世上为什么很少至死不渝的爱情（二）（转贴）

纳兰

  我毕竟没有太多的时间陪她，虽然我使尽了浑身解数。也不能用更多公开的方式和她一起，这个城市太小了，小的我们走到哪里都会遇见熟人。我因此而一直在自责和内疚中努力给她多一点。另一方面，我也疏远了家人，甚至连儿子都不再关心和喜欢了，有时一连几天见到对方都是睡着的，他早晨起来是我在睡，我晚上回来他已经睡了。我开始感到累了，不知道该舍弃那一头，没有能力和时间照顾好任何一方，无奈、无助的筋疲力尽。我错过了她的生日，虽然我也送了礼物，但我知道她真正需要的是让我陪她。虽然当天我可以轻易的编一个谎言出去，但当时我却有意提示似的告诉家人要去参加她的生日，但家人也似乎察觉到了什么样的坚决反对我前去，我只好最终放弃了计划，虽然我知道她是那么在乎这个生日。
　  我们都知道这种办公室了的忘年之情是十分危险的，也是很难有好结果的，并且属于这个小城同一圈子的两代人，都熟识对方的家人和亲友。于是，在矛盾的心理下，我们躲躲闪闪、冷冷热热的带着几分甜蜜煎熬了一年。她总是爱问我能不能娶她，仰着笑嘻嘻的脸说“娶我吧？”，那一刻，让我好难回答。她如月色荷塘中，刚刚绽放的白色荷花，远远的传来一缕淡淡幽香，带着夏夜雨后的清凉。在荷塘中央随风摇荡，而我无力采摘。
　  在我真的有些离不开她的时候，精心策划如何让大家都不受伤害，以一个毫无挑剔的方式娶到她，不要以发生了婚外恋的方式离婚，然后隔开一个合理的时间与她结婚。但我不能答复她，因为我也没有把握这样要等多长时间，又不忍让她为我而苦苦等候，她毕竟到了该恋爱的年龄了，好多同龄人都结婚了，她也很难顶得住家里人的催促。
　  我实实在在的动了心，深深地陷在里面，以至让我欲放弃所有，在我步入中年的时候。我开始编造谎言，以各种理由晚回家、发脾气，疏远妻儿，有时间便去找她。而她却终于不能忍受了，不能公开的爱，不能一起牵着手逛街，不能两个人一起像恋人一样的做好多事，以及我不能在她最需要我的时候陪伴她，总之，我们之间所有的一切都不能放在阳光下。在第二个冬季来临之前，我们走了不到一年的时候，在流尽那些无奈的泪水之后，向我提出正式分手，她说她受不了了，只希望在曾经真心的付出了全部之后走出去。我没有力量挽留她，虽然我已开始实施我那自以为完美的计划，我想分开也好，让我们都静下心来，如果是真爱她会给我时间，我也会有机会有资格娶她。因为是真爱，所以不能容忍情人的关系，不能结合，分手便是唯一必然的结果，即使伤痛也只好愿意，在当今似乎是有点笨拙的处理。分手了我们还是同事，还能天天见面，无人时会心的一笑，晚上溜出来打个电话，有伤心、有快乐。
　  曾经相爱便会一生都不会忘记过，此时记忆成了一种痛苦，因为不能陪她所以有了一份牵挂，因为不能伴她所以有了一份伤悲，如果有来生我会娶她，如果有来世我会等她，但今生今世我只能默默的思恋她。分手后大约两周左右的时候，她有了新的男朋友，我以为她只是为了照顾介绍人的情面，应酬一下而已。但她却和他交换了手机，那只我送她的手机，我认为她应该爱惜的有我一片心意的手机，将那个男孩的手机前前后后的贴上她的照片并拿给我看，告诉我他们很谈得来。我不知道她是故意的还是不知道我的感受，这一次又是来的太快，却是一种酸溜溜的感觉，有一股不知什么味道的东西一下涌到胸口的感觉。也许是我老了没有了年轻人的干脆利落，心态调整的比人家慢了半拍，一时间难以放得下虽然我一直都劝她要放得下，却不知真正放不下的是我。
　  记不得那首诉说忘年恋的诗了,但我此时有着同样的感受和痛苦夹杂着无奈和自责，我曾一度在我的QQ资料中写着—“我生君未生，却与君相逢。君至我已归，隔城难相守。望君偕人去，我心似刀绫。生恨与君逢，死不知君生。”
