[原创]我想胡来一回

rara

或许我只是闹点小情绪吧
我不知道我是否有勇气这么做
或许我真的这么做了……


[B]我想胡来一回[/B]

我是一个漂亮的女孩。虽不能惊为天人，但在我生活的圈子，还能够勉强担此二字。
可是我是一个乙肝病毒携带者。
从上大一开始，我的追求者不断。可是我没有接受任何人。
我在等待，在等待一个真心爱我的人，并且可以让我付出同样的爱的人。

可是老天往往不遂人愿。我没有遇到一个可以让我交出真心的人。
大二已经接近尾声，我的大学生活即将过去一半。
曾经听一位师姐说过这样一句话，完整的大学生活应该时谈一场失败的恋爱然后再谈一场成功的恋爱。
我不奢求那成功的恋爱——至少让我爱一回。
都说爱情是人世间最美丽的东西，可是也是最为稀有的吧。我可以接受上天拿走我的其他所有，但是，我不能容忍它连我生命中最美丽的东西也抢走。

对于爱情我喜欢用“刻骨铭心”来形容。
朋友说，能刻骨并且铭心必然是历经磨难坎坷之后才历练成的。现在的社会和平安逸，没有外界条件。
我说不是。刻骨铭心，并非要经历痛苦。两个人在一起可以很开心，可是跟不同的人在一起，那种开心的内涵有天大的区别。有的开心转身即忘，而有的开心会让你一辈子铭记于心。伤心也是如此。为何偏偏是那个人会给你那种特别的感觉？
我需要一个能够给我“刻骨铭心”的感觉的人。

然而在这个世界上，要想遇到一个自己爱的人很难，而想要遇到一个真正爱自己的人同样很难，而要遇到一个自己爱的人并同时也爱自己的人更是难上加难。然而爱我的人和我爱的人在哪里？

我已经没有耐心再等下去了。我不知道我所等待的那个人什么时候会出现，或者是否会出现。我已经没有勇气再等下去了。

我一直想着那句话：在你最美丽的时候你遇见了谁？
岁月是女人的致命伤。
我不想等到容颜老去，独自伤怀。
我不奢求太多。我只要老天能让我轰轰烈烈地爱一回，无论结果是如何的令人心碎。哪怕最终我还是孤独，至少让我拥有美丽的回忆。

最近，时时有一种孤独的感觉。
    我发现我的青春岁月里没有让我回忆的东西。心里空洞。我的青春岁月路上只有我一个人形影相吊。可悲可叹。
    昨日，室友去见网友了。
    她是一个聪明有个性的女孩，也赢得了很多男孩的心。
可是都不是她想要的那种。
近来，看见身边的男孩女孩成双成对，她也变得不甘心起来。
于是她去见网友。
可是都没有过可以暗许芳心的人。
失望。
这一段时间我们经常在一起。拿身边的男孩开玩笑。我们得出一个结论：在我们身边想找一个暗恋的人都找不到。我们苦笑，无赖。
昨日，她见网友去了。留下我百无聊赖。

我的心情开始郁闷。
我不想再禁闭自己。找不到自己所爱的人，那么就找一个爱自己的人吧。我不想我的大学生活一片空白。
两个人在一起，再怎么着也比一个人好吧。如果最终还是无法找到感觉，那么毕业之后说分手。大学里面的爱情不都是这样吗？因为空虚，因为寂寞，我们走在一起。好聚好散。

