认识安心！！其实我不认识安心！！

万里长风

/*我之所以divorce，起因在于他坚决不要我生的孩子，尽管现在的医疗技术，已经使阻断率大大提高。*/
   　　2003年4月，偶然之中，我在网络上搜索，发现了一个叫做《肝胆相照》的论坛，在这将近一年的时间，我一直和它在一起，和《新闻调查》的接触也是因为它。在这里，我第一次说出了很多年放在心里的苦闷，有很多人和我一样，承受着疾病带来的各种不幸，当然也有很多幸运的人，她们如愿以偿地幸福地当了妈妈，真让人羡慕。
   　　在这个论坛上，我给自己取了个名字叫安心，来自海岩的《玉观音》。论坛上的“长官们”专门为我开设了一个版块，叫做《三十以后》。这个论坛的网址是：www.hbvhbv.com，欢迎任何一位朋友有空来看看。
   　　这是我上这个论坛的第一帖：
   　　失去的再也回不来了
   　　因为小时候身体不好，经常去医院，很无辜地被染上了HBV。十年前组成的家因为他坚决不肯要我生的孩子而终于破碎。十年前，我告诉他我是HBV，他当时不顾一切地娶了我，而且也没表示过嫌弃，可当我怀孕之后，他却坚决不要这个可能会有HBV的孩子，于是我没要，当我第三次失去当母亲的权利后，我不得不反思我们的结合。这十年当中，他只陪我去过一次医院（HBV），每次医生问我，别人都是两人一起来，你为什么一个人，我每次都会哭。我真的没办法，生病不是我情愿的，我不能要求另外一个人能和我共同面对这一切。我真的是很羡慕那些生了病也能被人爱被人宠也能当母亲的人。一个月前，我离了婚，一个人走出了那个家......
   　　我记得那几年，经常望着蓝天想，究竟什么时候我才能自由地呼吸，因为不能说，所有的苦闷就放在心里，还好那段时间工作很忙，经常加班，没有太多的时间胡思乱想。
   　　这是我divorce一个月时的感触：
   　　……我走的那天下午办好的手续，那天南京雨下的很大(2003年3月31日)，我们在火车站分别时抱头痛哭，很多人用惊讶的眼神在看我们，火车开动的瞬间，我大喊着他的名字，我问他：我以后怎么办啊？！。。。。。
   　　现在他经常给我发短信、发邮件，电话也比以前打的多了，有时候接到他的邮件我真想哭，他说的话我都相信，我现在看到他这种关心我真的很难受。
   　　“你得学会照顾好自己，把身体养好，要健健康康，活得快快乐乐。不管你信不信，现在我最牵挂的还是你，我总希望能把你安排好，让你愉快地生活，这样我也放心了。不管什么事，只要我能做到的，你尽管说，我一定尽力。”这话我几乎是看一次哭一次……
   　　因为HBV，我们在追求幸福时比别人多了一条鸿沟，如果对方愿意伸出无怨无悔的手，我们会带着无限感激走近；如果对方稍有迟疑，可能就是对我们本已脆弱的自尊心一种新的伤害。
   　　所以一切只能靠自己！要让自己健康首先要让自己快乐！
   　　真的很感激开设了这个论坛的那些朋友们，让我们终于有了属于自己的可以畅所欲言的地方，在这里我们可以无所顾忌，可以倾诉烦恼也可以寻找快乐、制造快乐，在这里我们的精神是放松的，终于可以坦坦荡荡地做个真正的自己了！
   　　这个论坛的名字真好：肝胆相照！
   　　我知道，总要有这样一段过渡吧，呵呵。都过去了，我们现在彼此相安无事，安静地各自生活着。
   　　在《肝胆相照》上注册的朋友们互称战友，去年我过生日时，他们给了我很多祝福，其中一位战友写下了这样一段话：
   　　“上论坛一年来，我认识论坛很多朋友，不过都是很粗浅的，只因为和他们没有深入的接触，不知道他们的内心世界。
   　　在这些人中，我最难忘的是兰德兄和安心女士，因为他们的不幸经历是我几次想哭而哭不出来，他们在自己的生命、健康、亲情、婚姻中忍受着煎熬，接受着考验。
   　　对于安心，10年的感情一下子付诸东流，一去而不复返，无论什么人都经受不住这样的打击，可她依然笑对人生，依然对论坛有深深的眷恋和奉献。
   　　在这儿，我郑重提议，为安心女士祈祷和祝福：
   　　1让她尽快忘却心中的伤痛（当然10年的感情不是能说忘就能忘的），我们还是希望她振作起来，投身于工作和生活中去。
   　　2等她心情平稳以后，能帮助她找一个真正爱她、疼她，冬天为她捂住冰冷的双手，夏天为她摇扇纳凉，春天和她一起踏青，秋天和她分享果实的真正男人，而不是自私、冷漠、无情的男人。”
