未婚妈妈生活笔记Z

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文： 来恩

　　1997年，魏来携我来到了广州，10多个小时的火车，颠簸而拥挤。检票口蠕动着长长的人流，空气中有凝滞的热气，混着南下民工的体臭，让人晕眩的窒息。魏来一直拉着我的手，他是我深爱且依赖的男人。在这陌生的城市里，我们要相依为命的相爱和生活。

　　我们花了三天的时间，才在黄埔茅岗镇上找到息身之所，低矮的民房，150一月，简陋的只有一张床。洗澡要到对面的公用水房，和附近工厂的女工一起排很长的队，她们看着我白皙的皮肤，纤细的身子，眼神是肆无忌惮的强悍。

　　我一一冲她们点头微笑。我是内向的人，但总要学会生存。

　　为了魏来，为了妈妈。这是我和魏来的新起点，我要让自己喜欢上这里。 爱在何处，家便在何处。有床，有容身之房，有身边伴我到老的男人，有20岁的美好想像，便以足够。

　　我不是贪心的女人，要的不多，得到的却往往是最好的。

　　上帝一定是任性的小老头，他偏爱的，竟是站在角落里无欲无求的安静的小孩。

　　我把“家”洗了又洗。挂上从家里带过来的窗帘，米黄色的，温馨的让人内心踏实。这是妈妈和妹妹送给我的唯一的“嫁妆”，她们将我的有生之年，托付给了魏来。

　　而彼时，我未满20，魏来也不过22。走在上下九，人头攒动中，我们和身边的许多学生情侣一样，牛仔T恤，笑容干净。闹市里，他牵我手，害怕我的消失，这是他珍爱我的方式，霸道而温柔，看着他宠溺的眼神和不甚宽阔的胸膛，我内心温和安详。

　　年轻的近乎轻盈的身子和灵魂，能承载要相濡以沫一辈子的恩情吗？

　　我们从黄埔港坐50路车到市区，硬硬的木制座椅。广州是全国公交车最便宜的城市，一块钱可以坐很远。车窗闪处，天河繁华而寂寞。

　　把手放到魏来掌心里，他温暖握住的，是我20岁以后的人生。

　　在家里唯一的木床上，我把自己完整的交给了他。新洗的毛毯散发着淡淡的洗衣粉的清香，悄悄看窗外，七里香在夏日的微风中静静绽放。我哭了。激烈的幸福中，想起小镇上的外婆。她叼着烟斗，扎着发髻，老式的簪头，白色的头发。外婆是干净到老的女人，我们一起晾晒那些新洗的床单，洁白的，闻着有茉莉花的香味。外婆抚摸着，脸微笑成一朵菊花，妹子啊，女人的身体就像这床单，要爱惜和呵护，才有这沁人心脾的馨香。

　　他用嘴唇盖住我的眼睛：“来恩，我深爱你。穷尽此生都不够。”

　　我也爱你，魏来。两年了，直到现在，从女孩到女人，我才找到真正的归属感。在你臂弯里，想起那些纯真相爱的年代，想起要彼此搀扶走过的来日，我感恩与知足。

　　认识魏来时，我18岁，是刚进校门的青涩女生。穿着妈妈缝制的连衣裙，我腼腆而敬畏地看着湘大那三道拱门。 我是习惯沉默的人，没有什么朋友。上课的时候，坐在教室的角落里。最喜欢的地方，是学校的图书馆，老式的建筑，厚重的书架，守传达室是一对老夫妻，老太太爱美至极，她在窗前摆了栀子花，老远就能闻到淡淡的香味。有时候，也能闻到药味，他们为学生熬中药，赚点小钱。

