现在还能说些什么？
来到这个论坛，选定了心灵港湾，95%的时间，就在心灵港湾度过的。
我马上就去上课了，可我不想去。刚才看到大家给我的回复，还有天上VS人间姐姐的关怀。本来麻木的自己，竟然想哭。不知道还能说些什么？
最近，上火了。总有这个那个在困扰着我。我的嘴唇烂了。一碰就痛。都不敢吃饭。可是，没有人发现。就算流血，我也会说这是别人的。鼻子里的鼻涕带着血丝，黄绿色。也许，有些恶心。但是，在这里，我不想隐瞒什么。
看到大家给我的回复，我也不知道应该怎么办了？不知道应该吃药吗？可是，我知道自己心里有负担。我怕！怕我的女朋友有病。我父母已经无力，我不能再害他们了。可是，又放不下她。我担心父亲有一天会离开我。让我自己孤单在这个世界。他的病也很重！而他只让我自己吃药！他不吃！这样就能让我多维持一些日子！我担心母亲，担心他无力再管我的病。可是，她却苦撑着。很累！我怕我没有出息。不能给父母安慰！他们的血已没有了，而我，却贪婪的望着他们瘦弱的身体！！！！！！！我是人吗？？？
想想看，我一天天活的特麻木。不象个人。我总想解脱自己。结果却是堕落。我不敢告诉我父母我现在的状况，我不想让他们再烦了。有些事，是必须我一个人承担的，因为，我是个男人！
我想死。可是，又不想让父母没有希望。如果可以救父母，就得死。我没勇气！我想离开这里。可是，我又怕自己会客死他乡。我不敢再想些什么。我只能如此痛苦的活着。然后接着痛苦！有时候会想起小时候，我很喜欢这时的自己，嘴角会向上翘。真实的笑。我一天天装傻。明知道会害了我的她。可是，我却舍不得离开！我渴望一个怀抱，一份温暖！可是，最后的结果就是害了她。那个时候，我不得不死！我现在学的数学专业。可是，我不喜欢。但是，这个专业是整个辽宁省最便宜的，也是毕业就几乎可以找到工作的专业。其实，我更适合商业。但是，我不得不为父母考虑。我自私。我还在挥霍着父母的钱。其实，我本不该上大学的。可是，我却上了，而且在花着父母的钱。你们说，我多么混蛋啊？？！！
现在，心里好多了。可是，却还是困苦。我只能浪费自己的激情，为了一个入睡的夜晚。我常常失眠。总想些事情。我的女朋友说我是自己给自己找痛苦。可是，我在活着，我怎么能不痛苦。我是麻木，我是不会让别人知道我的痛苦。可是，孤独的黑夜，我又怎么不伤感？我总是自己一个人蜷缩在无边的黑暗中。我常常想：自己为什么在活着？常常想父母所承受的痛苦。我不能总把自己那些苦难挂怀在心中，而每当想到父母的痛苦时，心里又会痛几分。是我自己没事找痛苦，可是，我又怎么会象个禽兽一样，什么都忘记？我一切都没有忘，只不过，在你们的眼中，我是快乐的，没有痛苦苦难的。我活的很好，我不会让你们看出什么的。我宁愿在雨中流泪，也不会让你们看到我有一点伤悲。我就是这样的人。我什么都没有忘记，可是，我却忘了自己。我是个没脸的人。我带着面具。每当我躺在床上的时候，我都会在心里默默的念：“晚上不要说梦话，不要说梦话，就算说了，也不要提到自己的痛苦，不要说出自己的心事。”就这么一直说，说到入睡。就这么一直说，说了6年！
我可以忍住悲伤，我也可以让我的眼睛撒谎。我却不能忽略我的心痛，还有我那残缺的梦。我是有梦的人。尽管我没有办法去接近我的梦。我并没有忽略我的梦，不提，不是我忘记。我堕落，不是就代表我是个孬种！
一直听着披着羊皮的狼这首歌。我就是那孤独的狼，特别喜欢古龙对狼的描写，很象我。我不残暴。可是笑里藏刀更可怕。所以我没有一刻不笑，就算，在深夜，睡不着。我也会故意说些梦话，让他们知道，我是幸福的。我会瞒住天下的人。就算自己怎么痛苦我也会承受的。我是个傻子，只要他们没有看到我的痛苦就好。你们会笑我吗？大概吧。我知道这样很傻。可我为了不让他们疑心我有什么事，我不得不快乐。人都是真实的。历史也只是凭借那仅仅的几本书而已。所以，我的面具就是真实的我。而我的痛苦，只有黑夜才能明白。我的泪水只有雨水才会尝到。说了这么多，似乎还有好多话，没想到，我自己竟然积攒了如此多的痛苦。不过，发泄了这么多，也该平静下来了。一会还得给整个学校一个笑脸。
最后一缕阳光没有落在我的肩上！整个黑暗吞噬了我。我消失在众人的视线中。任大家怎么找寻，都不会看到我在黑暗中抱着自己。于是，整个世界都记得我最后的笑容。。。。。。
不知道还能说些什么，特别喜欢文字的感觉，喜欢看到自己的心情从那笔尖流淌。就象是一捆毛线，一点一点的把自己最深的那根神经轻轻挑起，就算是整个身体的颤抖！只要自己不再那么麻木就好。其实，想想看，自己的80%的痛苦，也就是这么一篇文章而已，超不过1500字。不是吗？ | 
发表于 2005-3-15 06:05