   　　看了这段话，我写下了自己的一段感情经历：　
   　　看到了这么多朋友真情的祝福，我真的很感动。我高高兴兴地在网上游览了一天，当我正在听《牵手》的时候，看到了白衣天使的这个祝福，我的眼泪一下子就又流了出来，我已经一个多月没流过眼泪了啊，可看到这些文字时我没办法不流泪，真的，我没办法……
   　　很多东西已经随着岁月的流逝刻进生命里了，这十年本应是我一生中最美好的年华，我的的确确和《玉观音》里的安心有着相似的感情经历，只是没有那样惊心动魄罢了，而且顺序刚好相反。
   　　所有的一切发生的是那么真实又是那么无奈。
   　　20岁时经历了我的初恋，当时我正因HBV而住在学校医院里，正常上课和生活，只是把宿舍换成了病房，我们学校的infection病房相当不错，两人一个房间，外面是一个大阳台，住的人很少，5、6个吧，一位老医生（man）和一个32岁左右的女护士照顾我们，他们人很好，尤其是那位女护士和我们相处的非常好，她甚至还常把她正上小学的女儿带到医院，小女孩儿写完作业之后就和我们一起玩，我们一个病友还经常帮她辅导功课。我们相处的就像一家人一样安详快乐。所有的日常生活中，女护士替我们每个人都操着心，即使在我们不住院的日子里也一样关心爱护我们。毕业后没回过学校，在此衷心地祝愿他们平安幸福！
   　　有一天上课时，同宿舍的女孩通知我晚上回一趟宿舍说是有人想搞一个所谓“友好宿舍”的联谊活动（当年很流行，现在不知还有没有了），对方是军校的学生，高我们一届，晚上和同舍的一位好友一起回去参加了这次聚会。
   　　没有任何一见钟情的故事发生。
   　　可是没过几天，正上着晚自习呢，听到外面有人喊我的名字，幸亏我在一楼的教室，否则不知要被多少人听见，出来一看，是其中的两人，不过是换了便装来的。还记得的当年的小虎队吗？他们就是介于乖乖虎和霹雳虎之间的那种男孩儿。两人都骑着自行车，我回去收拾书包出来之后，他们问我：“你坐我们俩谁的自行车啊？”（这可是最关键的一个问题，我当时却一点儿都不知道），我很自然地选择了一个看上去性格与我更接近的男孩儿。我们三个人骑着车在学校里转了一会儿然后他们送我回病房，接着又在病房里聊天，他们就这样没有任何顾忌地走入了我的HBV生命，分别成为了那一段美好岁月里的恋人和知己。
   　　以我的性格和他们是很容易熟悉起来的，可能因为我天生是一个长着颗童心也表现着童心的人吧，我们三人之间相处的非常友好，当然很快就变成了两人之间的热恋。后来另一个男孩告诉我，去找我之前他们说好了，我坐了谁的自行车我就归谁来追，另外一人退出！
   　　我就这样选择了自己的初恋。
   　　他是个连长，所以有权利给自己放假，他们宿舍其他所有人也都会帮助他。于是他就会在某个傍晚时换成便装悄悄溜出来，有一次我正在医院楼顶的天台上和好友聊天（我的朋友没有一个因我的HBV而疏远我，几乎每天都有人来陪我玩一会儿），我一看到他从楼梯上来，（不知道该用什么形容词来表达我当时的喜悦心情），就立刻迎了上去，那个场面他后来描述过，说我像个孩子一样，也不管旁边的几个同学了，反倒是他觉得有些不好意思。
   　　他们学校的大门当时还比较好进，于是我成了他们那里最受欢迎的一位客人，偶尔会用中午时间跑去打会儿乒乓球，很热闹的场面。
   　　那段时间我们相处的非常非常美好，因为不能天天见面，所以我们互相写了很多很多信，他文采比我好，字写的也好，每封信都写的很工整，那种很好看的行楷字体。
   　　有一样礼物永远留在了我心里：他用一块很硬的金属自己锻造（磨！）了一个小斧头，很精致的一把小斧头！
   　　那把小斧头随着我走南闯北，定居后又屡次搬家，它稍微有些生锈了，但是我没有磨它，一直让它静悄悄的放在那儿……
   　　。。。。。。。。。。
   　　 　　回忆到这儿，想起来很巧合的是那段时间我特别喜欢喝酸奶，当然现在也喜欢，只是现在喜欢的是升级版的酸奶，就是带果粒的要用小勺子吃的那种，南京的‘优诺’不知被我吃掉了多少，在北京转的时候，也曾在一个超市发现过，现在又有了‘达能’，味道也不错，但是没有‘优诺’好！
