[原创]A.I.R

伤心的猪

Drug
默默地看着面前的两个白色瓶子和一排血红色的胶囊，我又有些迟疑了．
但是我告诉我自己，这不过是我这个十几年来药罐子的寻常一天．
为了自己能继续在这一方狭小的空间里能继续苟延残喘下去，
惟有继续地重复着......

我是猪，猪年出生，猪尾巴上的^_^
别人常说我有一个猪般的好胃口，猪一样的好脾气（哪里有吃哪有我，哈哈）
还有猪一样的好心情（睡个觉起来啥都不记得了）
然而谁能明白我，其实是头伤心的猪......

我的路一直走得很顺，这是无庸质疑的，市重点小学一路到本省内的重点大学（苦笑），
个人也不明白为什么我一个整天怨天尤人自己跟自己过不去还爱钻牛角尖的小孩，
怎么就莫名其妙地成了个大学生～
或许是因为自己向来喜欢发呆，
默默地坐在即便是众人相处的一大块空间里的僻静一隅，
静静地想着自己的事情，看着自己的书，话不多讲Ｐ不多放，
有足够的时间慢慢想办法应付那些题海和想出各种战术，成绩一直吃不饱也饿不死，
于是一直死皮赖脸地读到现在......

呵，正如看官们所见，本人之所以来到这里，自然也是ＨＢＶer的一员，
第一次知道自己是个携带者，大概是初一的时候组织打预防针吧，
班里的卫生委员通知我不用打了，还给了个信封要我带回去给家里人看（人道啊！）
父母们都是健康人，我是怎么得的就不清楚了，家里归咎于我小时候去医院太多，
每个月感冒脑热不断再加针具消毒不过关结果中的招数，
十二岁的我也没认真想过这东西对我有多大的影响，现在想来自己也真是幸运
生在了一个HBV高发省份，这里的人们还是蛮宽容的，
家里人总轻描淡写地说：ＸＸＸ也有，不用怕．[em02]

再加上初二的时候，家里人再次确认我和另一种病搭上了钩
癫痫（轻度的）
[em07]其实这个也没什么可怕，
就是我不能受太大的刺激，过于抑郁和烦闷的心情下也会发作，
比如昨晚02：00am，宿舍里乌灯黑火的，一位已经爬上了床的同学起夜．
拍了下毫无防备的我的肩膀，轻描淡写地一句：都要四级考了，还在看动画
窘迫的我再加上突然惊吓，发作了......
轻度的，当然没那么严重，持续时间也就五六秒吧，自我感觉就是四肢不听使唤
外界的感觉还是有的，我就静静的趴在桌子上，等待大脑里的风暴过去～
默默地等待那位肇事者爬上床．
还好～十几年来，不是很亲密的人是不会发现的．

吃治后者的药，会造成肝功的损害
意识到问题的严重性的家人们开始行动了
从此，我就和大大小小广告上的假冒伪劣产品结下了梁子～恩
我其实很累，真的......


休息一下，有空再写了......

空白

相信自己,相信我们没有错,我们不需要去掩盖,不需要去逃避

月之路

肝病的病人一定要注意用药
特别是西药，对于肝脏有损害
楼主生活不要太紧张了
平时多留心可以让自己轻松愉快的事情或是环境
希望这里也是你可以放松的一个地方

伤心的猪

Death
从小我就是个很怪的小孩，
对于生老病死这些似乎和当时的年龄实在搭不上边的问题有独到的兴趣和研究[em11]
经常被邻居提到的一件事就是大概是八九年，
某著名领导人过世的新闻在电视上播出的时候，俺抱着邻居大妈哭着说~
我不要死......
我无数次想过死是什么样子的．
那种＂什么都不知道了，什么都感觉不到了，从此堕入永恒的黑暗＂是我最成熟的想法

自从知道自己有病后，更是乐此不疲（用词不当......）
整天抱着本七九年的缩印版的辞海翻查各种和CA有关的词条，
密切留意自己身体的各种异状，然后悲天悯人的自己啜泣一阵子，
母亲大骂我不懂事，见我哭得不象样子也只好拖我去医院检查．
结果当然是啥事儿都没有，回来吃嘛嘛香睡个觉后完事，
周期性是如此之强以至于俺妈都感叹女人的例假都没那么准.....

可是，当真正的死亡来到我身边的时候，我才发现人在自然面前，永远是后知后觉的...
我的父亲，一个典型的国有企业干部，
在我心中他是全世界最健康的人，
在我初三的时候，却真的离我而去.......
胰腺CA,我永远忘不了医生最后给我们看的通知书上的名词．

那年的四月，他开始消化不良，逐渐开始厌食，
当时的诊断也从十二指场溃疡一路提升到胰腺炎，
最后父亲终于在战友们的帮助下在我即将参加初升高中考试的前夕送去了省城检查
当然是悲剧性的诊断，听说我的母亲当场就昏了过去......
得知结果的他们把这件事完全隐瞒我，
可当时的我却竟然乐得悠闲，家里没人管我了，
在考试前夜居然还在奋战Star Craft......
结果当然是可想而知的，我失去了进省重点的资格，进了所市重点．
当我在电话那一头告诉母亲时候，她淡淡的说，你尽力了......
我第一次觉得是那么的羞愧......

