eyes on me - 原创文学 - 肝胆相照论坛 -

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大校旅长

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1楼

发表于 2004-8-7 12:35

我叫楼玉笙，生于1978年，因为生日过大，我的生肖属蛇。我在W市出生长大，除了上大学四年，我一直都在W市。今年是2002年，月份是9月，我大学毕业两年零两个月。
原来一直想离开这个城市甚至离开这个国家，所以考了托福和GRE，并且联系了大洋彼岸几所著名学府，然而等到其中一所大学发来入学通知书的时候，我终于放弃了。曾经有机会离开这个城市这个国家，也一度渴望离开，然而机会就在眼前的时候，我还是选择留下。原因其实很简单，我只是不想离开，因为熟悉，我喜欢熟悉的感觉。我承认我胸无大志，不愿拼搏，因为我是女孩，我只想过上我想要的生活，留洋镀金，或者一辈子在异国他乡，亦或是学成归国开创事业，都不是我想要的。
现在，我就坐在租来的房子的阳台上，喝着咖啡，听着我最爱的《eyes on me》。

说到租房，还要从头说起。
大学毕业后，母亲认为我应该恋爱嫁人，于是拜托了方方面面的关系，媒婆一个个登门。我一直很乖很听话，所以开始了一次又一次的相亲。其实相亲这样的事对我早就不陌生了。我父亲是做生意的，自己开了两个工厂，还有一家颇有规模的酒楼，经常会出入所谓的富人俱乐部。他也富有魅力，交游广阔。在母亲的授意下，我大二那年暑假，就开始了生平第一轮的相亲，对象是他生意伙伴或者潜在的生意伙伴的和我年龄相仿的公子。那个暑假，我相亲三次，无一例外全部告吹。在离开学还有半个月的时候，我终于忍无可忍，逃离W市，回到学校。离开父母独立生活第一次放在了心头。
如果说那年暑假的相亲还算不上以结婚为目的，现在的相亲目的就特别明确了。又见了我十个手指头都数不过来的对象，再结合从高中开始追过我的暗恋我的，我大致认定，这个世界上的男人永远也就这么几个类型，在我面前装酷耍帅的，装的财大气粗的，有燕赵遗风的，有文弱书生的，有钱的，没钱的，骄傲的，媚俗的等等等等。我每一次都给他们机会，只是他们没有能力把握，喝完一杯咖啡要两个小时，两个小时的倾听，我想应该够了。
对于相亲这件事，父亲一直听从母亲的安排，我从不奢望他能对我施之援手。应该说，从那个暑假开始，我对他彻底放弃了。这么多次的相亲，母亲乐此不疲，而我就象待售的商品，一次又一次的被摆上货架，任人挑选。
刚开始的时候，母亲一定是认为我是稀世奇珍，对我相亲对象的要求之高，令人咋舌，似乎除了清华北大硕士以上并且家中不是高干便是巨富的背景，其他一概不作考虑。而等我大学毕业后，条件慢慢降低，一年不到，我感觉自己已经成了废旧商品，除了跳楼价，就再也卖不出去了。

也许是因为没有那所谓的爱情，工作成了我生命的重心和支柱，工作才一年半，我就成了这家著名跨国公司的部门经理。然而我突然觉得消沉，渐渐变得不会交际，虽然工作依然出色，但总有一种力不从心的感觉。于是，晚上开始失眠。
我说过，我胸无大志，我不想在工作上出类拔萃，我想安安静静的生活。为了躲避相亲，也为了调整自己的心态，我开始寻找房源。我不能跟家里人说要搬出去住，因为母亲会极力劝阻，而父亲肯定会财大气粗的说：“我给你买套房子，你喜欢哪里的就买哪里的。”我很奇怪，从小喜欢古典文学的父亲如今竟然会满身铜臭。记得上大学的时候，有几个自诩颇有文采的校园诗人给我写过诗，也一起喝过咖啡，他们虽然各有所长，不是现代就是古体，再不就朦胧，但一个个铁骨铮铮，一副永远不会为五斗米折腰的清高。我以为文人就是这个样子。可是我的父亲不是文人，是商人，并且不是儒商，他曾经的最爱现在都躲上了我的书架。

冬天的草地上只有风动草响，我静静倾听这些来自死亡的歌唱，这是一种无形的毁灭。冬天的深处，深不可测，冬日的平原上，我手执枯草，满眼噙泪。

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