我的兄弟姐妹，你们在哪里？

紫翼蓝心

    经常在网上阅读hbver的故事，却没有动手写过自己的故事，因为我害怕面对。可就如这个与生俱来的定时炸弹一样，我还是不得不面对。
    在网上看到了这个论坛，我有抑制不住的激动，仿佛找到了自己的精神家园，毕竟，因为这个原因，我已经压抑太久了。
    下面说说我的故事，简单，普通，却也不简单，不普通。
    应该说，我出生的家庭还是很幸福的，一直以来，我庆幸自己有好父母。我是家中的独女，从小，在父母、长辈关爱的目光中长大。我也一直没为我的健康担心过什么，用父母的话说，我是一个比较容易养活的孩子。乙肝，这个名词曾经离我很遥远，我的父母，我的家人都很健康。
    问题就出现在高考体检上。一直以来，我的学习成绩都很不错，我曾对未来有很多美好的憧憬，考上一个好大学，找到一份好工作，这些，都在我的梦想范围内。高考体检前，和其他许多同学一样，我也在父母的陪同下，自己提前去医院作了一次检查。那次检查后，父母告诉我一切都没有问题，只是，我在他们的眼中发现了些许忧虑。
    至今，我仍清晰地记得高考体检时候的那一幕。早早地，和一大帮同学空着肚子排着队一起去医院。另我吃惊的是，父母竟然在医院门口等待。我不明白，父母为什么如此在意我的体检，这在我看来，和平常的体检没什么两样啊。其实，那时的父母并不能为我做些什么，也许，他们更多的是一种焦虑和比我更多的紧张。
    这次体检，我也没发现什么异常，我还是一如既往地复习，考试，再复习，再考试。高考那天，异常的炎热，我也第一次体会到了考试时的紧张，也许因为这个原因，我发挥的并不是很好。不过，对我来说，痛苦煎熬的日子总算过去了，我相信，以后的日子一定充满阳光！
    高考成绩出来了，虽然比我预计的要低很多，但报个稍好一点的重点大学还是足够了。我也把目光瞄准了北京、上海这些我向往的城市。但那时，父母却坚持让我报省内的重点大学，他们的理由是省内的，离家近一点。我觉得他们的理由太不可理喻了，为此，我还和他们吵了一架。一次吃晚饭的时候，我还为这事和他们争论不休，我一直坚持自己的想法。妈妈最后告诉了我，因为你是“大三阳”！第一次听到这个名词，我有些懵住了，后来，母亲细细地向我解释了许多，没想到在短短的时间内，她俨然成了这方面的“专家”。我真的难以接受这个事实，为什么偏偏是我？为什么这种事偏偏发生在我身上？我第一次感觉到彻骨的悲伤，口中的饭也难以下咽。从小到大，我是幸福的，顺利的，没经历过什么大的挫折，而这，是第一次，没想到的是，也因为这个，我今后的人生道路布满了荆棘。
    我不知道我血液中的病毒从哪里来，我的父母，我的家人都是健康的，我是家中的“唯一”。现在想想，可能是小时候打针时感染的。因为“大三阳”，我不得不向命运屈服了，在填高考志愿的时候，我没有填上心仪的大学，原因就如父母所说，省内的，万一这方面出了问题，还可以找人托托关系。多么可悲的选择啊。
    由于种种的原因，我和喜欢的专业又是擦肩而过，我进了一个以前不是很喜欢的系，一个有点冷的专业。短短的时间内，我屡次感觉到了生活的无奈，还好，我的身体状况良好。四年的大学生活就在种种无奈中开始了。不过，我仍相信它会是美好的。
    时间过得飞快，我觉得自己的生活和身边的同学没什么两样，正常地学习，正常地考试。几乎，我已经快淡忘了血液里的病毒。我相信它是不会轻易传染的，父母家人和我一起生活了这么多年，他们也没见得被感染上。
