战友们，下面是我们的一战友写的帖子
请大家看看
http://www.hbvhbv.com/forum/viewthread.php?tid=409145
以下是我自己写的。
看了楼主的《感受》后，我久久的沉默后，决定也写写自己的感受。但我觉得自己还小，还不如楼主那么成熟，可我也经历了点东西。也把自己的感受写出来，希望各位GGJJ在我不对时多指正。谢谢
因为乙肝，我过早地见到了人间的虚伪冷漠，也深深的体会到了。我比同龄人早理解了自己，理解了爱，理解了生活。所以我认为我比他们更能善待自己，更能善待爱，更能善待生活。就在今年，我和女友分手又和好，和好然后又因乙肝而分手；也就在今年我的父母双双离我而去，父亲还是因为肝癌。我第一次感到生命是那样的脆弱，是那样的弱不禁风；也第一次感觉到了死亡离自己很近很近。说不定那天我也去二老那里尽孝去了。父亲的后事还是我一个人扛过来的，没谁能帮我。那几天，没有人能听我说说自己的心里话。我也第一次感觉到自己是那么手足无措，感到了慌乱。
在这论坛，我发现不幸是那么的相似，而幸福却各有各的不同。但我从不认为自己是不幸的，就如楼主所，我们的经历是一笔财富。有时间我还很高兴，很庆幸自己得了乙肝。我想如不是乙肝，我不会如现在这么成熟。我实际年龄才21岁不到，而我做过多次心理年龄测试，我的心理年龄都是大于40岁的，去年才28岁左右的。在我现看来，身边的好多人是那么的不成熟。是那么的不珍惜自我，爱和生活。幸福真的来之不易。
有的方面我比楼主幸福，高中时很多人知道我有乙肝，他们没有因乙肝嫌弃我。我的两个兄弟和我同啃过一个苹果，我当时很想流泪。可我忍住了，我想他们故意和我啃一个苹果目的不是为了让我流泪的，就算是感动的泪。在大学时，我和寝室同学们也处得很好，他们都知道我有乙肝。如大家就餐，他们一定会等我，否则就改时间一定叫上我。这些我想都是和我自己的努力分不开，我们要走出去。不要自己锁住自己，这算是我的经验吧。也许楼主那时科学还不是很发达，大家对乙肝的认识不够。但我也不敢掉以轻心，我也从不自动碰他们的东西，我害怕。
而关于爱，我发现自己的年龄是没权利在这里说三道四的，但还是说说吧。大一时，我和一女孩就爱过，可也因为其家人的反对分手了。可也有女孩追我，她也是知道我有乙肝的。而我的经历是不允许的。我相信一个男人一辈子是只能认认真真地爱一次的，不会有第二次的。不再想因乙肝伤害别人也不想伤害到自己，人最爱的人应该是自己。我得先自我保护。我也不敢在奢望我会在有家，现在我已经习惯了一个人过，也远离了家人和朋友。也是自己照顾自己，独自生活。人最怕的东西我想就是习惯，习惯成了就很难改过来。就这么单飞下去吧。能有一份工作，几个知心朋友，一张床，一台能上网的电脑和战友们联络，这一生就足以，不敢奢望太多。一个人没事做就读书玩吧。母亲希望我读博士的。有人说：家的地方就是你爱人所在的地方，守一个家，守一个人。我不再奢望。我爱过一次了，知道爱是怎么回事我已经心满意足了，不再奢望其他。如那天不想单飞了，再找过人过下去。但她也一定要是我们的战友。不知为什么我现在坚信，只有我们自己人才能真真懂我们乙人。只有真真懂得才会慈悲，否则便会残忍。虽然我相信世上还有真爱，真爱也一定不是天方夜谈。
因为乙肝，我能接受世间的真诚和热情，我也能理解人的虚伪和冷漠。我认为那都很正常。我们在强求别人做那些事时，不如安安静静地做自己的事。兵法不是说：要战胜一个人就要让他先疯狂，只有他疯狂后才会出现进攻和防守的漏洞吗？那么为什么我们要给别人看我们的漏洞？我们要活着，要比那些没病的人活得更久。虽然我感到死亡离自己是近，可我还从没想过死，虽然我真害怕自己那天会突然死去，以至于把我的银行卡密码都告诉了自己最好的兄弟。
今天是圣诞节，大家都约会去了，而我来到了这里。手机关了机，我不想给追自己那女孩机会，我想一个人过。论坛就是我的家，战友们好象就是我的亲人。我想对自己负责，也对爱我的人负责。
我还想说，我是听着《从未试过拥有》写下以上这些东西的。 歌很好。
我也喜欢一首歌，叫《忘尽心中情》
喜欢的朋友可点：http://www.bai123.com/m/43086.htm
[此贴子已经被作者于2005-1-4 12:17:14编辑过]
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发表于 2004-12-25 09:31