想起刘若英的歌：
真的想／寂寞的时候有个伴／日子再忙也要有人一起吃早餐……  

所以我决定，从此上网，我不再隐身。
如果有人请我吃饭，我会Say “Yes”。   

lxchx

每一次当爱在靠近。。。。。。
    可惜我不是gg
不然请你吃饭：》

始祖鸟

虽然我没有恋爱过，但是听人家说：最好不要在孤独的时候刻意去找自己的另一半

maizi

可是，这不一定就是胡来

lsbingyu

别拿自己的幸福开玩笑

LOVELIFE

以下是引用始祖鸟在2004-4-16 16:37:21的发言：
虽然我没有恋爱过，但是听人家说：最好不要在孤独的时候刻意去找自己的另一半

今夜绽放

迟来的告白

我认识她是在我回W市工作一年多后，那时的我心里装载着多少人生的唏嘘坎坷。
我家世代农民，我爸妈生有两个孩子，我是两个孩子中的哥哥，我和妹妹都读完了昂贵的大学（我二万多每年，妹妹一万多每年）。我大学毕业为就业，那一年明的又损失了三万左右，那时妹妹还在学校里，我为我的家庭挺住了这一切困难感到骄傲。此处多一句话，此文之所以老提钱是因为下面有些人爱提钱，我来把帐算算清楚，到底谁欠谁。
她常自诩自己为美女而贬我为丑八怪，一个浅陋的人，我一开始就相信我能改造她。不错，是我先看上她，随后追求她，但并不说明她优秀，我是个爱创造美好的人，不会去接受、去继承。追她时我心里是没底，但也不用有底，在那方面我那时宿命：晚几年没关系、不结婚也行。我抱着的态度是遇到了就不轻易错过。
她是单位会计，我是银行会计，追到她我靠天，更靠自己的机智，我创造了一个美好的开始，她接受了一个美好的开始，我俩的一大区别昭然若揭，我内在努力勤奋不拘小节，她内在懒惰堕落好逸恶劳。
认识没多久，我俩就彼此享受性爱，我一直感概我苦了这么多年居然还有这方面的能力，居然还行。我那段时间几乎每天要接她来送她回，我坚持的原因之首就是担心她的安全，时W市治安状况并不好，交通事故也频繁。
我第一次上她家是晚上九点后，给她一个短消息喊去的，送的是两本书和不远千米去买水果没买到而买的一盒红茶。她妈早就去我工作单位偷看过我几回了，听她说嫌我这个嫌我那个，我开始是原谅她妈的，毕竟美好的东西在我心里，她妈是偷看不到的。那晚她妈一见我面就盯着我看，问我爸做什么的，问我妈是做什么的，我一一回答了她妈，我心里是很觉恶心的，感觉她妈太直接太势利。
她家可以用家徒四壁来形容，地上是没地板的，漆脱得差不多了，留下一摊摊的水泥和一条条的裂缝，所有的家俱是老得掉牙但还是和黄牙一样黄的，床上铺的是一床又黑又烂的被子，沙发若是我家的早给我扔掉了，不多形容了，整个一个贫民窟，我简直不相信城里还会有这么穷的人家，我当时说了一句很愚蠢的话，“我也是苦出身”。我很同情她家，我很可怜她，决心更爱她，更多的金钱象血液一样源源流给了她及她家。
意外怀孕是在认识她四个多月时，原因是忘买了保险套、她月经习惯性不正常、我敢赌……。2003年3月16日陪她妇幼医院检查还未发现怀孕，医生给配了乌鸡白凤丸与妇康宁，她“猛吃”为了使月经正常，结果还是没来，到了4月20日再去那医院检查，就发现有了，我并不是很紧张，就是感觉若让她流产总有点对不起她丢自己脸，但还是愿听她的意见。我俩马上去了她单位，先从网上了解人工流产，越看我越紧张，原来人流不象我想象中那样简单小儿科，伤身体是肯定的，重还可能影响以后生育甚至她的生命。我做了个大概的决定，尽量不要做，她家就她这么一个女儿。我先打电话告诉了我妈，我妈是个懂事的人，一听马上就表明不能做人流的，具体等她回来后再做决定，她正在外地旅游呢。有了妈的意见，我就完全不支持人流了。决定克服一切困难，闪电结婚。那时我在W市还是租房住，在S市有属于自己的房子，她妈去S市验证过的，既然她妈去了，我就硬留她俩在我S市的家里过了个夜，本来她妈准备验证完了马上就回去的。