   　　坐了一个下午，写了这么多，后面的故事我暂时写不下去了，因为这场初恋结束的非常遗憾……（这里面还有我的另一段不幸，以后再说吧。）
   　　很多年以后，我终于明白初恋失败的真实原因了：我们俩太相象了，脾气、性格、爱好等等等等，这么相象的两个人只能做朋友，万万不可做恋人的！
   　　去年到佛山看同学时在一个商场里又听到了那首《只要你过得比我好》，这首歌在我们的初恋即将结束时他在我们学校的草坪上唱过，当时两个宿舍的人都在（那也是这场活动的最后一次聚会），也是我（婚姻生活后期）经常在心里唱给他和自己的一首歌，一首唯一能表达自己感受的歌……
   　　我实在不能再回忆下去了……
   　　我喜欢林黛玉，因为她说过：女人是水做的……
   　　这也是我心里一首永恒的歌！
   　　正是因为这场失败的初恋，后来再也不愿意去恋爱了，太累、太伤人。最终是被一个对我百依百顺的同学感动了，实实在在是被他对我的好给感动了。可惜后来的这个同学也没有成功，我就是在当时那样一个到了他乡异地却又孤苦伶仃的时候认识了他（前夫是我最不愿意用的词，就用他来代表吧），他当时很会说甜言蜜语（现在还会不会我不知道，反正我很多年没听到过了）。
   　　不过我觉得我自己还算是个比较有理智的人，我对婚姻生活是充满了热情的（距离初恋三年之后结的婚）。
   　　我们两人都有洁癖，他又是个坚持“结婚就是为了享福！”观点的人（这观点是我结婚之后才听到的），最终的结果是所有的家务我全包了，从早上去取牛奶开始到下班买米、买菜、做饭、洗衣服、打扫卫生（这么多年下来他参与的比例不会超过1.5%），他不干活可是要求很高，经常说我做事不像个家庭主妇，不能像他妈妈和姐姐那样做的那么好。天哪，他妈妈和姐姐可都是生活在农村的呀，她们所有的时间都是在自己家里，可我是个有工作的人啊！（现在想起这一切，我觉得他的确不是弱智，而我简直就是个‘雨人’！）
   　　94－99年之间，工作特别忙，他的身体也特别不好，动不动就生病，他没有大病，就是长期神经衰弱，所以抵抗力较差，容易伤风感冒，然后就是咳嗽（后面的这几年好多了，基本上不咳嗽了）。他可能都不记得我当时是怎么照顾他的了，他躺在病床上输液时我在旁边守着，起来上厕所时我帮他穿鞋，他躺一上午我还得回家给他做点儿吃的加餐（幸亏当时住的房子就在医院旁边），还有很多我都不想说了，反正我们所有的朋友、同事和邻居都可以作证！
   　　写到这儿才发现，当时肯定是我的HBV在起作用，因为他没打过疫苗，以前坚决不肯去检查，那段时间是我强迫他去查的，我一个人去拿的化验单，看到第二项抗体阳性时我激动坏了，这是最万幸的事，他自己产生了抗体！
   但是从那个时候开始，我就很注意把我们的日常用品分隔开了，84消毒液（当时那么不起眼的东西）不知道用过多少瓶！
   　　我们一个同事当时对我们的婚姻（主要是针对他）的评价是：他找了我是他前世修来的！（话说的有些夸张，不过他自己从来不承认，他一直认为我不是个合格的家庭主妇，现在想起来，幸亏我没合格，否则我就把自己毁了！）这个同事对我们divorce的评价是：他再也找不着了！
   　　我记得决定divorce前的一个晚上，他问我以后我们是什么关系，我说还是同事啊，他说不能做朋友了吗？我记得我当时心灰意冷，回答说：“不知道，也许你能做到吧，反正我做不到！”（那天晚上他哭了，可我当时真的是无动于衷，我是不是太残忍了，我当时怎么会一点儿伤感都没有了呢？我觉得自己不是个很绝情的人啊？！）没想到的是，后来我还是做到了，走后一直同他保持着联系，昨天他也一样给我发来了祝福的短消息，晚上又打了电话，我们还是和以前一样的说话，就像什么都没有发生一样。
   　　我们的事（尤其是我的HBV）他一直没对他们家人说过一个字，这次回去见到他姐姐，知道我听到一个什么问题吗？她对我说：“你们去领养一个孩子吧！”，我能说什么啊，以前的事他们一无所知，但是他们全家人都很喜欢我，我也喜欢他们家那个地方，在崇明岛对面长江边上，我真的很喜欢那里，在那里，心很静！
   　　从小到大很少离开过城市，所以我特别厌倦钢筋水泥的丛林，特别渴望纯粹的大自然，比如黄山（我的要求是不是太高了），可是黄山实在是太美了啊！
   他的家乡因为他的原因我已经几年没有去过了，是他不让我去的……