　  夜从此变得漫长，难以入眠，我便一个人在渐渐变冷的夜晚里游荡，独自一人去茶楼、歌厅，在路上一个人走来走去，有一种孤魂野鬼的样子。没有了短信息、没有了电话，但心却总是想她，时刻都在猜想她在哪里？干什么？不幸的是我总有忍不住的时候，给她发个短信息或找理由给她打个电话，却都赶在人家约会的时候，结果总是惹得人家不高兴，而自己也难受得不得了。甚至有一次，我和她活动的地点很近，我想顺路把她和她同学送回家，结果人家要约会，我竟是送她到她男朋友那里，虽然一路上有说有笑可心里真不是滋味，毕竟我们刚刚分手，不是因为不爱而是因为无奈。我只是不能承受寂寞和孤独，尚有一份牵挂，想在悲伤时听听她的声音，在独自徘徊时有她的一个短消息，但我却愚蠢的打扰了她甚至惹恼了她。我想开始是一个错误的话，此时，我又犯了另一个错误，我们不能回到从前了，因为曾经爱过便不能再回到以前，连普通的朋友都不可能再做。我只有默默的为她祝福了，无论自己怎样难过都注定要一个人承受，就像刀郎的那首歌，《还等什么》、《冲动的惩罚》。也许她早就有了准备真的没有认真过。
　  这段日子是孤独、寂寞、迷惑的时光，时常会有一种被遗弃、被欺骗的感觉，也让我真实的感受到我对她是真心的，难以轻易舍弃的。而她的行为却让我难以相信她陪我走过的日子里是认真的，她走的太快、太干脆了，好像没有发生过什么似的。当我打扰了她的约会时，她向我发出一种被纠缠、被骚扰的愤怒和不满。分手的无奈和痛苦与被欺骗和责问的伤悲交织在一起，让那段本来美好而又凄凉的爱情变得阴暗和不堪回首了，也许我只是她没有找到终身伴侣前的一个空当而已。按理说我应该求之不得才是，一个有家室的中年男子于一个未婚女孩有了感情却没有纠纷，怕纠缠得应该是我，我也应该感到庆幸才对，可我却放不下、走不开。
　  我没有赶上她的生日，而她却在分手和依然记得我的生日，虽然只是简单的请我吃了一顿午饭，只叫了我俩都认识的她的一个同学。这个生日是我本命年的生日，也是我结婚十周年的生日，家人忘记的生日。不巧的是那顿饭让她病倒了，她一个人有食物中毒的反应，晚上发了高烧。那天我在外面和几个朋友谈一些重要的事情，只好不断的打电话询问情况，找了一个要好的同事把医务室的医生叫到她宿舍给她打了吊瓶。吃饭的时候朋友都看出我有事，我们早早的结束了，因为不放心她，我还是去了一趟她的住处。在窗外我看到她的男朋友在陪她，我犹豫不决走了出来却又忍不住打了个电话，得知她还没有退烧我又折了回去，看着那个男孩毫无顾忌的摸着她的脸，体贴的将我买的橘子剥开送到她口里，我只好知趣的告别了，那一刻，我的心好乱、好痛、好酸，人生中第一次有了无力的感觉。
　  回到家里我还是有些惦记她的病情，出来鼓足勇气给她打了一个电话，在得知她还没有退烧而她男朋友走了后，我想到高烧不退的她没有一个人照顾，不知哪来的一股冲动对家里胡编了一个理由毫不犹豫的去照顾她。那一夜我整夜未眠，不时地给她量体温、喂水、吃东西。第二天，我又照顾了她一天，早饭、午饭、晚上到医院、带她和晚上赶到医院的她男友一起吃饭。她一连病了五天，我也毫无顾忌、奋不顾身的关心照顾了她五天，真不知我是为什么有些冲动、让同事不能理解的作了这些事，在分手之后并且她有了令我不能接受的男朋友时。
　  她的一场病给了我一次机会，让我在思念却不能靠近时堂而皇之的伴在她左右，这一次照顾她的欣慰让我忘记了疲惫，也无视了那个男孩的存在。但她病愈后便是我离开的日子，从此再也不能这样照顾她、关心她了，无论发生了什么我都只能以普通同事的身份，用常规的方式接近她。无论我有多少无奈，无论我有多少牵挂，我总该静静的离开。
　  爱是自私的，当我们还在一起的时候，她曾经向我表示过她对我和妻在一起的妒嫉，不能接受我与妻同床共眠的事实，我难以向她解释。其实，自从有了她我便一直找种种借口躲着妻，但我们毕竟是十年的夫妻，从恋爱时算起现在我们走过了十几年的风风雨雨，为了选择妻我舍弃了当时的所有，而今她却要用不到一年的恋情让我放弃所有，并以此要求与之平等，她难道不知道天平的另一边是有妻儿两个人的家庭，我要放弃的不只是与我共度十几年风雨的妻，更重要的还有我疼爱了八年的儿子。在我对她有男朋友表示出不悦时她多次以我和妻子在一起的事反驳，我很无奈也不想做无用的解释，因为我不能全身心地陪伴她，所以让她一次一次的感到失望，因为爱她希望她完美，所以又不经意间伤害了她。而她也因为不能在需要我时见到我，不能在为我伤心时找人倾诉指责我。原来我们彼此间有很多的不理解、很多的伤害，我不能怪她，因为此时的她不会理解也体会不到家庭两个字的重量。一个人无论如何是很难摆脱家庭的束缚的，有一份责任、一份亲情、一份天理、一份忠诚，还有几份压力，只有经历了才会懂。