我俩不打算跟她妈说，等我爸妈来开口，我妈从外地回来，赶紧让我先送来了上千元的安利系列营养品，两大袋，谁见了都会奇怪，我俩心知肚明，之前她把药停了。她服了药也是我费了很多脑力思考的一件事，知识加胆量决定了我的判断，对胎儿的影响不会大。那晚我回家后，她妈就追问是不是有了，她承认了，她有投降的天性，她妈马上哭着吵着要她去做人流，觉得太丢脸了，她妈开始一反常态对我，象只狗一样求我，让她去流产，她早就是没主意的人了，左右摇摆不定。她还有一个奶奶，也跟她妈一样，说难为情死了，结婚现在没得考虑的，过二年再说。我跟她们没说的，想靠我爸妈来说服她们。
一桌酒席摆得花天酒地，奈何没请对人，两个女人和我爸说翻了脸也没弄定结婚这事，我爸负着气回了乡下家，我妈我妹妹也都没了话说。她家那两个女人口口声声华家有规矩的，那样做对不住列祖列宗的，等等等屁话，我后来是这么认为的：家里死得没男人了还这么封建，真是可怜虫。事情发生了掩盖住了就好了，这就是中国的一大优良传统。古时有多少个爱情传奇，哪一对不需要叛逆，我反了，不再对她们客气，还有我爸妈做不到的，我一定要做到，这是我经历了A行事件后成熟的思考。
我也许天生注定多灾多难，也因此注定是个斗士，不与人善，斗争的结果又是半个胜利，我俩被她家族里的长老们许可结婚，在某长老摆的酒席上，我听他们话向她妈道了个歉，她妈在酒席上就是属于没发言权的那种人，她妈接受了我的道歉，我以为事情就OK了，未想晚上打电话给她，她妈还故事在一边对她奶奶大声说“结婚是大事情，62个平方太小了云云”。我怒火再起，不再打算原谅她妈，她不知道就62个平方的房子却要19万才弄得下来，她家的人有吃白食还不知足的特性。我家要买下原先看中的62平方的还必须要卖了S市的房子先，而之所以S市那房子以前未卖是因为我的坚持，我的心在S市，我要雪我的前耻。我这回是咬牙付代价才决心卖的，我犯了个小错误，不能再犯大错误。她妈她奶奶求我时说的人流坏了不会怪我的谁信，只言半语就让我察觉出了她们恨我透骨之心，我让她们华家嵇家蒙羞了。
奇迹，我家人齐努力使之发生了，迅速地，S市卖房、搬东西、W市买房、装修、买东西、订酒席、发请帖……，我们忙死，而她家的人呢，她妈她奶奶在做的是什么事：嫌这嫌那发牢骚，不帮忙还使绊脚。就在搬嫁妆那天我家摆的酒席上，她妈又满腹委屈嚷嚷要钱，我当即不给她好看，言结婚是两个人的事，双方多要出力的，你家出了多少钱了，我家那边摆酒你们出不出酒菜钱。她妈委屈得哭了，我愤然离席出走，酒席上我爸妈答应给她家一万五酒菜钱外加一千零二十八元订日子费。7月6日我和她的婚宴在W市顶级大酒店举行，满足了她家的虚荣心，10月1日，又在乡下家里办了婚宴。
我在这里提一下她的小舅舅，她嘴里的老虎阿舅，第一次我被她喊到她外婆家去当猴子被人看时我就听他不顺眼，在我对华家JI家女人不客气时他总是应华家JI家女人之约适时出现火上浇油。这两家人家的小辈据说都怕他，他先后竟两次威胁我要对我不客气，他们欺的是我一个人在W市里面，住哪工作单位都清楚。她妈动辙要喊他来打我，曾经我下决心付出代价也要摆平他，现在他怕我得很，知道我心狠。