　　我想像着他们年轻时候的爱情。两个人相守到老，是缘分，也是修为。幸福和食物一样，需要争取和努力，这是妈妈说的。她是一辈子要强的女人，眼神淡漠而倔强，和爸爸离婚后，就独自把我和妹妹来喜拉扯大，十几年来，她像老鹰一样保护着两个女儿。妈妈是小学的老师，我们一家三口住在她的宿舍里，停电的时候，妈妈会教我们跳舞，很美丽的孔雀舞。 在外婆家里，见到妈妈年轻时候的照片，已经发黄而粗糙，有时空的错觉。妈妈用红纸抿出的嘴唇，夸张的艳丽，却仍掩不住那年轻清澈的眼睛，和如花笑靥。但如今，我只记得她微微佝偻的背影和搭拉着拖鞋在菜市场的讨价还价。

　　红颜易老，恩义易断。妈妈晚年，开始信佛和吃斋，成了慈祥平和的老太太。

　　图书馆边上是研究生楼，前面有一个很大的篮球场。有很多男生在那里打球。夏天的时候，他们会在中场休息时跑到图书馆来吹风扇。 他是唯一不脱球衣吹风扇的男孩。俊朗的脸，阳光般不设防的笑容，却有凌厉的眼神，似随时准备侵略目标，这是理性而骄傲的男人特有的眼睛，埋藏着坦荡彻底的激情。也在其它地方碰到他，随时身边都是很多的人，大着声音说话和笑，毫无遮拦的张扬。

　　从来没想过，他会给我写信，我们如此陌生，就连眼光，都不曾交织过。是折叠的很整齐的一张纸：来恩，你是我等待多年的女孩。魏来。

　　魏来是寝室女生晚上躺在床上讨论的名字，我从没见过，但知道他弹很好的吉他，打很好的篮球，能和外教说一口流利的英语。大三，却从无女友。

　　他说，每天傍晚，他都会到北山打球，因为在那里可以见我去开水房打水。我提着水瓶，走过，安静的没有声音，如水般熨平他内心狂躁的火焰。 我把信压在枕底，一宿没睡。凌晨的时候，听到女生楼外有人轻呼唤我的名字。我披衣下床，如水月光下，他在斑驳树影中站着，坚定而执着。隔着铁门，摸着那不熟悉的轮廓，我如迷途的孩子，有想哭的冲动。

　　爱，脆弱而强烈，如同幻觉，让人伤感而无助。

　　和魏来，就这样相爱了。他念建工，在南院。每天，他从南院跑到北山，帮我排队打饭和打开水，有时候，我会帮他洗球衣和袜子，是他的气味，我贪恋的。

　　因为魏来，很多人开始在背后谈论我的美丽，我的孤僻，还有离析和贫寒的家。我平静的看着她们，依然坐在教室的最后一排。“看他起高楼，看他宴宾客，看他楼塌了”。 很多人来了，又有很多人离开。如同一场场落幕。喧嚣远去，寂寞永生。

　　魏来是校队的，他们常常有一些聚会。他喜欢有带着我看他和球队弟兄喝酒。其间，他给我介绍了一个特别的朋友，亮亮，乐队的唯一女生，也是魏来的拍档，妩媚而豪爽，斜眼看你，便风情万种。听过她卡朋特式的嗓音。

　　来恩，你没有我想像中漂亮，甚至比不上我。她斜眼看我，给我倒满了酒。我也看着她。

　　来恩，你有一双干净到底的眼睛。我应该恨你，可是我却那么喜欢你。她端起放在我眼前的酒杯，一饮而尽。

　　亮亮就是以这种激烈和粗矿地近乎男性的方式，闯入我的生命。她是任性且粗心的，但我此生却极其宠爱她，如同爱着想像的自己。我喜欢这样的女生，狂野妖冶如罂粟，却又洁净坦白如婴儿。像某种壁画，一览无余，却又婉转千回。她要我为她的音乐配舞，于是我们就有了铁三角架：魏来的吉他，亮亮的歌，还有我的舞蹈。

　　那帮人喜欢唤我大嫂，尽管他们都比我大。魏来是珍爱我的，呵护我如手心瓷器般，相爱两年，他都保留着我，他要我做他最完整的新娘。

　　魏来是长沙的，也不是富裕人家，靠父母的工资。而他要把我养胖，为了周末能带我去吃大餐，他开始买很少的唱片和书本，甚至，有一度他曾戒烟。他是嗜烟的男人，有沙哑的声音，那个年代他模仿崔建、BEYOND，总能让台下的女生疯狂。

