一个大三阳携带者给分手女友的信

28岁的爱情

琴：
　　
　　 对不起，我又打扰您了。
　　 在提笔之前，我告诉自己要控制自己的情绪，希望自己能够理性地表达，更重要的是，不要让自己心爱的人再为自己伤心。
　　 也许，当您看见我的信时，我和我们的过去的日子在您身后越来越遥远；而此时此刻，我坐在您楼上的窗户旁，眼前的灯光似乎越来越昏，夜越来越深，而您在我眼里越来越清，在我心底越来越沉。记忆中的往事像潮水般涌来，我只能等待被湮没。
　　 晏几道曾为他心爱的女人写过：从别后，忆相逢。几回魂梦与君同。今宵剩把银红照，犹恐相逢是梦中。这就是这几个月来我的生活状态：追忆与忏悔交织，魂牵梦绕中还担心是一场梦。多少个夜晚我在呼唤“宝贝”时惊醒，然后辗转于云一样的思念之中。思念像一群饥饿的蝗虫，把我轻如薄翼的身叶吞噬得只剩下一颗孤独的灵魂。
　　 琴，对不起，我知道，我不该打扰您平静的生活，但是我总是想让您知道我的内心，尤其是有很多真实的想法我过去一直无法向您倾诉。XXX让我好好和您畅谈一次，但您知道，面对面的感情表达是我的弱项，在去年那个漫长的冬天，我每次面对您的决绝都手足无措，似乎只能无助地哭诉，却只能让一些真实的想法滞留心底。我很怕这种真实的想法会随着时光的流逝而被暂时掩埋，而在若干年后让我终生追悔。
　　 琴，也许这是我最后一次向您倾诉，请您相信我的真诚。也请您相信，在大同小异的感情世界里，有一个您曾经呼唤的“大头”对您的爱和等待叫住唯一、永远、永恒！！
　　 情真情深，谁哭谁苦？心醉心碎，谁痴谁知？
　　 知我者谓我何忧，不知我者谓我何求。
　　
　　 但今天，我必须面对现实，而且必须坦然地面对，因为现实再残酷也无法更改和逆转。而我必须对未来负责。
　　 昨天，我又一次拿到了体检化验单。没有任何惊喜，我曾经苦苦祈祷的上苍没有动容（也许还在继续考验我），我期待的奇迹没有出现，我曾经奢望的拿着化验单来请求您谅解的幻景化为泡影。但是，当我走出门诊部过道时，我比以往任何时候都坦然，抬头仰望蓝天，雨后的太阳从我心头升起。
　　 坦然缘于对爱的真正理解。
　　 琴，请您原谅我过去的固执和自私。
　　
　　 我不知道如何来描述我最初对您的动情。第一次见到您是您来我们办公室，当时您站在靠窗的办公桌，手里拿着一份报纸，我当时把自己埋进繁忙的工作之中，希望在不停地走动中和思索中缓解自己的抑郁，但那天您那飘逸的长发一下子就拂痒了我的心灵，尤其是我们一起去饭堂的路上您那双明亮的大眼睛更是让我心绪不宁。那个冬日的闪动永远定格在我的内心深处。但是那星火花很快就被我掐灭了，我知道自己没有资格心存奢望。但当您再次出现并将长期出现在我的面前时，我又一次被命运点燃了希望之火。不敢选择直面，我选择了逃避，如果您还有印象的话，您可能还记得您来后的第一次教研室聚餐我不仅迟到，而且选择了提前离席，席间，我只能以不停倒茶水来掩盖慌乱，而且我几乎不敢正面对视您。当时我对自己的想法和做法也很惊异，于是我就想，这种冲动都会在您我的现实面前消失，并让自己坚信您是心有所属的。
　　 在2003年那个炎热的暑假，您在恶劣的环境和思乡的痛苦中苦苦煎熬，我只有零星地道听您的消息和与您唯一的邂逅。而且，在那个焦躁的八月，我错误地以为可以用一场漫长的等待来消除人生的困境，于是便有了XX。
　　 但您从宣化打回来的那个电话彻底把我卷入了命运的深渊。我在电话这端滔滔不绝积极乐观地安抚您似乎是神的暗示和鼓励，我拆开您的信感觉到清秀字体的熟悉和亲切。感情闸门的钥匙一打开，接下来所有的言行都是一发不可收：
　　 主任对您返校就打电话“谈工作”有些误解，我赶忙帮您圆场；
　　 您打电话倾诉来不及上课的困境，我顺水推舟说我可以代劳，如果您愿意的话；
　　 那天面对13队学员上课，而我的眼里却只有剪着刘胡兰头型的您；……
