| 活在今天
去年的今天，奔波于学校与医院，徘徊于老家与我的大 之间 。身心崩溃在退学与休学的一步
之谣，生命的缺口似乎无法防堵。
高一时，所在的那个县城最好的一所医院来学校检查身体。试纸出现异样，次日前去医院检
查，是大三阳，同去的还有后排的一个男生，不过，他是小三阳。药，从那个时候，成了生命不
可缺少的一部分，从未间断过。然而，对药的执着并未减轻病痛的折磨与萦绕。
大学以体检拉开序幕，高三最后体检时，意外的没有任何结果，那时，对我来说是最好的结
果。不希望生命的起点，在奋斗了九年后，因为身体的一部分而被拒在大学门外。大一军训期
间，再次体检，惶惑的心在阳光明媚的日子异常灰暗，学校一次次的组织入学教育，声称一些疾
病可能要退学。我迷惘我彷徨，等待结果的日子更是孤独和无助。校医说，你176的转氨酶这么
高，肝功能这么的不正常，DNA病毒是这么的下人，你得回去住半个月的院，让肝功能好了再
来。
我的辅导员，一个大三的女生，安慰我不要担心，她说她一个远房亲戚，曾经染过这种病，经
治疗还是好了。于是，同她一起到班主任那里去请假，班主任说半个月太长了，系里会不同意，
即使同意了，但那意味着你要休学一年。
对着好友哭过N次，她说漫漫来，不管怎么样，学还得继续上，奋斗九年的希望不能就次化为
泡影。不久后的一个周末，逃离学校回到家里，始终认为那里是宁静的港湾，母亲却被弄的非常
难受，背着我哭过，当着我的面忍不住也哭过，她时常叹到：“为何这么倒霉？”对于妈妈的任
何语言，除了安慰，我就我话可说，尽管那时我比谁都需要安慰。
妈妈的三个弟弟有肝炎，而我的第二个舅舅，前几年因之差点送命。时常怀疑我也许是由于
妈妈遗传而染，但从未对妈妈说过，也未要求她去做任何检查。妈妈赋予了我生命，给予我生存
的灵魂，我无权对她要求什么，一个人身体上的痛苦，何必非要所有的人在身心和身体上跟着痛
苦。她和爸爸能给我的，是昂贵的学费与无休止的药费。
徜徉于学校 医院，医院 学校之间，学习，于我来说，已不是主题。生活的重点是治病。两个
月的针剂后，肝功能恢复正常，DNA依旧未变。对于任何，哪怕是万花丛中的一丁点希望，我都
会为之奔波。
常常在天刚亮时起床，坐车到远离学校的医院，寻找一片希望。无数次的经过长江大桥，江面在
我经过的无数个时候，都是雾气亦或水汽铺面。无数次的想一些关于生关于死的问题，遥望江
面，那里却没有我的明天与未来，没有我要的答案与希望。
近来检查，三个阳性符号变为两个，第一项和第五项似乎非常留念我饿身体，迟迟不肯离
去。将希望寄托于每天夜晚做广告的武汉市五医院---------一个在国庆前本应结束活动却应广大群
众需要依旧继续N久的医院。第一次去的时候，没有足够的金钱，买了500元的药，至今仍放在柜
子，起先是担心无法筹集剩下的药费，现在是惧怕它的诚信了。一次偶然的机会，在“肝胆相
照”上看了一篇帖子，写的至真至诚，他说为女友求医，结果无数次的被骗，无数次希望的失
落。后来，上网的时候，他建议我不要去那个他曾经和女友被骗的医院。
朋友知道我无钱买药，给我寄了500元，并说以后每月给我汇500，因为她始终坚持我现在的
赌注，能赌注我的未来，就象她去广东打工去赌注她的前途与未来一样。准备买药钱，同药一
样，依旧未动，因为我不想拿金钱去赌注健康的一张空头支票。
学校前不久发动捐献活动，为那个阳光灿烂的白血病男孩。报纸上的他，依旧笑容可人，他
说，有些事情，自己能承担的就自己承担，保持乐观，是病情的需要，也是生活的需要，也许我
的生命比别人短，但与其等待死神的降临，还不如抓住有限生命的每一分钟，然烧自己的热情。
很是感动，为他的话，也为自己的生活。长期的痛苦的煎熬终于没能将我焚毁，而成熟了的痛苦
的可、果实就是力量，虽然它是沉重的。我不是得过且过 一步步走向坟墓的人，我永远骚动的
灵魂不能允许我这样，虽然坟墓也终究是我的终点。
时常担心我的明天，我的未来，惧怕明天的道路因身体原因而受阻。明天，却并未因此改变。
今天依旧是今天，不会提前到明天。当希望渺小，一切归零时，生活还得继续。
责任和今天是我的，结局与未来属于上帝。何必要为明天担忧，明天自有明天的忧虑，一天
的难处一天也就够了。我们的明天是什么，对于我们这种所谓的特殊群体，虽然做过很多试卷而
试卷中却没有我的未来。真的，于我来说，过好今天，活出生命色彩，当晚上安然入睡时，就是
对今天最好的掌声和礼赞。
（尽管我一直害怕面对毕业，面对毕业后的工作，然而又能怎么办？我无法预制知我的未来 ，能把握的只有现在，不想让大学四年的生活因之而毫无生气。）
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发表于 2004-12-8 02:29
