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苍白的人生
我不幸运,我还很倒霉.但生活注定要承受痛苦和悲伤.要想活得精彩,就得学会在跌倒之后自己支撑着爬起来.
------题记
一直是这样,带点烦恼,带点生命中难得出现的短暂快乐支撑着成长,不知不觉中,恐惧已渐渐逼近.日子一天一天流逝,过得毫无生趣,生活苍白至极.我就这样肆无忌惮的挥霍着我的青春年华,打发每一个不太新鲜的的今天,我不兴奋,也不悲哀,我的心如死水,已不再流动,其实这就是我最大的悲哀,哀莫大于心死.
没有人管我,连爸妈了沉默,已经是成年人了.从出生到现在,他们为此浪费了多少口水,顽固不化,恨铁不成钢已经多次打击了可怜的父母心,失望的次数多了,通常会变为绝望.他们惟一能做的是:退居二线,任其自生自灭.到这个份上了,我早觉得自己无药可救了.不是我不愿好好的读书,谁都想进清华北大,但不是每一个人都是幸运儿,不是每一个人都能如愿以偿.在特定的环境下成长,背负着不算太轻的心理包袱,脑袋也不是异常的聪明发达,所以我没有那种命.
我不知道现在用什么词来形容自己才算贴切,稚嫩的脸上透着沧桑和悲凉.其实我也不想甘于平凡,我也有过追求,有过憧憬.但所有的一切在某一天后突然化成了泡沫,像小人鱼化为泡沫般绝望,我的世界在瞬间坍塌了.
那一个夏日的午后从医院出来,手里拿着那张化验单和病历卡,打死我都不敢相信那是真的,我情愿医生给我开了一个玩笑,或者是那医院里的仪器出了问题.当我从另外一家大医院出来,拿着相同的判诀书,我知道我完蛋了,世界末日来临了. 那上面的慢性疾病对我而言的意思是:这一辈子也许就与健康擦肩而过,与痛苦如影相随.我以为所有的不幸都不会发生在我身上,可事实恰恰相反.当时也不知道是怎么回家的,只感觉自己的心已经四分五裂,化成那种力不从心的悲哀弥漫成的恐惧.
那段时间,我抱着每一线希望走返于各大医院和图书馆.吃了数不清的药,查了数不清的医书. 当满腔希望化为泡影,每一次都是失望而归的时候,我开始变得脾气暴躁,自暴自弃了.生命仿佛来不及铺张,来不及挥洒,就在那年停止了.那时我爸妈都顿觉得我无法理喻,现在想来,他们陪着我过那一段阴暗的日子,看到我痛苦,他们心里更不好受.我只顾及自己,而不想想他们,真的惭愧,长这么大我老是让他们替我操心,还得让他们陪我受这种煎熬.我从不愿意承认自己是个病人,也不愿别人把我当一个病人看,我不愿背一个精神包袱,承受心理压力生活.我一直认为自己还算健康,不痛不痒能吃能睡还能运动,我甚至还因此怀疑这是不是一个医学骗局.到今天我才感觉到自己并不是很坚强,也没有一股强大的抗挣力,更没有什么奇迹发生了,才慢慢的接受这个无情的现实.鲁迅先生说过:真正的勇士,敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血.我不是勇士,但我要有勇气去面对现实.
在万科网站的王石论坛里,有一句常年不变的主题语:病人比健康人更懂得什么是健康,承认人生有许多虚假意义的人,更能寻找人生的信念.
我早就不知道我的人生信念是什么?生病给我带来的是麻木的活着,之所以还活着,只是为了自己的某些未完成的心愿,而继续在这个世界上苟延残喘.
我希望上帝能对我公平一点,我不乞求我的痛苦会静止,只希望我能够征服它.
医生告诉过我:作为一个病人,能维持生命,不给别人添麻烦,生活能自理是最好的状态.你还是病人里的幸运儿.对照别的病人想想,也许自己会心平气和很多.
有时候冷静下来想一下,其实也没什么大不了的,谁不会得病啊,今天健康的活着,也许明天就不明不白的离开这个世界了.既然还活着,就要活出精彩.
我不要像一朵毫无志气的花,强忍着凋零的残相而一塌糊涂地支撑着.尽管生命的开始和结束不能由我自己去主宰,但我可以去选择过程,虽然强烈的好胜心,进取心在生病的日子里被一寸一寸地磨蚀掉,但我对这个世界还有感情,我还年轻,我还有未完成的心愿,只要我没有真正倒下,我就还有机会再站起来.
我要对生活充满信心,我会努力的让自己的空间更加宽阔\绚烂,让自己的生活精致美丽,更有活力.我要在跌倒后,自己支撑着爬起来.
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发表于 2005-3-25 07:04