　　 但是我一直不露声色，没有人觉察出我的异样，因为我当时并没有想过来打开您的心扉。但后来情况的发展让您我都始料不及，尤其是我们在工作中的默契简直无与伦比，一次接近，一个眼神，一面微笑，心有灵犀一点通，我感觉自己像一粒铁屑一样不由自主地靠近您这块磁石，那种美妙的感觉常常让我坐卧不安。我对您说过，默契是做不出来的。而当时您对我心思的洞察也让我吃惊，我想我们当时都能够互相呼风唤雨不是冥冥中的主宰就是天意。后来我每次细读史铁生的《我与地坛》，他说地坛历经沧桑注定地等待他到来，我就想我穿越千山万水来到这里等待您千里迢迢地到来结一生尘缘，也是上天的旨意。对这个判断我一直坚信不疑，并不断地得到验证。
　　 琴，我这样说并非故弄玄虚，您知道，我是一个信命的男人，我又是一个敏感的男人。如果说当初我无法抗拒自己走进您有理由的话，那就是天意，我接收到您向我发出的所有信息和感应，我只能向前。您还记得吗？您换号后发了一条“匿名信息”给我，我当时连想都没有想都知道是您，当时我正坐在张彬那张电脑台前忙于准备“人文读本”的课题，心无旁骛。
　　 琴，我说过，我从不后悔爱上您，只后悔让您爱上我。如果不是因为我连累您，您现在一定过得很幸福很快乐。
　　 事情的转折发生在您27岁生日那天。那个晚上，我在辗转反侧中反复问自己：为什么我踩着单车穿越沙河大街时会怦然心动？为什么我会选送27颗巧克力（说实话，当时我真不知道巧克力的特别意义）？为什么我还要发一条客套的信息给您？为什么不相信天意和眼前的事实？犹豫反复后我做了决定，于是就有了我们28岁的爱情。
　　对于我的身体问题，我有一些想法一直没有告诉您，现在说出来，请您相信我的表述发自我的内心。从2000年发现大三阳以来，我的病情一直没有恶化的迹象，虽然一开始我的情绪很低落，也断断续续吃过几次药（今年找李国华父亲要了一个偏方，它有过成功的先例，由于我受抑郁症的影响，感觉虽比以前好，但没有转阴），但后来在医生和朋友的开导下，我渐渐有些释怀，我知道，携带和肝炎有本质的区别，只要肝功正常，注意营养保健和生活规律，可以终生无事，我想这些常识您在“肝胆相照”网站已经看过了。在生活中，我一直把自己当正常人看待，只是很怕别人误解让人产生恐惧，因此总是避着别人，不过我一直很注意与人打交道时的个人卫生。但每每想到自己的婚姻家庭时我也常常苦恼。有一次王主任对我说：你不要顾忌什么，我不是好好的吗？我的丈夫和孩子都没事。我心中于是又产生了期盼。正如我第一封信中给您说的，我期盼一个亲切的声音呼唤我去共同迎接风雨兼程，期盼我憧憬的“执子之手与子偕老”的天荒地老，这时，您出现了。
　　
　　 琴，我知道您一直很怨恨我当初没有告诉您实情。您恨我吧！我为此也恨我自己，并不断为此忏悔。要是时光可以倒流，不论我有多爱您，即使我对您的爱您永远也不知道，我也会如实地向您坦承。多年来我坚守着为人的原则和本分，却欺骗了自己最心爱的人。但是，琴，我并不想真心欺骗您，我也不会长久地骗下去。现在回想起来，我没有早告诉您有几个原因：一是我对您实在太用情，从一开始我就掉进了深渊，我当时体验到了少年时代才有的感觉和激情（第一次牵您手时的紧张，第一次等您时的彷徨，第一次拥吻您时的激动，一切都从未有过），我发现我自己已深深爱上您，但我不知您的想法，我害怕您畏惧“大三”离开我，我很怕失去您，这种自私的想法导致我失去第一次坦白的良机。二是我太相信天意，我当时想，既然是上天安排我们这段姻缘，那么前面的障碍和坎坷都会在我们的努力下被征服，而且它会帮助我们扫除（您不要笑话我的愚蠢举动：去年暑假我专门为此占了一卦，卦上说不用担心早晚会好）。这就形成了我隐瞒的第三个理由：如果我能在短时间内治好病，既可以保全我们的爱情，又不用引起您的担心和畏惧。于是我只能在矛盾的煎熬中为您创造幸福和快乐。