   　　他父母年事已高，身体又不是太好，我们的事他坚决不肯告诉他们，所以我还得每隔一段时间给他们打一个电话，是不是善意的哄骗我也不去想了，每次都是问候一下，然后找点儿借口（非典帮了我），总是说现在的火车不敢坐，所以不能回去。我这样做不是为了他，而纯粹是为了两位老人，没别的办法，只能这样了。我能做到的就是这些，其余的都是他自己的事了！
   　　对未来，怎么说呢，经过这一切之后，我对今后不抱任何幻想，因为生活毕竟是实实在在的，我也只想踏踏实实地活下去!对于生命中是否还会有爱，坚持一切随缘的观点，绝不强求！
   　　我这个人是比较执着的，而且透明度很高，我一直坚持做人就要坦坦荡荡、光明磊落，口气大一点儿就是“心底无私天地宽！”，我做事也始终坚持“不求尽如人意，但求无愧我心”的宗旨。
   　　坐了一个下午，写了这么多，后面的故事我暂时写不下去了，因为这场初恋结束的非常遗憾……（这里面还有我的另一段不幸，以后再说吧。）
   　　我后来为这段感情而患了比较严重的抑郁症，第一次发病就是在初恋即将结束的时候，经过治疗后恢复了(尽管耽误了两个月的功课，可是刚好赶上暑假，开学后我缓考很幸运地通过了，没有休过一天学! 这是唯一可以自豪的，连我们老师都替我庆幸!)
   　　八年之后，也就是在98-99之间，因为工作的繁忙，连续出差，休息不好，再加上长期的心理压抑，在去某地出差时，有一天晚上我一个人出来租了一辆面的想去一个地方，出租车司机是一名退伍的军人，那个晚上好冷啊! 其实我是去寻找他了，可我当时的思维已经混乱了，他根本就不在那个城市啊!
   　　我的潜意识里还是比较清醒的，当时出差携带的所有资料一丝不乱，为了用户提出的几点意见，几个月之后我就又去上班了，上班的第一件事就是去修改程序!
   　　随后的日子就是我前30年生命中最灰暗的一段时光了，因为发生了这样的事，领导再也不肯给我分课题了，没有了我曾经那么热爱的工作之后，我的精神几乎要垮了……
   　　于是我就拼命背英语单词(为了消耗时间)，要么就一本接一本地看小说……
   最绝望的时候想着从办公楼顶跳下去算了，所有的痛苦就会烟消云散，可是一想到我们家人知道了该怎么办啊，我还有两件衣服没洗呢，我妈妈看到了会多伤心啊，还是回家把衣服洗了再说吧，就这样一次又一次，自己把自己从死亡的边缘拽了回来!
   　　呵呵，我的另一不幸，就是我又患了抑郁症，说实话，我在西安那次的治疗效果非常好，如果不是后来一直过着这么压抑的生活，我可能就一直安安静静地生活下去了，可是，这场疾病让我失去了我曾经那么热爱的工作，领导不敢再让我有太大负担，于是，我调离了软件组，2001年，我请长期病假，离开了南京，2003年3月回来divorce，因为当时没房子，就又回家，9月份租到房子后再次回到南京，一个人给自己建起了一个家。
   　　过年期间去检查，发现自己出现了抗体（当然是好事），为了让这刚刚出现的抗体能稳定下来，医生建议我静养一段时间，所以我就没去上班，过段时间再去检查，看结果再说吧。对我来说，这并不是最重要的，重要的是我是否还能在心里给自己找个支点，好好活下去。
   　　现在结果出来了。我就算是恢复了吧，那么多战友都为我高兴。
   　　我的家人也非常激动！只有我自己，心静如水。呵呵。
   　　也许，熬过这段寂寞，我可能会喜欢上它。内心深处，我是个渴望安静的人。
   　　十年光阴，带走了所有值得留恋和珍惜的东西，2001年时，我真的差点自杀，每天坐在办公室就在想，从这个七层楼跳下去，我会不会死，最终是我自己选择了活下来，那种心态我永远都不会忘记。那时真的很可怜，下班不想回到那个家，可是却要做所有的家务，我就那样一声不吭地忍着，无论心里有多难受，我都可以做到一个字不说，所有的事做好了，就一个人在那个很空荡的家里走来走去，或者看小说，自己给自己唱歌。最苦的日子我也没有向别人流过一滴泪，直到姐姐来接我回家。也最终使我两年后有勇气divorce。
   　　最苦的日子都过去了，无论疾病是否能远离我，为了我的家人和所有关心我的朋友（现在更多的是战友，比例占有绝对优势），我必须好好活下去。[em01][em01][em01][em01][em01][em01]