这华家女人JI家女人既是婆媳俩，也是表亲，本是亲上加亲的亲戚，在我未出现前却也似仇人。自以为是长辈就可以教训人，长不长辈还得我和她结婚后才定，就算定了我也不吃这一套，我有民主思想，我不来自封建家庭，我有勇气和斗争精神。
结婚后我由于感到别扭，不想喊姆妈亲娘，还是喊她妈阿姨喊她奶奶婆婆，谁知这又惹着了她妈，她妈在人多时便发起疯来，在医院里叫嚣着让我来，那时她刚生下挺挺，我真来了，她妈又要打电话喊她小舅舅来、喊她所有的亲戚来打我打死我，我真想上去给她几巴掌，要不是给旁人阻拦住了。
介绍下她妈，她妈在她八九岁时便守寡了，一直至今，她家人都说她妈不高兴再嫁，我看她再嫁也嫁不了个好的，真正的丑八怪在于心丑，何况人也丑，脑子还不正常。大家不要以为我这是在抵毁她妈，我是在如实描述她妈。她妈大概是守寡久了之故，人变得怪怪的。会一直自言自语下去，一句话能自己重复上几遍。至于她妈的坏脾气是早就有了的，她爸活着时她妈就和她一家子人吵，谁都怕她妈，那时也许就是个疯婆子了。这疯是她先而且是常用来形容或者说她妈的，并非原创，实在是重点引用。乡邻就更怕她妈了，都知道她是那种人。以前我写过个贴子描述过她妈的。
她家人太势利，包括她在内，我不得不和她算算帐，我们都是做会计的。在生孩子之前医生说孩子太小，要住院，我给了她三千，结果用了二千三，剩下的就归她了。呵呵，象几百的小钱我就不一一想起再跟她提了，不知有多少呢，她居然有脸上网上讲我给她们生活费，不知给过她多少。从认识她到现在，她除了给我买过一条皮带她还给我买过什么，礼轻情意重么，她妈她奶奶更是没有给我买过一样东西，有买过么，倒是我以前上她家门好得要带点东西，当面她家人看不上眼的。她家人骂我是穷光蛋的，房子呢，在苏州，那不算的，啊呸。她家族有的是富婆富公，所以有理由嫌我穷，所以有理由嫌我给的钱当没给，当我第一次有人骂我穷光蛋还是她家的人时我差点气死，我可怜穷光蛋人家已经施舍了她家几千块钱东西，我恨呐。我开始对她家里的人吝啬，但不包括她。
她生小孩，住院又是花我四千几百元，报不了销的，她是中专生，还不是高中专的那种，富婆的女儿就上这种学校，她在私人小企业上上班，有工作就不错了，还想报销，家里装管道煤气，花了我三千，单位给我报了一半，另一半属她身上的，我只能把票据珍藏。她妈感冒了把她喊去，让她陪她妈上医院，她妈开心了，结果她害了感冒，很快害着了儿子，挺挺才出生几十天，就要去挂十来天水，还得靠我报一部分，这回她算出了几百块钱，不知道有没有我妈出得多。我要是势利，找她做老婆干嘛，还不是个处女，和不知多少男人接过吻，她说来都不当回事的，她自己说的，并非我造谣，和她在一起了我还处理过她和别的男人的事。
儿子生出来后出院了，却要我妈一个人每天从乡下上来带孩子，晚上再回去，我妈有自己的事，我妈还要做着吃的，她妈却早就退休在家了，我妈是农民，她妈是城里人，她妈这个城里人打心眼里看不起乡下人，孰知我更看不起她妈这个城里人，不和她离婚不足以教训她们，让她们丢脸去。儿子百日，在乡下最高档的酒家请她家那边的人，居然一个都没去，不给我爸妈面子么，那谢了，真该让他俩老清醒清醒。她妈是在我将计就计禁止见我儿子后才又发疯想我儿子我才勉强让她妈带的，之所以勉强是因为那时几个人认为她疯了，我不放心了。买第一桶“爱婴儿”奶粉给儿子的人就是我了，我吝啬过给儿子买东西吗？我买进多少包爱婴儿了，给儿子吃的，给她吃的，我买得多，大超市里我是常客，我上年度卡消费积分受奖励906元的，我买的东西会少么。装可怜，是她说了就算的么，撕破她诡异的脆皮。