　　 失去第一次机会，后面的所有机会都会被认为不是最好的。加之我们之间不时有我以前的瓜葛引起波澜，我在犹豫不决中越陷越深，对您的爱也越陷越深。还记得7月18日那个夜晚，我们在东站广场的瀑布面前，您揭开了我们那道暗伤，但我还是选择了回避，当时看着怀抱中的您哭得像个泪人，我真不知道如何启齿，而且我当时想，马上放假了，如果告诉您您放假回家回到父母身边我们可能就结束了，如果不说说不定暑假还有转机（我放假又找了一种补药来吃），回到宿舍您就发了信息给我，当时我除了感动就是悔恨，但事已至此，我只好祈求上天了。
　　 您父母到来前是我唯一剩下的坦白机会。我知道您让他们来主要是为了决定我们的命运，我不能在他们点头后把您推向两难的绝境。于是就有了我们去羊铁医院体检的事情。那几天对我们来说简直是恶梦，看着您哭成那个样子，我的心都快要碎了，我痛恨自己，我悔恨当初的犹豫，但那个时候，我也很柔弱，甚至连坦白实情的勇气都没有。而在那个时候，我对您的爱已深入骨髓深入灵魂。
　　 琴，我知道您还很怨恨我自私地挽留您。对此，我希望您理解我的固执。说实话，我谈了几次恋爱，但我并不了解女人。在毕业时查出“大三”，天空一片黯淡，我主动选择了与她诀离，却遭来她的嗔怪。在去年10月2日的那个晚上，您抱着我流着泪说：大头我再也离不开你了。其实当时我心意已决，我想不管您会如何选择，我都会尽最大人事来挽留这段刻骨铭心的爱情。因为我们互相深爱，暂时的困难由我一个人来承担，也不管您如何绝情，我都要为您负责，为我们28岁的爱情负责。而且当时我想我们的困难一定是暂时的，老天要成就一段姻缘不会给他们一帆风顺，只要挺过就是万里晴空。我并不觉得那时我放手就是负责任的，所以我选择了挽留。
　　 后来的进展虽不如我意，但是我更加意识到我们都爱到灵魂，即使暂时的忘记也会一生追忆。何况我根本就不能忘记，不想忘记，不愿忘记。我还记得在我们波澜不惊的蜜月里，您总说，我们的爱情没有经历风雨考验今后会很难的。当时我就想只要您愿意，有风雨我一个人去应对。就像在那个雷电交加大雨如注的夜晚，我接到您的电话，听到电话那头您的哭泣，我心痛地对您说：宝贝别怕，我马上过来。我在电闪雷鸣和倾盆大雨中疾步向前，但我感觉走在幸福中，当时我心中有一个念头，即使我们的爱情道路上有再多再大的坎坷和风雨，我都会一往无前，只要您在一个避风的地方等我。因为我听到了您的呼唤，因为我爱着您。但我知道，我固执的挽留又伤害了您，对不起，琴。
　　
　　 您不在我身边的日子里，我时刻都在思念您，时刻都在咀嚼您我共度的美好时光。我把它们永远铭刻在我的心灵之上，决定一世珍藏。那些共同走过的日子，点点滴滴都仿如昨日。
　　 没有您，有谁如此细心地为我剪指甲，
　　 只有我，才会为小鸟依人的您拔白发，
　　 我的皮鞋上灰尘笑了，因为擦拭它们的人只留下了笑声，
　　 哪是抛媚眼，不过是歪着脑袋眨巴眨巴眼睛，
　　 别臭嘴，快说“童言无忌，小狗放屁”，
　　 又“时事开讲”了，哇啦哇啦——看您笑起来像我姨，
　　 不好的梦醒后说出来就好了。
　　 ……
　　 是的，是的，不好的梦醒后说出来就好了。
　　 于是，我只能回到梦里来寻找您，呼唤您。您不在我身边的日子里，我的生活只有梦。
　　 我陷入了抑郁症的困绕之中。我只能用笔来倾诉对您的深情，但我又不敢打扰您的平静。每天看着您的背影，听着您的声音，闻着您的味道（我坚信，只能上天安排的、心有灵犀的人才会迷恋爱人的味道），以此来缓解浓得化不开的思念。
　　 同时我也不断地反思着关于爱和关于我们的爱。我很希望自己到达小王子或美人鱼的爱的境界，甚至就是那只等爱的狐狸或者等待浇灌的花儿。
