要毕业了，我该何去何从，难道有公司会招一名乙肝患者

最后的秋季

我是一名即将毕业的大三学生，就读于湖北某师范院校，中文专业，身患慢性肝炎。我身患乙肝，一直很痛苦，在这找工作的时刻里，由于自己的病情让我无法跨越生活的第一步，看着别人都走上了工作岗位，我心里很着急悲观，几天前想要应聘深圳的一家工厂，结果被告知要体检，于是我退缩了。考公务员也是我的一个目标，可当我看到浙江大学一毕业生考公务员时被查出乙肝而被除名，我再次清醒了，对于一个患有传染病的人来说，不管在哪方面都比别人少了一次机会，多了一份创伤和阻碍，这几个月来我不停的求职，又不停的担心受怕，又不断的临阵脱逃，我不知道自己到底有没有出路，我不知道该怎样面对以后的生活。
离毕业只有两个多月了，我不知道我的路该怎样走下去，一直以来，我因自己的病情而压制自己，压制爱情亲情友情，在无赖的悲伤中扭曲自己的性格，我不愿这样，也不想这样。但心里的创伤无法解脱。三年的大学生活，我并不快乐，每天都有一块无形的石头压得我无法透气，致使我忧郁沉闷。
身边的朋友，还有最亲的亲人都对我很照顾，我并不担心她们怎么看我，他们可心保护我，但是不能保护我一辈子，我终究要有自己的前程，终究要我一个人去面对，我担心自己的前程，我不能承受在一张假证下自如的工作，和同事相处无间，而这一天终于来临，工作没有工作，人怎么生存，没有事业，一个在世上还有什么奔头，没有事业，这个大学三年所学还有这一又生有什么意义？
离毕业愈来愈近的日子里，多少个夜晚彻夜难眠，是对前途的失望，对生活的绝望，隐隐作痛的身体也不肯放过我，我想我的生命会比别人短，我不知道它还有多长的时间，我知道我已经接近崩溃了。如果哭泣可以解决问题的话，我宁愿放声大哭，但现在欲哭无泪了，那此上课趴在桌上悄悄落泪、躺在床上低声哭泣的日子离我远去了，因为再多的也无用，我在这些方式中成长，一晃到大三了，我告诉自己长大了就必须坚强一些。
我曾经有许多梦想，现在也有，只是因为我的病阻挡了我前进的方向，抑制我不能有太多的奢望，我在其中沉沦，沉沦得只剩下一堆躯壳，因为我的思想枯竭了，我的意志也丧失了，我只清楚自己是一个病人，一个令人作呕的传染病病人，我不能正视它，世人也不能正视它，这让我也不能正视自己，于是，我放弃进取，放弃意志，因为再多的努力对我这样的人来说都是徒劳的，一场病可以挫折一个人的意志，我不是这样吗？现在的每一天像在等待死神的到来，愿它早些到来收走我的灵魂。总会有死的那天的，自己总是要死去的，我常常这样想，我不能承受生命如此之重，不能承受为人的自私，爱情的责任，我在逃避，逃避生活，逃离生活。我承认自己没有去死的勇气，这样让父母的心理上会背上沉重的负担和精神压力。
真的不知道再怎么面对这样的生活，不知将来会是怎样的无助，不愿看到自己被拒绝于就业的大门外，心里再多的苦痛也许并不能让人透彻的理解，面对自己快要崩溃的心灵，我不能承受。也许这种方式会被别人看作为一种捷径，也会被人咒骂，咒骂也好，轻鄙也好，面对一个对生活失去态度的人该诅咒，我承认自己脆弱，承认自己内心里还有灵魂之间的挣扎，我无法控制自己压抑的心态，不愿看到自己没有任何希望，我悲痛到极至，谁又可以理解我。谁来救我！
我知道这样的举动是错的，是对自己不负责任的，等于出卖自己的灵魂，但对于一个生命非常有限的人来说还有什么在乎的呢？只在乎剩下的时间该怎么工作，该怎么生活。我需要充实的生活，真实的生活，我需要平等相待的生活环境，我只是渴望一份不受歧视的工作，生活又为什么处处对我关起大门，为什么没人来关注我们这类人的生活和工作。
为了避免引起一些对我个人和家人不必要的麻烦，我不能道出我的一些个人真实资料。
联系：e-mail：[email protected]
2004年4月