续迟来的告白

这儿论坛里的朋友终于有一位看出矛盾的根源在于她家里的人了，呵呵，她家里的人是我今生今世所遇到最令我讨厌的，我和她还在谈朋友的时候，我说我会在W市买房子的，她妈接着我话就说房子买大点，买个三室一厅，贷点款，留个房间，将来有人来可以住住的，我听着就觉恶心。后来要结婚了，她逼着我同意她妈搬过来一起住，我坚决反对，先教育好她再说。我是她挑选的，她妈不尊重她的选择，嫌我这嫌我那，动员她去相别家亲，后来见木已成舟还疯一样寻死觅活反对过几回，她妈碰到的是我。她奶奶也不是个好东西，造谣说我看见了她不喊她，只当没看见她，我一点没礼貌，她奶奶也坚决反对结婚，然而她奶奶碰到的也是我。我已开始坚决斗争毫不客气，擎着双刃剑，不能共爽那就共痛，看谁忍得住吃得消，我坚守的是大道理。有些人不是非敬不可。
她也不是没碰到过家里有大房子很有钱的男人，可惜人家的父母一见她就不喜欢，而他听从了父母的意见不要她，我替她更可惜的是据她说就是这个男人用手弄破了她的处女膜，我没替自己可惜过，在自己身上很少见的认为这是命、是报应。我是怀疑她的说法的，同样据她说，她每到一处都有人追她，和她接吻过的男人不止七八个，我有理由怀疑她跟别的男人上过床。惊叹之余我又安静下来，她碰到的是我。在我人生最失意的时候，我没有放弃对爱的追求，我感激她们，我会用浓墨重笔来写她们的，以前还未算得上写过她们，是她们让我在人生细小庸俗的方面比之人家也不逊色。
我最近要感谢的一位是常州的MM，是她又唤醒了从前的我——不怕人负我，因为我根本不给机会人家来负我。我重提离婚，这次与以往不同之处在于我认真、坚决，结婚这个结是个苦结，对我和她的婚姻来说，我无法与她家人相处，无法再容忍她所谓的中立。这儿有人说我是陈世美，呵呵，我和这位常州MM十八两个字还未有一横呢，和她（现在的老婆）在一起一年半了，我一直守着夫道，没和其她女人约会过，有这样的陈世美么。说到约会，我想到了些啥，在认识她之前，我从未去过肯德鸡、麦当劳、豪客来、迪厅，都是她带我去的，这样的陈世美你们见到过么。说到肯德鸡，我又想到她住院和儿子住院时我都买过全家桶带去给她吃，她在这儿说得话还让某隐士以为我不去看她的呢，我不过是晚上不陪她在医院里过夜而已，说到吃我又想到，她吃东西老要这喜欢吃这不喜欢吃，不象我从不挑食，她吃着我费钱费力烧的菜吃着白食还要吃不要吃，这就是她这个城里人的品质，好享受恶劳动还不珍惜别人的付出。说到付出，我想到了我一年赚的钱大概是她的三倍，结果是我所有的金融财产加在一起还不及她多，为什么会这样，因为还贷的是我，日常开销基本上全由我来，买大小件绝大多数是我，享受的花费大多数由我来，等等等，而她把我对她的不吝付出归于虚无，又寒了我心，我又该象对她妈她奶奶那样后来就一毛不拔，说我不付出我就不付出，说我不礼貌我就不礼貌，说我穷光蛋我就穷给她们看么？不用了，我铁了心这回要跟她离。
爱是会因错而变的，不是我没爱过她，她令我太失望了，我要的只是她教育好她的家人，这点她都做不到、更不肯去做，她该受适当惩罚，她妈她奶奶更该受打击。以前我对她多好，给她修理过多少回脚指甲，她给我修过一回么，给她买过多少回水果，她给我买过几回，有一回么？请她提醒我，我记得曾给她给她家人专买好的、还常买好多。她家的人包括她才是小气死的人，平时家里水果都不舍得买的，如此富婆人家。再提某隐士一下，我儿子住院时我还买过还让我家人买过许多品种水果去送给她吃，一个晚上她就吃完了我买给她的一串菲律宾进口香蕉。就不再多说以前待她怎样和她待我怎样了，简直失衡得一个天上一个地上，我的善心爱心没换来什么好报，她妈嫌我穷就嫌在没给她及她家送大把的钞票大幢的房子上了，她妈也许想，一吨水果才需多少钱，一百件衣服才需多少钱，想起她妈知我给她买了个手机后那笑逐颜开样，大概是感觉到赚了点了。
我的承认我脾气不好，但发脾气都是有由来的，发得也是合情合理有节的。且先说我生在一个争吵不断的不幸家庭里，我小小年纪就看见我妈用菜刀柄狠砸我爸的太阳穴，砸到我爸昏倒在地上了我妈还砸，我小小年纪就劝过不少回大人的架，她们要离婚问我要谁，我回答说我都要，我从小到大挨过多少回我妈的打骂，吃了多少生活的苦，学习苦，毕业了就业苦，遇人不淑苦，我的脾气能好吗？我是受过刺激的人，但至今头脑正常，我的经历可以节约我现行思考的时间，几乎似本能直觉地做出反应，往往是很正确很对的，但难以被常人理解，一片苦心，也尽成了不尽人情、不负责任、报复欲太强，等等等。她挨我打骂就是她自找的，以前打骂她时我心也在很痛，除了最近这一次，我对她死心了。她搬东西说要搬到我没被子盖，她死顶嘴我给她一巴掌她就打110，我让她打，她打了几遍那边都是提示忙，我看她那不懂事样又火上头顶，对她不客气。

