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1楼
发表于 2004-5-16 01:46
你好!
没想到时隔十几年后的今天我还会给你写信.
说实话,当第一次接到你的问候时,我恍然置身梦中,真的不敢相信那会是真的,这么多年来你竟然还一直没有忘记我,一直将我珍藏心中.我清楚记得那一刻我浑身发软,眼泪差点夺眶而出.因为在我心中,你一直是我一个遥远的记忆,一段美好的回忆,是我情感世界中保留的一块至纯至真的心灵寄托.
回想我们不太长的那段相处日子,我一直被一种巨大的幸福感包裹着,我没想到在我年近不惑之时,还会重拾旧爱；在我一直灰暗的人生旅途中,还会增添如此一抹亮色.这些年来,我已习惯了挫折、坎坷、失望、痛苦，我已心如止水，不再对人生抱有过多奢望，迷惘与郁闷已构成我生活的绝大部分。是你的出现让我重启心灵之匙，让我感受到生活真美，活着真好。那时每天接听你的电话和读你的信息已是我一天中最大的精神享受。我仿佛回到从前,找回了那个和你缠绵花下唇齿相依的当年的我,多少次我被你的言行感动的泪流满面，我不知道我有何德何能，凭什么要受你如此大爱？我也曾一次次地提醒自己，人是不可以两次踏进同一条河流的，毕竟事过境迁，我们已不具备相互拥有的条件了，还是要清醒地面对现实。但我实在无法抗拒，因为我知道你在我心中的份量，我知道这么多年来我也一直把你珍藏在心灵最深处。
我真想就这样和你在相互惦记和牵挂中相处下去，诚如我当初所言，如果上天还给我们一次机会，让我们都能长寿，而我们相伴的人都已作古，那么今生今世我就再也不会和你分开了。然当那天拨通你的电话而接听的不是你时，一下将我拉回了现实，当晚我便辗转反侧夜不成寐，最终我不得不得出一个自己不愿接受的结果：我们相处下去的条件可能真的已经不存在了，因为感情是很自私的，如此下去只会贻害无穷。我的人生已够不尽如人意的了，我不想因为我的原因而毁了你现有的幸福。也就是从那时开始我想淡出你的生活了，虽然我极不情愿，但我别无选择。我想向你当面解释，可面对你时我又实在难以启齿，于是就采取了你不愿接受的方式：冷淡。我知道这会伤害你，但长痛不如短痛，让你慢慢产生一点怨恨，可能会使你走的更加了无牵挂。我无意为自己辩解什么，不管你是否相信，这确确实实是我当时内心的真实想法。期间我也曾反复，我也想不顾一切，我也想不再扮演这种正人君子的角色，但最终还是继续扮演了下去，只至你的一腔怒火倾泄而出，我便以很受伤为由，就势断了和你的往来。
在我们不再联系的日子里，我也非常痛苦，我知道今生要把你彻底忘记是不可能的。多少次我拿起电话想拨通你，最终还是克制住了，一天晚上，当我一人独自面对电脑时，心中突然泛出一种酸楚，我几乎是痛哭失声了。我怨上天不公，我怨造化弄人，我怨人生无常.......
我很感谢你，因为你而使我的人生多了精彩，在我对生活几乎失去信心的今天，你的出现
将我有力的往上推了一把，我是一个悲情色彩比较重的人，我也曾有过对生活的美好渴望和向往，但幸运之神却一次次与我擦肩而过，今天的我已是身心俱疲。我的幽默乐观无非是无奈生活中的一种自我调剂；你所谓我的“自负霸道”不过是内心虚弱的一种自我掩饰。虽然我的内心很无助，但我不想以一个丧魂落魄的形象示人。
我们之间不缺少爱，但仅有爱是远远不够的，毕竟我们生活在不同的地方，从事着不同的职业，过着不同的生活，十几年不同的人生际遇已造成我们今天对人生对生活有着诸多不同的体会和认识。经过十几的奋斗拼搏，你已完成原始积累，可以安然享受生活，而我还得为生存打拼，且前途未卜。你是一个优秀的女人，如果有来生，我绝对不会再让你从我的生活中消失，我会穷尽我的一生来呵护你来爱你，但今天我只能很无奈的说：我必须得为自己年青时的少不更事买单。
好，就写到这里吧，这也是我今生对你的最后一次倾诉，寄出这封信后，我将极力恢复以往的平静生活，也希望你能尽快回归往日的幸福日子。请放心，我会很尊重你，也会将这段经历很小心的珍藏起来，一如当初从你面前消失一样，不会对你的家庭和生活带来任何不便和影响，唯一的祝愿就是希望你能好好爱自己，开心每一天。如果说还有什么请求的话，那就是你看完这封信，不管有和感想都不要和我再联系了，一切已在此信中。
顺祝
安康！
有空来看看 |
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