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我只需要这样的一个空间，一个人，静静的想心事，一个人，悄悄的哭。
我是一名即将毕业的大三学生，就读于湖北某师范院校，中文专业，身患慢性肝炎。我身患乙肝，一直很痛苦，在这找工作的时刻里，由于自己的病情让我无法跨越生活的第一步，看着别人都走上了工作岗位，我心里很着急悲观，几天前想要应聘深圳的一家工厂，结果被告知要体检，于是我退缩了。考公务员也是我的一个目标，可当我看到浙江大学一毕业生考公务员时被查出乙肝而被除名，我再次清醒了，对于一个患有传染病的人来说，不管在哪方面都比别人少了一次机会，多了一份创伤和阻碍，这几个月来我不停的求职，又不停的担心受怕，又不断的临阵脱逃，我不知道自己到底有没有出路，我不知道该怎样面对以后的生活。
离毕业只有两个多月了，我不知道我的路该怎样走下去，一直以来，我因自己的病情而压制自己，压制爱情亲情友情，在无赖的悲伤中扭曲自己的性格，我不愿这样，也不想这样。但心里的创伤无法解脱。三年的大学生活，我并不快乐，每天都有一块无形的石头压得我无法透气，致使我忧郁沉闷。
身边的朋友，还有最亲的亲人都对我很照顾，我并不担心她们怎么看我，他们可心保护我，但是不能保护我一辈子，我终究要有自己的前程，终究要我一个人去面对，我担心自己的前程，我不能承受在一张假证下自如的工作，和同事相处无间，而这一天终于来临，工作没有工作，人怎么生存，没有事业，一个在世上还有什么奔头，没有事业，这个大学三年所学还有这一又生有什么意义？
离毕业愈来愈近的日子里，多少个夜晚彻夜难眠，是对前途的失望，对生活的绝望，隐隐作痛的身体也不肯放过我，我想我的生命会比别人短，我不知道它还有多长的时间，我知道我已经接近崩溃了。如果哭泣可以解决问题的话，我宁愿放声大哭，但现在欲哭无泪了，那此上课趴在桌上悄悄落泪、躺在床上低声哭泣的日子离我远去了，因为再多的也无用，我在这些方式中成长，一晃到大三了，我告诉自己长大了就必须坚强一些。
我曾经有许多梦想，现在也有，只是因为我的病阻挡了我前进的方向，抑制我不能有太多的奢望，我在其中沉沦，沉沦得只剩下一堆躯壳，因为我的思想枯竭了，我的意志也丧失了，我只清楚自己是一个病人，一个令人作呕的传染病病人，我不能正视它，世人也不能正视它，这让我也不能正视自己，于是，我放弃进取，放弃意志，因为再多的努力对我这样的人来说都是徒劳的，一场病可以挫折一个人的意志，我不是这样吗？现在的每一天像在等待死神的到来，愿它早些到来收走我的灵魂。总会有死的那天的，自己总是要死去的，我常常这样想，我不能承受生命如此之重，不能承受为人的自私，爱情的责任，我在逃避，逃避生活，逃离生活。我承认自己没有去死的勇气，这样让父母的心理上会背上沉重的负担和精神压力。
真的不知道再怎么面对这样的生活，不知将来会是怎样的无助，不愿看到自己被拒绝于就业的大门外，心里再多的苦痛也许并不能让人透彻的理解，面对自己快要崩溃的心灵，我不能承受。也许这种方式会被别人看作为一种捷径，也会被人咒骂，咒骂也好，轻鄙也好，面对一个对生活失去态度的人该诅咒，我承认自己脆弱，承认自己内心里还有灵魂之间的挣扎，我无法控制自己压抑的心态，不愿看到自己没有任何希望，我悲痛到极至，谁又可以理解我。谁来救我！
我知道这样的举动是错的，是对自己不负责任的，等于出卖自己的灵魂，但对于一个生命非常有限的人来说还有什么在乎的呢？只在乎剩下的时间该怎么工作，该怎么生活。我需要充实的生活，真实的生活，我需要平等相待的生活环境，我只是渴望一份不受歧视的工作，生活又为什么处处对我关起大门，为什么没人来关注我们这类人的生活和工作。
为了避免引起一些对我个人和家人不必要的麻烦，我不能道出我的一些个人真实资料。
联系：e-mail：[email protected]
2004年4月