20040408。

今夜绽放

致渔女姐姐及网上的战友们。
刚刚看了渔女姐姐的帖子我真的很感动，你说的每一句话都说到了我的心坎上，我是边
读帖子边哭，因为我是在单位上的网所以只能强忍住眼中的泪水。如此类似的话我也和他说过可他就是什么都听不进去。他只能活在他的世界里。
    我也知道家丑不可外扬，我上论坛写帖子的原因就是因为我肚中的苦水没地方倒，我不能给我家人说他打过我的事，因为我怕他们伤心也怕他们为我操心。因为他关系已经很我妈不好了所以我更不想让我妈知道（这也是我婆婆经常对我说的话）我婆婆还是对我很好的。我家人到现在为止还以为他只打过我两次呢，就是这次和怀孕时大腿上打青过的一次都是我家人看到的我才说了。那我的同事和朋友就更不能对他们说了毕竟是不光彩的事。所以我只能到论坛上来倒出我心中的苦水了，所以还望大家不要介意。
      我不想辩解他打过我几次，反正打人就是不对的。因为我从小就是单亲家庭父亲去世的早，所以我老幻想着找个疼我，爱我，关心我，体贴我的好男人。认识他时他对我的好使我对他死心踏地，让我觉的他就是我要托付终生的人,以至于我们第一次性爱的时候我就告诉了他我以前的事和我是hbv,我总是认为爱一个人不应该欺瞒他什么,如果他真心爱我他也不应该计较这一切.果真,他说不会计较我的过去还说他也是hbv,当时我们都觉的彼此好有缘,也好激动.
       当初外是不想要孩子,因为我年纪轻,可他说为了不影响我的身体,说不要孩子他就离开这个城市了,因为爱他我们就结合了.原本以为生了宝宝他的脾气会变好一点,可他只要一看到我站在我妈立场上就和我吵,当然我不是性格暴躁 的人也不榍意和他多吵,反正我吃亏的.我耳朵根子软,他一说好话我就被他骗回去了.
        他说我势利,若我真势利那也不可能一开始和他谈,他说我说他丑,那只是玩笑话,哪有娴自己丈夫丑的,要丑我还会嫁给他吗?
      我不顾家人的反对和他结婚,他说这都是他的功劳,没有我的配合又岂有功劳而言?如今我落得个里外不是人的下场.
      昨天我和我的闺中密友出去吃饭,我说到我要离婚了,她们还不信,说我在瞎说,是说着玩的.我也没把他打人的事告诉我朋友.我告诉我朋友其实说真的要离我还是舍不得的.一是为了孩子,二是我们毕竟曾经相爱过的,历经了风风雨雨才走到现在这步孩子也顺利的生下了,现在却闹离婚那以前做的不是枉然吗?如果还有一丝希望挽回或是他脾气改掉的话我还是会继续的.我是单亲家庭不能让我的宝宝也跟我一样吧.
       可今天我看了帖子认为已经无可救药了,其实说穿了我发帖子的另一个原因也是希望大家能劝劝他,因为他很相信论坛上网友的意见,可现在看来谁劝他就和谁有仇似的.我不介意他写的帖子上说什么,因为大家都能明辩是非.写这些也希望未婚的姐妹们引以为戒,以后不再写我们的事了.从和他恋爱到结婚到生子到现在这一步都恍如一场梦,如今梦醒了.梦婆婆却给我留下个可爱的小宝宝,我一向很喜欢小孩子的.他才是我的希望!!!!


女人不是打不得--再续

她妈神不神，几次说我在S市是结过婚后来离婚的，她妈的判断依据我想主要是我在S市原有间房子吧，她妈不知道我家之所以咬牙问人家借钱后买下那间房子是为了给我落只户口，那间房子见证了我的一段苦难时光，然而却成了她妈无端污蔑我的依据，以为揭穿了我的老底，提醒过我后我才会不计较她的不贞，她妈还有其它什么目的我报歉实在是猜不到。
尽管已经专程跑了一趟S市验证过我确实有间房子，我要和她给婚，她妈还是忘了这一点：又没有钞票，又没有房子，穷光蛋一个还想结婚。"房子有的，在S市"，"那不算的"，"我家亲戚个个比你家有钱"，"那你家呢"。她妈又穷光蛋、乡下人什么的乱骂，我走向她妈几步想给个耳光她妈吃吃。
她妈她奶奶当初反对我和她结婚的最大理由不是封建、怕丢面子，而就是势利，我若很有钱，那前者就是一句口头说词，起美化作用。她家的女人们平时就说别人多了，要轮到被别人说了，她们心中的确是怕得很，但仍旧是居次的理由。她们人所想不出的势利，一方面向别人提不切实际的要求，另一方面对别人又小气吝啬得不得了，我常对人说，她家请我吃一顿饭那一定是我请她吃了三十顿饭。
我对她是有意见的，主要是她不懂事、不听话，不愿去教育她家的人，次要的是她没做象个女人，和她呆在一起这么久了，也许是我健忘，她有做过一顿早饭我吃过吗？也可以归为不懂事，不听话类。和她结婚我为了啥，大家替我想想呢。
女人打不得么？如果武大郎常用手脚教育潘金莲，那么也许就不会被潘金莲害死。不教育不行，有时不仅会误了她自己，还会误夫误国家，此类女人有江青等。男女平等，做错了事还不肯接受口头教育，那就接受不用她接受的手脚教育吧。打女人的男人或许就是个真英雄，至少我打她不畏人说。

（未完）





真言：


发牢骚是小，记录下来是大，我是个作者，我正在努力......

我猛然醒悟，离婚能解决问题，她未何又要赖着不走，她不是对我很有意见吗。

你们没有我的亲身经历，也就不会有我的切肤之痛恨，换了是你，也许早成为马加爵周一超第二了。

说我小气,呵呵,许多人比我更小气哟,我为她付出许多的,我不说她不说你们不知道。

她不提醒我倒是真忘了她撞我牙那回了，想不起来是为啥给了她两下，我忘记了以后再想起来的情况多了，我记得第二天陪她去医院就发现有了，反正每次打她都是她自找的，她太不懂事，常惹我上火。

你们知道我的脸曾被她抓得血肉模糊么,她没做象个女人,所以我不用做象个你们所谓的男人。

离婚，也是为她好，这是对她负责任；
儿子我来养我来教，这是对儿子负责任；
自己得到解脱，这是对自己负责任；
坏女人得到恶报，这是对社会负责任......