　  我心中有了她又不能让妻子有任何的察觉，我没有更好的办法，况且我不想离婚前让妻子知道或者有丝毫怀疑，这一切也是为了能够保护她不让她背负将来可能出现的舆论的压力，虽然我自己背负着沉重的心理压力。游离在两个人之间的人，如果还有一份良知你会受到双份的自责，你会有背叛了家庭的恐慌和不能满足爱人的愧疚，或许是两份愧疚、不安。有时你会感到自己有些龌龊，有点卑鄙和无耻，你会从此怀疑你的整个人格，有种被家人唾骂的前兆和将被周围的人鄙视的无地自容，只在一瞬间你用心打造的视之生命的名誉、威信、形象统统的一切都变得不堪一击。
　  婚姻、家庭，一个在昨天还是那样神圣不容侵犯、坚不可摧的而在今天变得如此的脆弱和无奈，有情人誓死得到而拥有的人们却有多少在拼命甩掉。我又会不会像一个热衷于旅游的观光客，今天游览了这座城，明天又想去另一个城？难道这世上没有一生一世的爱，也没有值得一生等待的爱。她的出现至少让我感到我以前拥有的不是一生一世，而她匆匆离去很快有了他并让我感到她那么的投入，又让我感到我们之间也绝不是值得片刻等待的真爱。此时，我好像再也不能回到家了，没有了去处找不到归途，也许从此以后我只能每天在深夜用键盘倾诉。
　  然而，故事并没有就此结束，事情的变化又一次让我感到难以承受的迷茫和困惑。不知是因为在她生病时我表现得太冲动了引起了那个男孩的不悦，还是什么其他的原因，那个男孩在她病好后便不再找她了，并与她换回了各自的手机。她的郁闷让我感到她有些喜欢他了，虽然她并不承认。我不忍看到她不开心的样子，不忍看到她一个人孤独的承受打击，却又为验证了她真心投入的这次经历而伤痛。她说这场病是她有生以来的一场大病，而我却认为这是三个人经历的一场困境，让他认识了我离开了她；让她验证了我和他；让我认识了他却因此失望于她。
　  在她得病刚刚好了一点尚未痊愈的时候，她又偏偏得了感冒，我看到她脸色有点苍白，还带着淡淡的忧郁。我放心不下却不能做些什么，只有轻轻的叮嘱几句，不见她时有些挂念却只能默默的藏在心里，不敢也不知能不能发个信息，因为怕打扰了她。这一切只是因为我们已经分手了，她有了男朋友又不知是否还能继续，所有的一切都乱七八糟的。我也不知道是因为有爱还是有愧，让我不能放弃关心她，不能在任何时候不理她。
　  有时连我自己也不知自己到底在想些什么、在做些什么，到底这一切都是为了什么，但我却在继续着，也许她或者如果知道真相的旁观者会认为我在纠缠、骚扰。本应就此离开但我们又好像相互间都不能放下对方，彼此间因为有爱而相互依赖，因为有难以跨越的鸿沟而沮丧的相互伤害。我依然关心她的心情、她的健康、她的起居，但却因为有过他心中再也没有了以前的感觉，对她没有了再次得到的欲望，也许一切都是惯性的原因吧。
　  那一年的平安夜，她没有人陪。我在和家人吃过饭后，一个人在零下六度的夜晚游荡，茶馆、歌厅都没有了空房间。我本想在平安夜里能够陪陪她，两个人一起喝杯茶或者唱唱歌，让她在平安夜里能够开心快乐，看到她甜蜜的微笑，不让她独自承受寂寞，而我也希望能与她相拥，呼吸那熟悉的飘着淡蓝色的气息，再一次感受一份温馨得到一份安慰。但我却没有得到她回复的短信息，打了两个电话她都没有接，我只好一个人失望的有些六神无主似的在无人的街上游荡，我体会到当你没有你想念的人的消息时是一种怎样的心理感受了。在我就要失望认定不可能联系到她的时候，她却发来短信告诉我她的地点并说想见我，我去了看到她很郁闷，得知在我找到她之前他给她发出了分手的短信息，她现在用的手机号是他用自己的身份证为她办的，他们之间还发生了好多。不知为什么我决定留下陪她，和她一起度过，而她却在我毫无反应想与她相拥入眠时，认为我找她只是为了寻求刺激，在燃起我的激情后告诉我她没有情绪，那一刻我有些恶心，回想起那一幕如同我看过的一篇小说中的一段嫖妓过程的描写。我没有了心情她也不愿我陪她了，最终我没有留下。那夜她的QQ资料改成“你放弃了我，在我就要爱上你的时候。庆幸，这样的事情没有在我爱上你之后发生。”那一刻，我觉得心好冷，原来我一直放不下的爱竟然不值得对方等上一季，在我沉浸在失去她的痛苦时，她已经没有了丝毫的免疫，就在转身的同时只差一步就要迈进另一个人的世界。