万里长风

斑竹姐姐，不要怪我！！我想我一定又让你伤心了！！！第一次哭！！！！我只是想让大家一起来认识我们的斑竹姐姐！！！！我现在正走在人生最最美好的季节，生活是那样的丰富多采，我知道自己没有选择是否来到世界上的权利，但我还是有生活的权利，我爱这个世界！！！有什么困难我门都要快乐的生活 ！！！！        我是特意而来的，来看望斑竹姐姐！！！！！

万里长风

希望大家都支持她！！大家都爱她！！！！！

春风在线

上面是安心的故事吗？
好感人啊 。非常的坚强。

万里长风

看过的顶顶呀！！直上西楼

万里长风

（自传转载）

橙香

现在的安心姐姐给我的感觉是生活的很健康，很坦然。
我很为她感到高兴！！
祝福安心姐姐将来的路走的越来越美好！
也祝愿安心姐姐再次找到自己的幸福！！！

渤海的女儿

因为HBV，我们在追求幸福时比别人多了一条鸿沟，如果对方愿意伸出无怨无悔的手，我们会带着无限感激走近；如果对方稍有迟疑，可能就是对我们本已脆弱的自尊心一种新的伤害。
安心姐姐,实际上,我的感觉也是这样的
安心姐姐的坚强,使我感到了一种力量
安心姐姐,一切都会好~~~~~~~

FengLi

我第一次看到安心姐姐和刚强大哥的故事，就很感动。
这也许是心灵的震撼，因为我深深明白这种不合理的伤痛。
我也曾经因为这个问题想不开，在26岁的时候，打算放弃我拥有的一切，包括我的爱人，去自杀。那时觉得能够象正常人一样生活，比什么都重要。如果要我委屈地活，还不如痛快地死。
幸好我也只是天天想，没有实际行动。
过了5年，因为这个，我认清了周围的每一个人。我的朋友只有几个，她们经常来玩。我们单位的大部分同事还是很善良的。
祝福安心姐姐！
也祝福其他善良的战友！

万里长风

我们在祝福别人的时候别忘了祝福自己！！！呵呵