真理与谬误仅一步之遥，且莫看错了此彼。

她怀孕我只打过她一次，打的是她的大腿，说打她五六次，你们信么，若信你们太愚蠢了，她这两天令我生气的一点就是中伤我 。

奇怪了，她是超级妈妈么，狠打她五六次还能生个好宝宝出来，呵呵，那次她也是自找的
。

我说她不是HBV是在保护她，大家不理解我可以。

我指的代价主要是我丢工作、被人肉体上伤害，我初夜又不是给她的，笑话！

我是从昨天开始怀疑她的品质的，所谓时穷节乃现，她也在变得疯狂，我可能会发生意外，值清明，大家可以先为我预哀，我不忌讳的。

大家醒醒吧，听她的，呵呵，别害了你们的清名。



治病不治本，
她嫁给我算什么，她不教育好她妈她奶奶，结果如何呢，
她若听我话教育好她们，结果又会是如何呢。

隐士呀，请让我看见你的脑袋在不在脖子上吧：）



等影响了她生殖功能或她丢了性命你再这样怪我吧，

孩子我争取养的，让她单身再去找男人好了。



生孩子不怕，怕人流呀，想想呢，
前者总得来说是好事，很有建设性，后者总得来说是坏事，很有破坏性，我当时是把胎儿当人看待的。

我对她说过， 离婚了就不会打你骂你了，还会祝福你的。

  
二选一，我宁愿无情，

其实我要表明的是我准备付出沉重代价，
但随后我又会争取回权益。同时，我视死如归。



无的是儿女私情 。

偏听偏信不足取 。

她不懂事象小孩我曾原谅过她好多回，这回不了，铁定离婚，

对她好，对我好，

她是能博得你们同情，

可你们知道当初为了她我付出多少。

我同事暗示她不是处女我就第一次跟他翻了脸。

别以为女人总是受伤害的，
很多时候是女人伤害了男人。

我喜欢过好多女人，但没有和她这样失败的，她令我太失望了，

本来我可以写更多的，今天，但人也蛮累了，时间也不早了，也不急，

就不写下去了，原是打算很晚再写与她的事的。

斗争显我的本色，记录是我的工作。

低境界的来说，我的快乐建立在我的努力的基础上，并不在于感情上。

我不惜一切代价要与她离婚：
首一，我无法与她家的人相处，一群势利眼。
其二，她太不懂事，立场站错，没替我教育好她家人。
第三，以前和她结婚是为她考虑。
个人感受：与她在一起我痛苦远远多于快乐，牺牲远多于获得。不离婚，不足以教训她们


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我是作者，我忠于记录，这里是我的一个平台，虽然不太适合，但她也选择了这儿，我没理由不奉陪，这次我铁心了的。

谢谢好心。

楚楚可怜的蛇害过农夫的命。

我不是势利的人，她找我算帐我就和她算算帐。



根源在于她家人势利，她不懂事，我经历过所以叛逆。

不，是她在嫌我不付出，
她是健忘么，
我后悔没象单位发奖金那样给钱她就让她签名，
我要让她知道，
不是我重钱，是她家的人太势利。

你们被她的楚楚可怜打动了么，那就接着看此文下去，远未完呢。

谢谢大家的褒贬，
这也是我的责任与义务，
我是个作者，
本想把这章延到很后再写，
但她已经在中伤我了，
中伤一个悲剧人物，
她够狠心够不懂事的。


我不惜一切代价要与她离婚：
首一，我无法与她家的人相处，一群势利眼。
其二，她太不懂事，立场站错，没替我教育好她家人。
第三，以前和她结婚是为她考虑。

个人感受：与她在一起我痛苦远远多于快乐，牺牲远多于获得。不离婚，不足以教训她们，不足以解放自己。
我可以无情，不可以无义，我曾是个斗士，该是个斗士。
20040406。


你觉的你现在的生活快乐吗?
——不。

是不是限制了你谈情说爱了.........
——这是很次要的原因。

我觉的我很累,
——我从上高中起就一个人在外苦拼，我累还是你累。

凭什么你买的mp3,摄像头,照相机,手机我不能用,说我要用坏的,
——mp3里存有我的乙肝隐私，你却要把它带去你单位；你总想把家里的东西带出去用，我反对你这样做是我爱护财物，你是个粗心大意的人。你现在用着的手机是谁买的呀？以前你手机里的话费有谁常代你交呀？