我还是在他离开她的时候，忍着痛情不自禁的用简短的语言安慰她几句，抽点短暂的时间陪她待一会。也许是因为真爱，我难以容忍她在我沉浸在分手后的痛苦中与他相约。也许是因为真爱，我情不自禁的在心碎的时候努力让她开心，陪她度过失去他的孤独与寂寞。但无论如何我们都不能找回以前的对方了，因为有人从我们之间匆匆的走过，留下了淡淡的一个记忆，让我们第一次产生了一段不能相触的距离。
　  不知从何时起我们的心彼此间渐渐的走远了，不知道对方心里想着什么；不知对方真正需要什么；不知对方心中渴望，甚至开始相互间猜疑、抱怨、怨恨，不能容忍对方的言语、选择和所作所为，以至工作中也屡屡发生分歧和摩擦。心在时时作痛却又不经意间伤害了对方，同时又挂念着对方的生活，因为对方忧郁的表情、不适的身体而牵肠挂肚。放弃而在心中不能忘记，想起而在现实中不能相聚。也许，我们的年龄、生活背景等等因素的差异，决定了在风起浪涌时有着不同的选择，对于爱情有着不同的理解、不同的表达以及不同的处理方式。
　  不是我们没有爱不是我们不懂得爱，只是我们走的太快，因为走的太匆忙所以彼此间没有来得及读懂对方，当雨渐渐停息风慢慢静止的时候才发现相互间曾经有过太多的不解、太多的伤害。当黑夜来临，当灯下只有一个人，我才发现原来我们竟然没有真正凝视过对方，没有用心倾听过爱人的心语，一切只因我们走的如此匆匆忙忙。我们在一起的日子里，她总是表现得那样开心，一付对任何事都满不在乎的样子，但我知道她心里有很多的想法，可她很少向我倾诉，也许她觉得没有用，但她不知道爱人之间心灵的沟通是多么的重要，有多少次我和她单独相处的时候是多么想和她交流，可她又总是跟我谈论我俩之外的一些人和事，那些时间对于我们这样的关系是多么的难得和宝贵，也许是她不想引起心中的烦闷吧。
　  元旦放假，我在QQ上遇到她，开始我们都像没事儿的样子打着招呼，甚至她还像分手前那样，但不知为什么她又想起了我们，像是责怪似的诉说了她和我在一起时的辛酸、泪水、孤独、寂寞和心痛，那一刻，我只有在一旁静静的倾听，只用“噢”字来让她知道我在听，像以前多次发生的情况一样，她说完了就要下了，睡觉去了，那一夜我没有睡。我不知看了多少遍聊天纪录，第二天晚上还在看，默默无语的看。我不知道最后的结果，我只想我们之间不要有伤害，因为真爱。
后记
　  我原本不想在此提起我们之间发生的大家都心知肚明的一些事情，不想对那些事有只字片语的描述，因为我一直认为这段感情虽不光彩但还算是没有丝毫邪念，一切都是由情而发，我也不想在字语间留下让别人诽谤诋毁的证据。但我却隐隐约约提到，只应它能表明我的心迹，可能有人不能理解的心。记得我尚年轻的时候，那是十年前的事情，我的一个长辈也是我的上司，他与我的一个同事发生了一段没有公开而大家都知道的恋情，那时我愤愤不平并因此鄙视他们，我的另一个比我年长的同事对我说，你还年轻经历的事还少，特别是感情上的事你这个年龄是不会理解的，也许你到了一定的年龄你也会有这样的经历，到时候你才能理解人生中的好多事原本并不是你想象中的那样简单。如今我也有了这样的经历，我痛苦、我无奈、我理解，但我却不能原谅，没有任何理由把这段情放在阳光下。我伤害了自己也伤害了身边的人，那些在我人生道路上关心、帮助我对我寄以厚望以及爱过我的人们。
　  写到最后，我开始敬佩那些坚持一生相爱的人们，也真正领悟到“爱需要用心经营”的深刻含义，原来人生中有太多的诱惑和坎坷。相爱是两个人的事，相守一生同样是两个人的事，一生一世的爱需要两个人用一生的时间凝视着对方精心的呵护，不容一丝的松懈和马虎。如果你吃下两颗伊甸园的果子，其中一颗必定是苦果并在你心中留下一生的苦涩。

雨飞

不要贪心.