[原创]感谢父亲

rara

这一篇文章写了有一阵子了，如今拿出来，还是感触颇深
我默默祈祷，父母身体健康，多一些开心，少一些烦忧……


[B]感谢父亲[/B]


在一个bbs上浏览到一篇关于父亲的文章——《父爱如山》
我很少看这类关乎亲情的文章——我不敢看，因为那需要付出极大的勇气。
    我对父母亲充满了深深的歉疚感。
这篇出现在bbs上的文章，令我整夜难眠
    清早醒来，梦境虽然模糊，但那身影却深深印在脑海，难以抹去，我知道那是父亲。
也许对于绝大多数人来说，乙肝带给大家的是沉重的精神压力，而之于我以及我家人，却是更为沉重的经济压力。

前两天，母亲打电话过来，说父亲瘦了很多，也老了很多。我无言以对，只是心里隐隐作痛，内疚而又难过。

父母亲都已年过四十，看起来却像是六十多岁的人，身体又都不怎么好。可是他们却都还在外打工，而且工作很辛苦。父亲是一个建筑工人，除了要付出艰辛的劳动之外，还有担心工钱是否能够拿到手，每天都忧虑难眠；母亲呢，在一家缝纫厂工作，每天要工作十多个小时，有时候还要加班，工资又相当低。那些工作在他们年轻的时候还好说，但在这个年龄，对他们，实在太难了。可是他们没有退路，不得不忍着干下去。在我上大学之前，母亲是一个全职的家庭主妇，没想到我上了大学之后，却……

很多人都很怀恋童年，觉得童年的时光是最甜蜜最幸福快乐的
而我，从不。
童年于我是一段痛苦的回忆。
我家在农村，家境很差，父亲脾气又非常不好，那个时候，家里总是充满了浓浓的火药味儿。三天两头战火不熄。我跟弟弟胆子很小，从来都不敢去劝他们。只能偷偷躲着哭。
我和弟弟是很听话的孩子，过于内向而显懦弱。我们几乎从不做叛逆的事情，对父母尤其是对父亲总是言听计从，丝毫不敢违抗。父母从来不打我们，也根本用不着，尤其是父亲，不怒自威。父亲要我们做的事从来说的不会超过三遍。自小，我和弟弟都是亲朋好友眼中最乖最听话的好孩子。不过好在父母亲都非常开明，他们从来都不会对我们过分要求。而我们又很听话，也不用怎么管制。
这样的我们又怎敢在父母亲吵架的时候插嘴呢？
直到后来我上了高中，便住校了，很少回家。我反而有些庆幸。
而也就是在这个时候，我及我的父母开始为我的病忧虑不安。
我的病是在我准备要打疫苗的时候检查出来的
随之，我们全家都做了检查。无一幸免。数我的最严重——大三阳。

那时只知道干扰素是最具疗效的，可是贵的出奇——265块一针。这怎是我们这种家庭所能承受的？五针之后放弃了。
四处寻医，花钱。可是没有任何效果。
于是，我坚决拒绝吃药。既然无药可就，何必再耗费精力财力？况且，在知道我有这个病之前，我不是一直都好好的吗？
生死有命。我不想跟天斗，我认命。
我宁愿抛之脑后，开开心心做我该做的事，享受我该有的快乐。
父母也是力不从心了。只好随我去。

后来要上大学了。父母听说要体检。又开始紧张起来。于是知道了有“拉米夫定”，怎料这是一个无底洞？吃了几个月之后，检查到我的大三阳转成了小三阳之后。我知道这只是表面现象，一旦停药，会马上反弹，也许比原来更严重。但是我对父母说，不必再吃了。而当时，我家里也已经再无力支付这昂贵的医药费了。自那以后一年多的时间里，我没有再做过任何复查，至于是否反弹了，我也懒得管了。就算查了又怎样？只能给我精神压力。而今的我们已经没有一丁点能力让我治疗——大学的各种费用已经是不堪重负的了。何必再自寻烦恼？
近来，肝区不时疼痛。我总是回避这个问题。担心也没用。我更不敢告诉父母。每每问及，我总是说很好很好。哪敢还让他们担心？

慢慢的，父亲的脾气竟然改了好多，虽然吵架的事情少了很多，可是气氛还是很压抑，很沉重——生活所迫。我和弟弟慢慢长大，意味着父母亲的压力也越来越大了。我想他们已经分不出那份精力来吵架了。
我有幸进入这所美丽的大学，家里已是负债累累。而今弟弟毕业在即，父母亲的担子更重了。

进入大学的第一个暑假，我没有回家，我做了一个暑假的家教。
开学后，同学朋友都很惊异于我。我知道他们的意思——刚进大一的一个女生，居然能整个暑假都不回家！而且我家又那么近，只要坐三四个小时的汽车便能到家。在人眼中似乎有冷血之闲。我无从解释，也不想解释。
暑假留在武汉，真是一种煎熬，连续19天温度一直高达40多度。破了武汉的好几项记录。而我们的宿舍又在顶楼，上面没有隔热层，里面犹如蒸笼一般。那段时间，我每天都要半夜爬起来冲凉。好几次我都想要放弃了，可是我终于熬了过来。
难道我就不想回家？难道我就不想舒舒服服开开心心的享受家庭的舒适与温馨？
有时候我会觉得好讽刺又很寒心，我在武汉这种要烤掉人的地方为别人做家教，却放着自己正需要帮助的弟弟不管。他即将进入高三，我是最能够帮助他的人。我很想回家跟他聊聊。
可是那些于我太不现实了，我也不可能让我的工作半途而废。
越是快放假的时候，想家的感情就愈加强烈。可是真正放假了，却又不敢回了，因为我不敢面对父母那满是愁容的脸。我知道他们不会轻易表露出来，可是家里的事实已经说明了一切。自我上了大学以后，家里的情况更加惨淡了。撑了一年已然不易，第二年，太难了。

