可以坚定的回答你那个问题。

很乱，不知道怎么表达......

[此贴子已经被作者于2006-6-3 12:09:05编辑过]

凌月

这两天我一直试图像以前那样跟你说话，发消息，但是再也没有那么轻松。每天我都在问自己，到底爱不爱你？

那回在电话里哭着对你说我想放弃考公务员，回到寝室后给你的消息是，决定去试。。我真的是这么做的啊。不管现在有多忙，我还是每天都为考公务员做准备。一直到现在，我还记得你说的，只要有一线希望，就不要放弃。前几天在自习室，我看完了申论后突然问便便：如果明明知道体检过不了可还是拼命地去努力，是不是太蠢了？便便问我，那你为什么还要坚持去做？我说，祥子和我说的，只要有一线希望，就不要放弃。

笨笨，这样子，是爱吗？

我宁可不买衣服不吃东西也要给你打电话，我担心你感冒担心你练跆拳道会受伤心疼你赶时间心疼你一个人生活心疼你加班，这样的感觉，是不是爱？

做题目做得想吐时看资料看得想吐时吃泡面吃得想吐时我总是会翻出钱包看看你的笑想起你在电话里说的“A-Za！”然后告诉自己要加油。这样的感觉，是爱吗？

我知道我有很多很多的毛病，牙齿很烂身材不好皮肤不好肝不好肠胃不好气管不好膝盖不好连英语也不好，不会照顾自己也不晓得怎么照顾别人，还经常发神经胡说八道......也许我真的不好，可是笨笨，从一开始，我就真的想和你在一起啊。我现在真的很努力了，除了那些人为改变不了的东西其他的我都在慢慢地做。

昨天挂了电话之后脚麻得站不住，我趴在窗口上给你发消息说你要相信我，你说你不明白。三天了，我都在回避这个问题。其实昨天是想告诉你，总有一天我会亲口和你说：我爱你。

我记得最后那本日记的最后一句话是：给我时间好吗？

现在我还是想说：给我时间好吗？

[此贴子已经被作者于2006-6-3 12:09:44编辑过]

孤独一生

痴~

凌月

今天又来了，我知道你不喜欢我总是上网，恩......可是我好象有很多东西没和你说...昨天修改帖子的时候死机，没发上去，因为没时间就回去了。现在刚家教完，再来改一下。

前几次来的时候把以前的字都改成了红色，还有我最喜欢的楷体。红色，血腥，停止，触目惊心，残忍，肝的颜色....如同我现在的处境。你问我这两天是不是心情不好，我也不知道。我总想一个人躲得远远的，不和别人说话，不想看着别人的眼睛。似乎那样才安全才不会有那么多的烦恼。我想好好珍惜最后的一点大学时光，希望能在这里开心地度过最后几个月的学生生活，但是除了想为毕业拼命做准备还有每天给你打电话发消息外其他的事情我都不想理。你说其实我还是没有真正地恢复我想是的。有些东西埋得太深了也许连自己也没有发觉，一旦发觉了也依然无能为力。

我偶尔也会留意一些健康杂志，我知道自己还有很多问题，你总是说要我去做全身检查，尽管你说过会一直在我身边。可是我怕啊，你知道不？我怕万一真的身上真的还有其它的什么问题，我该怎么办？？现在真是最关键的时候，我没有时间也没有能力对面对。更不想拖累你。

昨天又说到了乙肝的事，其实我一点也不怕它，反而很担心你，我怕你真的会没有抗体啊！你说就是传染上了也没什么关系，难道你真的不介意吗？？你曾经说过要好好照顾家人好好照顾我，不能得病的。你现在要这么想啊！什么传染上没关系，我介意的啊！

笨笨，我想老天会一定眷顾我们的，你一定会有抗体的，，，，，，

我们会很幸福....

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[此贴子已经被作者于2006-6-3 12:11:44编辑过]