　　是骄傲的男人，却有最单纯而热烈的感情。

　　他妈妈是不喜我的，魏来是家里的长子和骄傲，他们在他身上有太多的期望。而我，一无所有。

　　我也把他带到了我家。妈妈，阅尽世态炎凉，看透过这世上最薄幸男人的心，见到魏来，这个强硬的老女人，竟躲在厨房抹眼泪。

　　时至今日，我依然感激我的母亲，如果不是她的包容和肯定，我和魏来，可能是隔开很远的两个世界，人生际遇也就此不同。

　　来喜人小嘴乖，16岁的她，缠着魏来教吉他。今天，她在白鹅潭酒吧街能把吉他弹的行云流水，别人问及她师承，她依然会说：“家传的，我姐夫。”

　　临近魏来毕业时，妈妈大病了一场，花掉了我们所有的积蓄，也欠下大堆债。我每天穿行在家里和医院之间，那是我第一次知道自己内心深处的坚强与冷静。魏来放弃家里安排的工作，要去广州，他想让我继续学习，但我知道那将是杯水车薪。

　　我悄悄办了退学手续。那时，我20岁，大二快要念完。离开的时候，最后一门期末考试正在开始。

我们来到了广州。他有文凭，很快就在塘口一家建筑公司找到了工作。而我，无学历也无经验，并不顺利。

　　魏来在施工现场画图和牵线。他每天起早摸黑，也只换的一日三餐。为了省车费，他买了二手自行车，每天天不亮就出门，万家灯火才回来。广州的太阳很毒，他脱皮很厉害。晚上，我伏在他背上，为他撕去那些死去的皮肤，黑一块白一块的，刺痛我的眼。

　　我曾经跑去他们的工地。看他站在烈日下，光着膀子，和那些工人在废墟和土块间测量，脸上分不清是泥水还是汗水。昔日弹吉他的男人，有保养的很好的修长干净的手指，有温和的笑容和年少轻狂的理想，都已淡如昨日。如今，为五斗米折腰，每月领取微薄的薪水，养他的女人和女人的家。站在训斥的工头面前，他低着头，皱着眉，像无辜的小孩。我站在远处，无声落泪。

　　半月后，我们买了台小风扇，大汗淋漓，他依然要拥我入眠。“来恩，一切会好的。好好想像我们的以后吧。”

　　我蜷在他怀里，微笑不语。“以后”太遥远，无从想像，也不敢要求。上天待我已不薄，让我拥有这样一个男人，山般高大，海般深邃。有生之年，我将和他同甘苦，共患难。还有比这更让我沉迷的馈赠吗？在他汗味的臂弯里，我愿意就此安详的死去。

　　不知道是不是太劳累，他身体越来越差，日益黑瘦。晚上抓住他的手，总觉得一日比一日小。他喉咙像塞了什么东西，剧烈的干咳。我拍着他的背，心痛，却不知所措。

　　给他买很多的药，他从不吃，也拒绝看医生。越来越沉默，只是长久的看着我，眼神哀伤而怜惜。也越来越不听话，像末日般，抽很多的烟。

　　我训斥他，骂他不珍惜自己，不体谅我为他难受。他只是蹲在地上，微笑着看我边做饭边唠叨。中午休息的两小时，他也会冒着烈日踩自行车回家，用尽所有的力气抱着我，吮吸我身上的气息，让我喘不过气。

　　似乎隐约看到告别的影子，却不知道是什么力量可以强大过时间和贫贱，来了却这段用情。

　　绝望的缠绵，我内心伤感而不安。

　　从来没想到，彼时上天正在用一种残酷的方式夺走我深爱的男人。他冷漠的看着我徒劳的奔波和挣扎，看着魏来无能为力的绝别与不舍。

　　魏来是被他同事送到医院的，他口里不断流着脓液的血块。医生面无表情的告诉我：“食道癌，晚期。”