    转眼间就到了大三，我不能再象以前一样无忧无虑了，我要为我的将来作打算了。我不想考本专业的研究生，而对文科生来说，选择其他专业的余地又不是很大，因为我厌恶数学。一次偶尔的机会，好友告诉我，我们可以申请去奥地利这样的国家读研究生，而费用也在家庭所承受的范围内。这时的我，感觉生活似乎又向我敞开了一扇大门，兴致勃勃，和好友一起畅想着未来的蓝图。当然，我在那个方面的种种顾虑是不能让好友知道的。我独自一人敲开了浙大出国留学服务中心的大门，向他们咨询有关情况。那个小姐明确地告诉我，“大三阳”是不能出国的。我的幸福快乐就如此短暂，梦想也就如此破灭了。我找了一些理由向好友推脱，她也被我的理由扑灭了热情，于是，第一次的出国梦就这样破灭了。
   就在一个偶然的机会，浙大出国留学服务中心的另一位办理荷兰留学的小姐告诉我，她刚办过一个“大三阳”的，说我可以去她那里试试。我咨询了一下费用，还在家庭承受范围之内，于是又动了这个念头。在她的“指点”下，我报了toefl，开始了漫漫的英语学习之路。那位小姐的热情鼓励，让我对这条路充满了信心，我似乎又看到了生活的阳光。
    说起toefl，我又不得不提一下一个小插曲。因为toefl的报名，我认识了他。相遇时的投缘，让我们彼此有了好感。我是信命信缘信感觉的，我曾认为，我找到了喜欢的人。后来的交往中发现，原来他是很在意健康的，我不敢继续我们的关系，因为我害怕结果，害怕当我完全投入时所受的伤害，于是，早早地，我便主动结束了我们的关系。应了一句话，“长痛不如短痛”。四年了，我都是如此的压抑自己，如此的自卑，害怕受到伤害，拒绝了一次次的爱情。大学里没好好谈过一次恋爱，也许成了我生命中的另一种遗憾吧。
    日子在学习中充实，也在学习中单调，但有了信念，我仍能在枯燥的日子中发现一个人的快乐。当同学们沉浸在爱情的快乐或是考研的充实中时，我在痴痴地坚守着自己的梦想。大四了，同学、朋友该忙碌的都在忙碌着自己的事，我变得异常的孤单。当我拿着toefl成绩再次敲响浙大出国留学服务中心的大门时，那个小姐又告诉我，现在荷兰办签证必须要雅思的成绩了，我的艰苦远远还未结束，我还得去考一个雅思。那时的我是那么的信任她，她所说的一切我都照做。
    寒冷的冬季，当千千万万的人忙着考研复习或是忙着找工作时，我也必须忙着我的雅思。自修教室里，我和那些考研的人一样，痛并快乐着。可我并不能完全放了工作这根稻草绳，所以各种招聘会里，依然会有我忙碌的身影。因为身体原因，我不能考公务员了。（对我们专业来说，这也许是一个比较好的出路了。）也因为专业的原因，我申请国外大学的范围也变得很小，但我还在努力着，那时的我，仍相信努力会有好结果的。幼稚而单纯。
    就在我等待雅思结果的时候，我象往常一样，去浙大出国留学服务中心咨询情况，那位小姐不知道为什么，（可能了解到一些片面的关于“大三阳”的知识）突然就变脸了。当她看我进来时，忽然站起身来，似乎见了鬼魂似的。当我靠近她时，她就远远退后，始终坚持和我保持一米的距离。然后就一本正经得告诉我，荷兰出国留学是不允许“大三阳”的。以前那种热情和亲切消失殆尽。我第一次深深感觉到了“乙肝歧视”，那时的我是多么伤心，不仅仅是因为梦想的破灭。也许，这种歧视是一个群体的歧视，是一亿多人的歧视。但当作为个体的我必须去面对，去承受的时候，我深深地感到孤立无助，在这世界上，除了父母家人，我竟然找不到可以信赖的人了，这是多么可悲的一件事啊！
