[原创]母亲^^^^^^

绝乖乖

恨的挽留，母亲*——*对不起？[原创]
                                   母亲…………*
     我，曾经的我快乐得像天使一般，因为那无心的言论让我永远无法原谅一个生我养我的母亲。
     十六岁对于我来说，有花季般的开朗，怀着对春光充满了好奇和带着一切的幻想。过着一种无优无虑的生活。这一切的一切，我都得感谢我的母亲。
     冬天虽然有温馨的学校家园。有可爱的同学，有和蔼的老师的陪伴。但我最终选择回家——才是我真的港湾。寒冷的冬天没有减少我对家的渴望。
     妈妈，她是一个全职的农村妇女，但有一个对我无限的宽大的胸怀。使我在这十六年当中快乐的成长。而爸爸却陌生，而熟悉，这种感觉至始至终我都无法理解，又何能提？所以我的生活生涯中多伴都是母亲的存在。
     母亲所做的任何一件事对于我来说都是支持的。因为十几年与母亲的相处母亲的为人我最清楚。所以我对母亲依然一如既往的相信与支持。不知从什么时候开始，我开始怀凝自己对母亲的信度，也不知从什么时候开始我对父亲有一种特殊而亲切倍佳的感觉。
      人都说与恋人在一起的日子相处得再长都短，而我与母亲的相处犹如恋人。明天的一大早我又会离开属于自己的家乡，到它乡求学，这一晚我失眠了，因为一个十六年来不知道的自己生世‘故事“。早晨，是个好天气，有阳光，也有微微的轻风吹过，也有母亲的陪伴，但快乐中间没有我，也不属于我。我淡淡的走，淡淡的看，目光没有异样，母亲走在我后面，帮我拿着返回学校的东西。我一手抓住无表情的抢过来，背在自己的身上，或许这是对母亲的第一次不恭，我流泪了。原本傻傻的母亲以为我不想离开而流泪。我背着包慢慢的踏往着，母亲仍然送我，我止不住心中的怒火，转身问母亲到底谁是我的亲父，母亲哭了， 傻傻的是，我根本弄不清楚父亲是谁？我仰望着天空，禁止泪留下来，又看了看母亲，从未有过的陌生感由然而来，再一次感到她是那么的无耻，我发下了一个永恒的独誓：我永远不会认你这个母亲。我拎着包上了车子，再也没有回去过。从此，我讨厌回家。
       十七岁雨季的到来，并没有减少我对母亲对心理所有的承受的一种痛苦。也没有减少我对她的憎恨，可怜的母亲仍然一如既往的寄钱给我，也从来不计较我这个不孝女所对她的态度，最终的我还是没有被感化。我无法接受母亲对我的欺骗，而我对父亲更是有一种关心致致的感觉，认为他对我付出的太多，可笑的是，我真的不知道哪个是我的生亲。我能有什么办法，我曾经想过验血。我想过离开他们，永远的离开，但我做不到，母亲的被判不代表父亲的开心，使我最终留了下来。
          四年了，我始终没有原谅母亲，二十一岁的我将所有的课程全都完成了。四年了，我没有回过家，也没有对母亲有一句好的话。那个永恒的独誓我还要继续发吗？我曾经也是无数次的问我自己。 乱………………
       二十五岁的我，有了自己的小孩。而母亲却因为我的不理，最终离开了我们现在才明白。我是谁的女儿重要并不能决定我的一切，也不能代表我的生活方向更不能说我是个坏孩子，我失去了一个至高无尚的母亲，失去了孩子的一个关心她的外婆，我再次哭了。我重新回到了属于我的家园，九年了，我离开它九年了，我跑到母亲的坟墓旁整整哭了一夜，那可怕的夜晚并没有让我害怕。父亲盯着我，仔仔细细认出了他消失九年的孩子，泪水不禁流了出来，而我抱着父亲哭成了一团。第二天，我把父亲比较新的衣服和裤子还有一新较好的东西都拿了出来，我要父亲以后的日子过得充实，让他开开心心的，父亲摸着我长长的头发拒绝了我，他离不开生活了几十年的家乡，对家乡有一种依恋的感情。我尊重父亲的选择，我每一次的回来成了父亲的最大心愿，我也时常代着自己的孩子回来陪伴着父亲，父亲开心的笑了。现在的我对于他——父亲，是与不是生亲根本没有任何的重要意义，我也不想再去了解，生活本来是一个不起眼的角色，当伴入进去之后它才会让你起眼。
      清明节的到来，我又想起了母亲，我带着孩子、丈夫到母亲的墓坟前哭成了一片大海。
     父亲仍然首卫在那间小小的茅屋里。看着一天不如一天，我泪也流了。做为一个合格的女儿，我仍然全心全意的关心着父亲到永恒。
      这一次我对了，我开心的将九年的不幸与难过全部抛出。

           母亲的伟大无私，可却被无情的女儿所毁。如有来生，仍是我一辈子所相信支持的母亲，永远不会变…………………………

屡败屡战

为什么只有亲人不在的时候才能真正的懂得他的可贵！不过你是幸运的，因为你还有父亲在，不管他是否是亲生父亲，相信他对你的爱是真诚的，去爱他、关心他吧，希望在他离去的那一瞬间，你不在有遗憾！

[此贴子已经被作者于2004-8-25 15:31:44编辑过]