　　我给他家里去了电话。那个悲痛欲绝的女人来了，摇晃着我的身体，控诉我拖累了她儿子，害死了她儿子。

　　我哭着跪在她面前，心如刀割。

　　魏来被接到了长沙。他死时，我没有见他最后一面。但那个晚上，我却清晰的知道他来和我辞别。他静静的走近我，在我床边蹲下，抚摸我全身，用他低沉的嗓音轻唤我的名字。我猛然把眼睁开，伸出手，却只抓住这无边的黑暗。像意识到了什么，凌晨三点的时候，我给长沙打了个电话，是弟弟接的，他泣不成声的告诉我，哥哥走了，刚刚咽气。

　　来恩，弥留之际，他已无法认人。只有最简单的欲望，就是水和食物。问他有什么话要对我们说，他只说，水，饭。他可怜而无情，好像一辈子没有来过这里，也不曾属于过我们。



　　七年以后，铅华洗尽，尘埃落定。我在“来恩花屋”里，重翻《红楼梦》。看到宝玉出家后，遇见其父贾政重赴金陵，便来拜别，他在雪地里向严父三叩首后，飘然而去，自此，了却尘缘，再无爱憎。
　　每每读到这里，总是潸然泪下。
　　连情深似海的养育之恩都可如此决然，又有什么不能舍弃了？
　　世间缘分和恩怨，不过是瞬间痴念罢了。
　　来时懵懂，离时看破。可以割舍，可以沉沦，全凭造化。最终的，都是尘归尘，土归土，落得这茫茫大地真干净。
　　但还是来走一遭了，相遇和告别。爱情如同盛宴，世间男女即便孤苦一世，却也甘之如饴。为了前世注定的那个人，我们吃着五谷杂粮，守着朝九晚五，有着七情六欲。
　　我突然对这讳莫的生命与轮回有虔诚的敬畏与感激。


　　知道是从此永远失去了他，却哭不出来，也失去言语的功能。看人都是茫然疲惫的眼神。像被遗弃的婴儿，别人同情或惋惜，自身却浑然不觉疼痛。 有很长一段时间，我有可怕的暴食症。心里空荡如深黑的无底洞，需要很多的食物来填充。我像蹒跚学步的小孩，用原始的方式进食。一碗面条端上来，我咂吧着嘴，获得最简单的快乐与满足。常常有眼泪被噎出来，便和泪一起吞下，却有咸咸的酸涩苦感。

　　明明吃的很多，却日渐消瘦，也开始呕吐和晕眩。难受之时，只想把五脏六腑都吐出来。房东朱婶说我肯定是怀上了。我听从她的话，去了医院，走路去，走路回。站在朱婶面前，我异常平静，我央求她准许我在她家泡一个热水澡。她拍着我的背，长叹了口气。 泡在热水里，身子懒洋洋的发酵。我一寸一寸的抚摸着自己，年轻娇嫩的触感，是魏来珍爱的。肩上仍残留着牙痕，那是他爱过的烙印，摸着，指尖仍有灼热的疼痛。像一图腾，刻下他此生专有。水漫过小腹，那里依旧平坦，却孕育着我的魏来的孩子，三个月了。

　　热泪夺眶而出。我蜷在浴缸里，魏来死后，第一次放声大哭。

　　短短几天，生命的到来与离去，狂喜和哀痛，我体会着这悲凉之人生，无常之际遇。

　　我去工地上拿回魏来的东西。机器依然轰鸣，泥沙工依然在铲泥沙，工头叼着烟，正听着新来的技术人员向他讲解。他走了，却并没有改变什么。有一天，这座大厦将矗立在这城市，无人知晓，我的魏来，曾在这里铺过最底层的砖瓦。 芸芸众生，有人走，有人来。逝者已逝，活着的却要继续走下去。