父亲回来的那几个月，性情大变，经常为些小事和家人吵嘴．
可是愚钝的我完全没发现事情的严重性，
小姨善意地提醒我要常去医院找下父亲，
我嫌麻烦......
父亲看电视的时候和我争台，小孩子脾气的我依然如故，直到母亲过来才劝开我们．

事情的完结，或许就是这么简单
一天中午，我上课的路上路过某机室，发现一个同学在里面奋战KOF
我进去叫他一起上课，孰料出来的时候被路过的母亲发现了．
妈妈把这件事告诉了父亲，他们显然是误会了
等我回来时，一个和睦的家庭自我懂事来的第一次也是最后一次的激烈争吵开始了．
从那晚开始，父亲一病不起......

我母亲直到现在这件事情上仍然无法原谅我，我也无法作出辩解，也不想辩解．
毕竟我觉得，我显然是有一定的责任的．

然而那次入院，依然蒙在鼓里的我并不当回事．总觉得爸爸很快就回来了．
准备新学校的第一次期中考试，磨刀霍霍的我一定要证明我的清白．
化学考试前的那个中午，我在家正准备上课，接到了爸爸用手机打的电话．
奇迹般的本来无甚中气的他讲话很清晰有条理，兴奋的我以为我们和解了．
孰料，就在我考试的那段时间里，他永远地消逝了......

梦，绝对是场恶梦，我知道现在还很喜欢抽打自己的脸孔，赶快醒来......

从此，我不轻言出那个字，我知道，我们是没有理解它的权利的．
我们所做的，只有活好每一天而已.......

伤心的猪

Destiny
其实有的时候，知道自己大概会什么时候死，怎么死也是件好事。
这样你的生活会踏实轻松很多，以一种阿Q式的精神藐视生活，
知道自己过的每一天只不过是为了那总需降临的一天铺路，
那么严肃认真是为什么？
例如说我，一方面麻醉在许多人终身携带不发病的权威说法里
另一方面我要吃会导致酶升高的药，把我的迷梦击醒：
我始终不是个正常人
我总有一天会被送入重症病房，踏完这条并不完整的人生路。
这就是命运。

从小我就不在乎些什么，因为一切似乎是水到渠成地来到我身边。
一系列的意外后，我更是学会了“与世无争，隔岸观火”这一不道德的中立态度~
它既然能夺走我的健康，我的前途，还有我的家人，它还有什么不能抢走的呢？
没必要去争取什么，倘若那东西是你的话，总会来到你身边。
这种玩世不恭的态度随着年龄的增长越来越突显。
同样的，命运．

离群索居的我朋友不多，
但他们都是可以信赖的，这是我最安慰的地方。
对于所有人我是知无不言言无不尽，母亲常责怪我总是似乎要把自己是个HBVer公之于众．
但是我不说出来我于心不安，毕竟说实话永远是最好的解决办法．
坦然地从班长手中接过每个学年一个的信封，然后拆开和认真地把每个指标指给他们看
这就是不打针的后果，要注意呵～
有同是患难的同学悄悄的说，这里面可能有我以后工作事业上的竞争者，
甚至还有心怀叵测的小人物的存在
那么坦白对自己是有害的～
我笑说，我还有更多的能成为我的障碍的秘密，你要不要听？
他眨着眼睛，并不明白我在说什么．
同样的，命运......

但是相信命运并不代表我会心安，
我还年轻，虽然有些娘娘腔和悲观失落，
但是我还是个有血气的男人，我也有我自己的梦想
那种折翅的痛感我已经麻木了，
然而一种更深层的痛苦从胸腔中溢出，放大，最后凝聚成三个字，向着苍天大呼：
不公平！

命运是不公平的，但是命运也公平地安排到了每个人的头上．
母亲告诉我：每个人都有自己的烦恼．
佛说：众生皆苦
一世三十六烦恼，俺担心的无非也是找不到工作讨不到老婆死不安乐而已
茫茫人海中，总能找到和我境遇相同或更糟的人．
真正看到吃不饱饭睡不安寝的苦命人的时候，我又能痛哭些什么不公平呢？

每天都在挣扎于公平的命运和命运的不公平间，我很累
但我仍然要前行，不是为了抗争，
而是为了证明我的存在，
我的存在，是一定有意义的！

好阳光

楼主思考的很多。

有时活的太明白了会很累，难得糊涂啊。尤其对于死亡的思考，我偶尔也会想到，想到就难免害怕。于是就打住。

人有一点是很好的，就是人总不愿意自己为难自己。总是不自觉的把一些哀伤的东西顺着时间的长河慢慢散去，总是会找理由让自己不长久的沉湎于哀愁里。

尽量的快乐，因为人生已经很苦短了。

折翅青鸟

死 还是顺其自然吧

叶儿飞飞

楼主，难得糊涂啊！
你还是不要想得太多了，做个快乐的小猪，岂不自在？

伤心的猪

呵～我写这些东西只是想纪念一下偶的二十年而已～
最近郁闷着考试，又不大想看书，只好写些不痛不痒的文字来消遣下了～
怎么可能不想清楚呢，我是一直属于装糊涂的那类人的，但是对于自己，是不能糊涂的～