　　 “生命中其实也已经不是很介意，一定要把什么都攥在手里”，因为您已经“驯养”了我，只要您曾经“驯养”了我，我的世界已经不是原来的样子，我也相信到最后至少还有麦子的颜色……
　　 花儿说：我是爱您的，真的。您不知道，是我的错……
　　 在梦里我希望就是您的星球上唯一的老鼠，您偶尔判我死刑，但每一回您都饶恕我，因为我是您仅有的犯人。我的国王。
　　 ……
　　 是我的错，也许我不是唯一，但是我相信至少还有麦子的颜色。母亲的深明大义和英姐（老板娘）的苦口婆心让我渐渐释怀。妈妈说，你不能勉强她，不能耽误了人家的幸福；你想她可以看她，而我只能想你爸；有我陪着你呢！母亲伟大宽容的爱常常让我泪流满面。英姐说，爱她，就让她自主选择；如果你认为她离开你会幸福快乐就祝福她吧！她对我说，人只要过得开心充实，活几天与活几十年没有什么分别，最重要的是你是否活得幸福活得坦然；而幸福应该以分钟来计算，哪怕深渊在一分钟后出现，此刻我们都应该微笑。
　　 二十多年来，我一直以执着面对自己喜欢的人和事，总是以为用心对待就能如愿，对她们所说的道理也有所感悟，但面对您，我总是难以释然，因为爱得太深，因为从牵您的手那一刻起就以为可以一生一世。说实话，一年的相爱相处，我一直都很珍惜您，哪怕是最简单的细小的幸福，我都用心去雕刻，我也相信，您一直享受着我们的幸福。虽然我还做得不是很好。而我期待的时光已不再来。
　　 但是，我当初并没有意识到我的隐瞒和挽留给您造成了多大的伤害，您为我付出了那么多，您为我流了那么多泪，到最后却是伤心。琴，对不起，我真的不是故意，请您相信我！多年来，我为了幸福努力付出心血，却无法给心爱的人带来幸福，我心很痛。很痛。
　　 有人说，幸福不是过去，也不是未来，而是现在。的确如此，更重要的是，要给自己所关爱的人带来实实在在的幸福。所以琴，您大胆去迎接您的幸福吧，面对您，面对我们美好的过去，我已经渐渐学会坦然，我们都曾经相爱，我们拥有唯一的28岁，我唯一的遗憾是没有给您带来一份完美的爱情，那么就让我转化成对您真诚的祝福吧！
　　在思念您的日子里，我用笔对您说了很多心里话，其中有一首《琴词》：
　　 琴词
　　 “惜多才，怜薄命，无计可留汝。”
　　 楼上楼下两茫茫，堪添夜凄凉？
　　 昨日共枕眠，今宵心上霜。
　　 寄意传书南北海，何时剪烛话西窗？
　　 空回首，伤！伤！伤！
　　
　　 佳姻缘，天嫉妒，横空当头棒。
　　 庄蝶杜鹃同扰梦，醒来泪浸裳。
　　 吾生为君在，锦瑟为谁断？
　　 紫荆木棉年年春，只待来世付衷肠。
　　 祈上苍，望断肠。
　　 这是我在3月21日写下的文字。其中前三句是宋朝戴石屏妻子为他写的《碎花笺》中的原句。这个让人心疼的女人没有在历史上留下自己的姓名，却留下了对爱人宽容的爱和千古绝唱“断肠句”。词的末尾撼人心魄，让我感同身受，她说：后回君若重来，不相忘处，把杯酒、浇奴坟土。
　　 虽然我不能像她那样对生死都如此淡定，但是，我想，为了心爱的人牺牲，我会毫不犹豫。我也可以像美人鱼那样化为泡沫去祝福自己的心上人。琴，对您的离去，不管我心中有多么不甘，今天，我决定选择坦然面对，也选择坚强面对人生道路上的重重困境。
　　 但这并意味着我就此放弃，除了祝福，我会一如既往地恋您，念您，想您，并为您守候，一生为您安静地守候。这段时间以来，我每天孤独地慢跑在运动场上，我就反复告诫自己：要重拾自己二十多年炼就的坚强，要让自己健康起来，我心爱的您一定在不远的前方等我，相信自己，相信未来，相信上天，自助者天助。
　　 我相信，永远相信，相信永远。
　　 最后至少还有麦子的颜色。
　　
　　 此外，我想保存我们一起在白云山照的照片，答应我好吗？
　　 在您无助的时候，请您想起我，呼唤我！
　　 自己照顾好自己，保重，快乐，幸福……
　　 琴——
　　
　　
　　 永远的大头
　　 2005/4/7-11