　　陈工整理好那些工衣工帽，他是魏来的好朋友，是他送他送到医院的。他给我魏来用过的工号，上面有魏来的名字和照片。照片上，他笑着，年轻而阳光。

我亲吻着那冰冷的名字与照片，恍如隔世。

　　魏来，我是来恩，你的妻。我来接你回家，我们的家。我们将有一个小孩，有一天，他会长大，唤你爸爸，唤我妈妈。而你是把我猜的透透的了，怕我孤独，怕我放弃，便用你的方式，最后怜惜了我一次，是吗？你放心，有生之年，来恩我会倾尽所有，养大你的血脉。 坚强和勇气注入，仙人掌般从我身体里伸展，繁盛而顽强的绽放。

　　在朱婶的帮助下，我在她亲戚开的酒店里找到了洗碗和打扫的工作。一个月500。这份薪水可以保证我肚子大了和坐月子的时候，有足够的钱涯过这两关。

　　朱婶是胖胖的女人，善良一如她的心宽体胖。她和她丈夫都是本分的广州人。如今，我依然会时不时地驱车去看他们。对二老，除了感激，还有亲人般的依赖。我的孩子，也一直唤他们外公外婆。

　　肚子渐渐鼓起来了，脸上也爬满了妊娠纹。小家伙似同妈妈宣战般，悄无声息的夺走了我的美丽和青涩。我大腹便便的坐在院子里晒太阳，和朱婶她们那帮主妇聊着柴米油盐，东家长、西家短。

　　朱婶一边帮我推算着日子，一边把她家用过的冬衣冬裤拆了洗干净，她说，用棉布作尿布，吸尿很快，小孩不会长痱子，妈妈也省心。

　　这本是妈妈教的事，但我不敢告诉她，我怕我的任性伤害她的病体。

　　而魏来的妈妈，已视我为洪水猛兽，恨不得将我碎尸万段。

　　孩子是1998年4月15来的。我睡的很熟。预产期的最后一月，我基本处于最原始的状态，每天吃了睡，睡了吃，长夜香甜无梦。无人帮我，我要养足足够的力气。但4月15的黎明，我却又看到了魏来，他亲吻着我的额头，怜惜和宠溺，一如往日。一忽儿，他的脸又被一张小孩的脸覆盖，咯吱咯吱的笑着，柔软的身子趔趄的向我扑来。我一惊，便醒了过来，额头由自在冒冷汗，心也突突跳不停，我拧亮灯，喝了一杯水后，异常清晰，我知道，我要生了。

　　我吃了桌子上昨晚剩下的两个鸡蛋，想了一下，便起身去找朱婶。她住5楼。上4楼时，羊水已破，双腿顿觉软弱无力，而肚子却翻江倒海的疼。我知道大事不好，挣扎的，小心翼翼的攀着楼梯。全身每一个毛孔都似在冒汗和吸进冷气，牙齿不停的打颤。

　　在孩子快要出来的一刹那，我终于敲开了朱婶家的门。在那个女人惊天动地的喊叫声中，我全身虚脱的倒在她怀里。

　　孩子出生的异常顺利，几乎是进门的一刻，朱婶的水还没烧开，他便迫不及待的出来了，足足十月的婴儿，有7.8斤重。

　　软软香甜的身子睡在我身边，咿呀咿呀的哭着。厚厚的嘴唇像极他爸爸，他是我和魏来骨中骨，血中血里分出来的，这让我感恩知足，只觉得生命从此丰盈，再无彷徨。我喜极而泣。

　　那个男人从没放弃我，他一次次的跑到我梦里，永不消失，却也从不靠近。他用世间独我俩知的语言，告诉我他已离开，又在临产的凌晨，把孩子送到我身边。

　　我唤我儿白菜。朱婶直埋怨这名字不好听。

　　但我深信，贱名好养活。 我要我的儿子，如野地白菜，有春天般的生命力，准备和他妈妈一起，四处为家。

　　而魏来，你泉下有知，请给我力量，让我将白菜抚育成人。

艾草清凉

泪流满面....
坚贞的爱情一定要使这种结局么？

leslie

命

筱烟

凄美！

FengLi

感觉太凄凉了。
为什么是这种结局。

沪都夜话

我看了喉咙有点酸了，爱情，它为什么不能有个好的结局呢。

kldw

凄美，爱有时会伴着很多无奈。

宝哥

唉............................