    后来，无论我做什么努力，都无济于事了。而我个人，也确实了解不到荷兰留学体检方面的情况。在网上，我了解到，许多国家对乙肝是不限制的，比如说UK，可昂贵的费用让我退避三舍，毕竟，我不想让父母为此承受太大的压力。什么前途，什么将来，对我来说都成了远远的奢望，“天空好大，却看不清楚”，我为失落的梦想而悲哀，我为自己的命运而悲哀，我也为这一亿多人而悲哀。
    受了如此的打击之后，我又不得不面对现实。以前由于这方面的原因，很多好的单位我都不敢投简历，因为我害怕体检。朋友都笑我傻，我也只能找些傻傻的理由来搪塞。在专业和身体受限制的情况下，找工作的道路也变得异常的艰难。而就在这个多事之秋，我却发现了另一件更令人气氛的事。以前由于想着出国，对学校保研的事我都没怎么关注。一次由于找工作的原因，我去系里拿来了排名。在这些白纸黑字面前，我发现，我的成绩并不差，而且排名在我后面的同学都保上了研究生。细细一看，原来是我的体育和德育这两块出了问题，很明显，是被人作过了手脚。大三一年没有上体育课，可我的体育成绩却是全班最后一名，而我以前的体育成绩也都是中上的。而我自问同学关系也不差，平时更是中规中举，不会做违法乱纪的事，凭什么我的德育又排在最后呢？分明是有人存心要拉我的总成绩。我拿着成绩单去学院找老师理论，虽然我也知道希望并不大，因为保研的名额在几个月前就出来了，要改变结果根本是不可能的事。老师不愧是老师，况且是名牌大学的老师。她可以很冠冕地搪塞我，而且责任似乎也全在我，因为我“没有好好学习学生手册，没有及时发现问题及时举报”。多么可笑的理由啊！我失望了，我彻底失望了，对这个学校，对这个世界，对这些人。但我必须为我的父母，为爱我的家人而坚强得活下去！
    我不想继续“战斗”了，和那些无聊的人，无聊的事，因为我没有这个精力，因为，我不能让自己生气，我要好好注意自己的健康。所以，我放弃了。
    生活还得继续。找工作还是一条漫漫长路。生活向我关闭了一扇扇大门，可哪怕只剩下一条缝隙，我仍得努力。由于对大公司的体检不报什么希望，我只投了一些不用体检的小公司。过了年，我就去一家小公司实习了。小公司的工作环境实在很压抑，似乎是在老板监视的目光下工作的。那家公司还不提供医疗保险，而这一点对我来说恰恰是最忌讳的。况且，在这样一家小公司，在这样抠门的老板的眼皮子底下工作，我发现根本实现不了自己的人生价值，这样的工作，梦想只会离我越来越遥远。在工作了一个月后，我离开了那家公司。后来，我找了一家规模较大的公司，他们是三个月试用期过了再体检的，所以现在，工作能否保住对我来说还是个未知数。而我的生活，也只能这样走一步算一步了。
    写到这儿，我已经在流泪了。我不知道命运为何如此不公，为什么不幸的偏偏是我？我想斗争，却很累，也不知道未来的出路在哪里，也害怕斗争的无果，害怕歧视的目光，害怕它影响我以后漫长的生活。所以，我仍会选择低调的生活。虽然，我也佩服校友周一超的勇气，而他，是不是就是那个在铁屋子外呐喊的那个人呢？
    在中国，还有多少象我这样的兄弟姐妹呢？未来的生活，还有多少伤心的事在等着我呢？我真的迷茫，真的不知道未来的路该怎么走。我需要的，是温暖的双手，而不是歧视的冷眼！
    最后，我想说的是，兄弟姐妹们，为了我们的身体，为了我们的家人，我们还得乐观地生活！

   

逝水年华

俺是报道以后体检出的
现在身边的人都不知道这事

楼主
虽说结尾处说是要乐观
整篇文章看来还是很悲观
前途渺茫 无助的感觉啊

对你的前途好好做做规划吧
看看以前有什么可以吸取的

人定胜天
何况乙肝？？？？？