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我只需要这样的一个空间，一个人，静静的想心事，一个人，悄悄的哭。
我是一名即将毕业的大三学生，就读于湖北某师范院校，中文专业，身患慢性肝炎。我身患乙肝，一直很痛苦，在这找工作的时刻里，由于自己的病情让我无法跨越生活的第一步，看着别人都走上了工作岗位，我心里很着急悲观，几天前想要应聘深圳的一家工厂，结果被告知要体检，于是我退缩了。考公务员也是我的一个目标，可当我看到浙江大学一毕业生考公务员时被查出乙肝而被除名，我再次清醒了，对于一个患有传染病的人来说，不管在哪方面都比别人少了一次机会，多了一份创伤和阻碍，这几个月来我不停的求职，又不停的担心受怕，又不断的临阵脱逃，我不知道自己到底有没有出路，我不知道该怎样面对以后的生活。
离毕业只有两个多月了，我不知道我的路该怎样走下去，一直以来，我因自己的病情而压制自己，压制爱情亲情友情，在无赖的悲伤中扭曲自己的性格，我不愿这样，也不想这样。但心里的创伤无法解脱。三年的大学生活，我并不快乐，每天都有一块无形的石头压得我无法透气，致使我忧郁沉闷。
身边的朋友，还有最亲的亲人都对我很照顾，我并不担心她们怎么看我，他们可心保护我，但是不能保护我一辈子，我终究要有自己的前程，终究要我一个人去面对，我担心自己的前程，我不能承受在一张假证下自如的工作，和同事相处无间，而这一天终于来临，工作没有工作，人怎么生存，没有事业，一个在世上还有什么奔头，没有事业，这个大学三年所学还有这一又生有什么意义？
离毕业愈来愈近的日子里，多少个夜晚彻夜难眠，是对前途的失望，对生活的绝望，隐隐作痛的身体也不肯放过我，我想我的生命会比别人短，我不知道它还有多长的时间，我知道我已经接近崩溃了。如果哭泣可以解决问题的话，我宁愿放声大哭，但现在欲哭无泪了，那此上课趴在桌上悄悄落泪、躺在床上低声哭泣的日子离我远去了，因为再多的也无用，我在这些方式中成长，一晃到大三了，我告诉自己长大了就必须坚强一些。
我曾经有许多梦想，现在也有，只是因为我的病阻挡了我前进的方向，抑制我不能有太多的奢望，我在其中沉沦，沉沦得只剩下一堆躯壳，因为我的思想枯竭了，我的意志也丧失了，我只清楚自己是一个病人，一个令人作呕的传染病病人，我不能正视它，世人也不能正视它，这让我也不能正视自己，于是，我放弃进取，放弃意志，因为再多的努力对我这样的人来说都是徒劳的，一场病可以挫折一个人的意志，我不是这样吗？现在的每一天像在等待死神的到来，愿它早些到来收走我的灵魂。总会有死的那天的，自己总是要死去的，我常常这样想，我不能承受生命如此之重，不能承受为人的自私，爱情的责任，我在逃避，逃避生活，逃离生活。我承认自己没有去死的勇气，这样让父母的心理上会背上沉重的负担和精神压力。
真的不知道再怎么面对这样的生活，不知将来会是怎样的无助，不愿看到自己被拒绝于就业的大门外，心里再多的苦痛也许并不能让人透彻的理解，面对自己快要崩溃的心灵，我不能承受。也许这种方式会被别人看作为一种捷径，也会被人咒骂，咒骂也好，轻鄙也好，面对一个对生活失去态度的人该诅咒，我承认自己脆弱，承认自己内心里还有灵魂之间的挣扎，我无法控制自己压抑的心态，不愿看到自己没有任何希望，我悲痛到极至，谁又可以理解我。谁来救我！
我知道这样的举动是错的，是对自己不负责任的，等于出卖自己的灵魂，但对于一个生命非常有限的人来说还有什么在乎的呢？只在乎剩下的时间该怎么工作，该怎么生活。我需要充实的生活，真实的生活，我需要平等相待的生活环境，我只是渴望一份不受歧视的工作，生活又为什么处处对我关起大门，为什么没人来关注我们这类人的生活和工作。
为了避免引起一些对我个人和家人不必要的麻烦，我不能道出我的一些个人真实资料。
联系：e-mail：[email protected]
2004年4月


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一只耳

很高兴你正在学着坚强，哭泣无法解决问题，这一点你已明白了，你应该为你的成长感到骄傲！
你的道路刚刚开始，并非hbver的生存是最艰难的，我们和大多数人一样面临着种种阻遏，只是形式不同罢了。
生活需要勇气，勇敢者才能得到回报，逃避永远解决不了问题，小妹妹，以后不要临阵脱逃了，我们可以试图作弊，或许你也会遇到一个不计较这个的单位呢。
如果你感觉累了，那就静下来慢慢的深深吸口气，同时在心里用力对自己说：我会闯过去的！

彪彪

工作找到吗？

最后的秋季

一真到现在还没找到工作快离校了，看到别人都工作了，难道自己真的就不能生存了吗

雪候鸟小北

不要想的这么可怕，看看战友们的贴子，多少人跌倒了又爬起来。也许会遇到坎坷，但是主要是再站起来，孩子就是这样长大的。

风雨交加

唯有先zb后努力向上，积累实力，创业~~~~~

light

坚持

hustwind

我也是快毕业了，我已经签了协议，但是公司不知道我有肝炎，我真不知道到时候去公司要体检得话该怎么办啊！战友们能够给点意见吗？
就算作弊，去哪找人帮忙作弊啊？