我真的不想是这样的结果,但我不能再承受这样的折磨.
这是2004年的10月16日,我吞下了一把安定,没过多久,我从洗手间出来就昏倒了,我只记得我努力了一下想站起来,但没成功.当我醒来时,已是半夜,姐夫守在我床前,他说他们听他说了我们的事,他劝了我些什么我记不得了.
我在医院住了三天,但他一直没来过,只听说他打来很多电话问我的情况.姐怕父母担心也没告诉他们.出了院,我心灰意懒的样子让姐很伤心,她问我到底要怎样,我说我也不知道.她很伤心也恕其不争吧,但她也拿我没办法,于是打电话叫来他,他来了,并把医院证明给我看,告诉我真的不能再跟我在一起了, 我哭着我说不,我要和你在一起.姐说我不为别人着想,又叫来我妈劝我,我看着我妈流泪的样子就受不了,我只好说,我想通了,我们分手.这个夜晚我又是一夜无眠.经过两天的思考,我以为我能接受这个现实了,只要我们都好好地活着,我就心慰了,于是我给他发短信,我说:我会尽量好好生活,(我知道他还担心我)但我给你发短信,你也要回,让我知道你还好.冬天到了,但你不能吃羊肉(他家喜欢吃羊肉,但我从网上看到说乙肝病人不能吃羊肉)我告诉他,荔枝乌梅猪血是护肝的.我说我们都要好好地活着.他说他知道了.虽然我很想他,但我还是坚持一个月之后才发了一个问候的短信,听他说他一切都好我就放心了.虽然在这期间我的生活完全沉浸在回忆的痛苦里,但我坚持了下来.今年元旦,我又给他发了一个短信,我说:你好吗?不只新年,愿你每时每刻都快乐,因为你快乐所以我快乐.但他却没回,我又给他发了两个,但仍没回应.我有点担心,忍不住打去电话,这么久以来,第一次听到他的声音知道他还好,我既然高兴又难过,我问他为什么不给我回短信,他沉默了好久,才说,不想回,我伤心地问他为什么,我觉得他真的太无情了,他也许听出我声音里的悲伤,才勉强答应了,我知道他也许是应付,但也没再追问.于是我们聊了几分钟,我问他最近身体怎样,他说:保着在.我说,你自己注意一点.挂了电话,我的心里不知是什么滋味.我想他可能是不愿让我再陷在和他的感情纠葛里,还活在没有希望的幻想里,也许他是了解我的,至少在这一点上.但他不知道我曾对他说过,我再也没有爱的能力和勇气了,我也没有权力再去爱别人了.这一生我有了这样一次情感经历已经够了.没有他,我没有幸福可言.也许我的行为在大家眼里是没有意义的,但我只想在感情上任性一次,我只忠于自己的情感,不管她带给我的是什么。
我常常在想，如果我也因他而得了同样的病，他还会以这样的理由拒绝我吗？我曾去医院检查了两次，我多希望我也和他一样，这样他就有可能和我在一起，但我又想是健康的，因为我才能好好照顾。我甚至想要是我有一个他的孩子，我也是幸福的呀，因为看着我们的孩子就象看见他一样啊。但一切只是我的幻想。
现在,走在下班的路上,看着别人,我常常在想,为什么我不能象所有人一样,拥有一份平凡的爱情和婚姻,我要求的真的不多呀.我不想追求金钱,也不想追求权势,我只想和我爱的人在一起呀,哪怕他并不健康,我也愿意呀,我在他眼中也许不是可能分担痛苦的人,也许他不想让我和他一起痛苦,他说过,如果让我看着他受折磨受痛苦,他会比死还难受,如果他走了,我怎能么办?.可他不知道,我认为的幸福不是我要的幸福呀.如果不能和心爱的人在一起,健康地活着并不等于快乐,而人不能快乐地活着又有什么意义呢?我觉得人不能自由选择自己的生和死,真的是一种悲哀,就象我这样,每天只是为了爱我的人而活着,真的是一种痛苦,虽然我的亲人们不会伤心了,但这样度日如年,没有寄托地活着,真是不如死了来得幸福.一个人不能完全为自己活,但也不能完全为别人活呀,死对我来说真的是一种解脱.我不知道我还能坚持多久,真的不知道.虽然没有他我还活着,但这样的活着比死还难受啊!世上健康的人很多，但我爱的只有一个他啊！
我唯一知情的好友远在电话的那端,我忍不住一次次拔通她的电话,面对泣不成声的我,她只能对我说,你们真的拥有一份刻骨铭心的感情啊.因为所有的道理我都懂,就像她说的那样,也许你们真的生活在一起了,你们会发现对方很多的缺点.但毕竟这是没有发生的事,毕竟我们没能在一起呀,所以,不能说服我的她只好在电话那端陪着我一次次哭泣.
我的手机里至今保留着他最后几次给我发的短信,他的电话号码象是刻在我的脑海里,又快过年了,他去年买来没放完的烟花依旧放在我家的一个角落里,而我也如这烟花一样在一个个深夜,流着泪孤独地回忆着我们的过去,仿佛就在昨天.只能在一个个午夜梦回的夜晚,幻想明天.
心里很乱,因为一切并没随时间的流逝而冲淡,反而愈来愈清晰愈来愈伤痛.这就是我永远的等待,没有希望地等待.
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发表于 2005-1-27 11:32
