这学期基本上没写什么，甚至日记，谈恋爱谈得连思考的机会也不给自己，说是一思考就会神经发作，一发作就得吵架，可总觉得生活缺少点什么，缺少什么 ，有工作，而且如果想清闲真的很清闲，有很多的时间可以自由支配，有亲人，父母朋友都在身边，都关心自己爱着自己，好象现实物质的没什么缺的，那到底少得是什么呢？好象没给自己留下多少空闲，每个周末我奔波于来来回回的途中，充实而疲惫，看着一个个相似的日子像流水般逝去，我不去想什么，可仍会低落，但接踵而来的工作会冲淡这一切，会盼着下一周末的到来，到来的时候还会有一丝的兴奋，然后继续奔波，继续疲惫，继续低落，继续抱怨，继续工作，终于有一天，厌烦不期而至了，厌烦一切的事，厌烦一切的人，包括自己。感觉自己像陀螺在空旷的地面上旋转，旋转，没有目标，没有方向，只有转，转是本能，转是生活，转是存在方式。
今天是21号，已是年终岁末，2004年的大幕即将拉下，以前，或是过去每想起这个时候还会兴奋的，可是不去想，也很了然那些日子是怎样一种面目。新年的烟花不管如何灿烂，却只是在预示着失去，失去的未曾珍惜的时光，揸开五指，铺满键盘，却攫不住内心的感觉，不知道是怎么回事，是害怕，是茫然，是不甘，终于找到一 个词，不甘，此时的心境像暗流涌动的平静的湖面，一触即发，等待着时机宣泄，我不甘，不甘于在这个角落里终日自怨自艾，终日无所事事，终日被牵扯，终日像个失败者那样去舔拭自己的伤口，更可悲的是我没有伤口，甚至连想象中的失败也没有。我明白我在渴望壮丽的生活，哪怕有无数的伤痛无数的挫折，生活却漠然地回转身，剩下我一个人去面对一个世界的嘲弄和摆布。
一个人的时候能沉淀自己，回想自己度过的这些天，如果想说它幸福，那它便是幸福的，没有任何不幸，如果说真有什么不幸：那就是时时来作祟的不甘，怕被日趋平淡的生活淹没。我知道，这样的经历太平常，无数的人经历过或正在经历着，但其中的痛苦或悲剧色彩并没有因它的单调和重复而减弱，就像快乐，我也在快乐着别人曾经的快乐。一个人的快乐和痛苦或许是是无足道的，而很多人的快乐和痛苦又被理解为人之常情，但琢磨琢磨，你是否能听到一种搏击声，是羽化成蝶的第一次尝试？还是一个人跳动的脉搏？抑或是一场战争拉开了序幕。可以预见的屈服在远处谄媚地向我招手，我尽量不看它，低着头，继续往前走，走向屈服，但我知道反抗是种宿命，在一个不知道的时刻，我也会像醉酒时的父亲一样，睁着血红的眼睛，大大的眼睛，指着屈服那个娼妇说：“你，滚蛋！”
工作一年多了以后，才明确意识到自己是一个成人了，是一个女儿，是一个姐姐，是一个老师，是一个女朋友，这应该是值得庆贺的，我终于是一个独立的人了。我于是按着自己的想法去完成这些身份的期待，也慢慢体会作为一个人是如此麻烦，在身份背后有着许多的枝枝蔓蔓，突然想起张爱玲的那句话“生命是一袭华美的袍子，上面爬满了虱子”，她用一双苍凉的眼看到这样的生命底色，未免悲凉，但虱子的比喻却是恰当的，往往许多个好人，许多番好景致，却在细微处总有一两个虱子让人扫兴。当然这人和人是有区别的，把虱子看成生活的调剂也未常不可。
关于两个人的事情，我一直逃避去想，因为我不想去撒谎也不想去刹风景，就这么耗着，也将近半年了。我一直不敢承认，虽然我很抵触这个词，但没别的更合适的词了，其实我是渴望爱情的，渴望像如茶般的爱情，不求壮丽，只希冀能够茶水交融。我找到了吗？不知道，我似乎是患得患失的，我不忍去谈论，却又有明显的-----
想有何用？想与不想都是这样去过，这样去经历，这样去痛苦，去快乐，去走向2005。
| 
发表于 2004-12-22 10:38