我常常很牵挂弟弟。在这个非常关键的时期，可是家里却没人能够照顾他，或者在身边鼓励他。令人欣慰的是，弟弟是个坚强而又很懂事的孩子。他虽然没能进入那所重点中学，而上了这所普通的高中，却一直都没有放弃过。他从来都不对我们诉苦，只是让我们不要担心。有时候想想便会为他感到很难过。
我和弟弟现在几乎从来都不会让父母为我们担心。可是正是这样给他们造成了一种无形的压力。我们确实很争气，我进入了武汉大学，弟弟眼看着离大学也不远了。我们是街坊邻居，亲朋好友羡慕的对象，父母亲因我们而自豪。所以他们也会想尽办法为我们创造条件，他们不愿我们有任何障碍。


如果说现在百分之九十的人都能知晓父母的生日的话，那我应该属于那百分之十的一类——我不知道父母亲的生日，我从来没有对他们说过生日快乐。
犹记在小学的《思想品德》课本上就有关乎这个问题的讨论。我记得那天，老师对我们说：“请知道父母生日的同学举手。”我没有举。而那时我便认定了不知道父母亲生日的人是可耻的。也就是这个可耻的自尊心虚荣心让我一直都没敢问一声父母亲他们的生日到底是什么时候。我总觉得不好意思。况且父母亲又不是那种浪漫的人，在我们这种家庭似乎也浪漫不起，他们从来都不为自己过生日。所以到现在为止我还不知道答案。现在长大了，就更不好意思问了。是不是很悲哀？

父亲面相很重，很是威严，又不苟言笑，很多见到他的人都很怕他，尤其是一些小孩子。我跟弟弟自然免不了。我们跟父亲之间从来不曾出现过很亲密的举动。我甚至不曾记得父亲抱过我。每次我见到别人家的孩子坐在爸爸的腿上撒娇，我都会羡慕不已。父亲从来不带我们玩。他似乎永远是一副眉头紧锁的样子，拿着一只烟，静静的抽。我们轻易不敢在父亲面前造次。
父亲不善言谈，跟不善表达他内心的感情。但我和弟弟都非常清楚我们在父亲心里占据着怎样一种位置——那是无可取代的。他总把最好的东西留给我们。家境虽不好，他却对我们从不吝惜，尤其在学习上，我们要买什么他都是没有半点犹豫。但他对于自己和母亲的要求却是相当节俭，甚而苛刻。父亲没有什么特别的嗜好，抽烟是他的最爱。但他抽的烟却是很便宜的那种。虽然也比较喜欢打扑克，却很少玩——因为怕输。

由于我这个学校，名气还不错，这也是父母最为骄傲和最抱有希望的地方，他们一心想着，等我毕业了，一切都好了。而我在他们面前，也是始终都保持着无比的自信。可我心里知道，这只是给他们一个假相而已，未来的路，不是那么好走的，尤其是像我们这种人……但是我真的不想让他们连这一点点希望都没有。

有一天，一个同学跟我聊羽毛球的时候，我说羽毛球似乎是年轻人的专利，她却反对说：“我老爸老妈就经常打羽毛球。他们现在好悠闲哪，我老妈还自豪的对我说：‘女儿，我现在跟你老爸每个星期六星期天都要去爬山，星期一到星期五每天早上跑步……’都这个年龄的人了，耍什么浪漫嘛……”听得我一阵心酸，我打断她：“这种幸福别人想都想不到呢。”就如我父母，他们何时才能有这个福气？

一口气写下这篇随感，虽然很零乱，却是真情所至。我只能在心中默默的祷告，希望父母亲能够照顾好自己，不要因为我们而过于操劳……

蜡笔

我很能理解你的心情，我的父亲也是很严肃的，大学前，我从来不敢在他面前撒娇。
我的父亲已过半百，还在劳碌着，为了女儿和儿子。

我也同样可以体会到家庭的艰辛，体会到姐弟读书对家庭的负担，还有我这个hbver。

我也体会过家教的艰难。

我感谢我的父母，一种感恩与歉疚之情，一颗内疚的心。

不止一次，我认为是我，是因为我的存在，他们才会更加艰难。

母亲说，我是他们的骄傲，我给他们带来的快乐远远的大于其他的一切。

我继续好好活着，快乐的活着

lovelygirl

对父亲,总是亲昵不起来
对母亲可以撒娇,可是每一次面对父亲,虽为父亲的憔悴,消瘦心疼心伤,却也无法去表达.那一份深沉的爱总在心中

逍遥173

爱在心中，今生今世永不磨灭！

小冬

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至尊玉

这个音乐好像不适合这里吧？

lsbingyu

父爱，是伟大的，是神圣的，也是深沉的

冬瓜汤

斑 竹给加精 华吧，为了楼 主浓 浓的深  情，为了天 下所 有父 母 亲。

无影网客

只能说爱大于一切，