莫冷风

爱她就请放手吧！！！ 这快成了我们的专用句了，真的很无奈，谁又知道我们心里的酸楚呢！只因为我们爱的太深，爱的太善良。为了心爱的甚至可以付出生命，但到最后只能是无可奈何的看着她离去。

孤单de马

同感！

爱她就要给她幸福。可是我们拿什么给我们最爱的那个她幸福？也许我们可以理直气壮地说：除了体内多了个HBV，其实我们和正常人没什么区别，我们一样可以长命百岁！但是爱是双方面的事情，你在选择她，她也在选择你。在可以选择更好的（虽然事实上并不一定如此）他的情况下，你没有权力要求别人选择你——HBVER。就算你们可以“执子之手，与子偕老”，你又怎么让她对于在担惊受怕中走完的一生感到幸福？

爱她却不能娶她，这是所有男性HBVER的共同悲哀！

松球球

真的爱她就再努力一会吧！

飞天野猪

唉～～

松松

楼主， 说实话，文我没读完（请原谅没读完就发言了），不仅是因太长的原因，我怕……。怕什么呢?我自己也说不大清楚

只是希望你过得幸福，人生，说长就长，说短就短，过好每一天，明天会更好

无悔这一生

我们不能改什么HBV。但是我们可以改变自己！

真的不怪我

真的不想！

哎！！！！！

哎！！！！！

暗恋的鸡春

以下是引用飞天野猪在2005-4-16 11:17:15的发言： 唉～～

151344917

哎！生活在捉弄我们吧。

倘若你初次见面就把真相告诉她，你们还有机会共同经营这份爱情吗。你在沉默的最后选择告诉她真相，这说明你爱她，不想伤害她。这一份爱对你的她来说可能是痛的，但却是真真切切的。