宝宝在我家你就一分钱不用负担了吗?
——注意，有“在我家”这一后缀哟：你们一家子花在挺华身上的钱及我一个人花的一个零头么。

声明：不评论下去了，看官都觉得没必要了吧，尽管中伤我好了，你开始小人化了。这两段话我昨天就在OICQ里看到了，没理你，你又贴到这儿来了，丢人现眼。

大义灭亲听说过么。
女人有时也该受惩罚。

求她离开我吧！

上面两位妹妹呀，没想到我有这么伟大：）
许多女人说男人没有一个是好东西，
那我丢尽男人的脸不是一件好事情么：）



谢谢好心的人，心领了。
最近有件小事横栽在了我的身上，大家把它捧成了大事，但也不出我所料，毕竟这儿都是些衣食无虞的人或小人(仅一个)，我有我的事要做。


谢谢好心的人，心领了。



万分感谢，我补充说两句：

    我和她从自由恋爱到现在想自愿离婚有近两年了吧，这段时间不算短，足以发生许多事情。这两天我在这儿发了几个贴子，说我和她们的事，这儿的人也许没想到，我这两天是在说这两年的事，我几乎只能让你们看到事情的结果，然而你们就已根据结果对我作出了最根本的判断，令我很感慨。
    众口烁金，积毁销骨，但无数的魂灵会告诉你们，你们虽然言之凿凿，但你们仍旧是迷茫的，失之毫厘，谬以千里。明士，他们知道自己有所不知、他人有所不能，发言谨慎。一种现象，可以掩盖数种本质， 我们不能一概而论，而要做具体分析。我本质良好。对她，换了是你，你能做得比我好么？我怀疑，单就一个处女情节，人们就制造了多少悲剧。
    我是个和一般人不一样的人，我不是生来就这样，我的经历遭遇等让我变成了这样，我没成为马加爵周一超，而成为了现在的我，和他俩一样极端，但不在一端，我站在的是理性的极端。我理性地在解决问题，太聪明的人做的事也许不见得会给人聪明的感觉，但实践是检验真理的标准，而不是你们的感觉，我相信我这两天还未做错。
    我常发贴，许多贴子也关于她，说尽她的好话，而她呢，你们愿意的话可以去查查我和她在论坛里发的贴子。她这次把她的个人想法搬到了这儿论坛上，我愿意不让人偏听偏信。我相信，明士会越来越多的。
   
20040410。

[原创]我有如此势利愚蠢的“丈母娘”
我有如此势利愚蠢的“丈母娘”

昨天晚上，我在打《晖》的时候，听到老婆在另一房间里和她妈通电话，老婆在怪她妈不经问她就把书给卖了，我心里就一阵紧张，离开电脑站到了老婆旁边，继续听她们交谈，老婆明天要去医院检查，会回娘家，她准备去看她妈把哪些书卖了，我很担心我的书。
老婆没嫁我前我特意回乡下家拿来了一系列高数书，其中有一本我与之有很深感情的小数学词典，很好很有用的一本词典，是大舅舅送给我的，伴我从小到大，我以前不只一次对老婆说过，其他书可以少掉，这本数学词典要还给我。不仅于我还有用，我还想把它传给我的儿子。
今天在单位时打电话给老婆问她检查结果怎样，就先听到了噩耗，老婆她妈把许多她的数学书给卖了，其中就有我借给她看的这本小数学词典，我火呀，她妈真是脑子有问题，老婆也气得不得了，两女人早上一起去了垃圾收购站，无果而返，挨到下午才去医院检查。老婆她妈还把老婆朋友借给她看的笔记本了什么的也给卖了，就贪那几个小钱，势利愚蠢到极点。昨天我还买回来一大包书，我爱书如命，收集的就是书，虽然大多来不及看，但我想总是会去看的，传子孙也好呀。
想到我妈前不很久把我的闪盘给扔了，那还只算得上无知愚蠢，那损失的感情还是可以补回来的，女人们不要怪我，真是好多头发长见识短，聪明伶俐如荆妹不点儿的很少。这回不同，我对老婆妈的成见更深了，势利眼，不懂得尊重人，也别指望我养。
老婆妈没扔的属于我的书有：考研数学卷，那是我给老婆复习迎考看的；一只绣花鞋、银灰色的领带等，那是我给老婆一家子看的书；大法官些书，是我第一次上老婆家送的礼，喔，这不是属于我的了，送她们了。爱书的人和爱钱的人永远不会合得来，至少相信我会这样做。
末了附上老婆妈经典的势利事、蠢事各一件：
一、老婆家的姨公公请酒请饭，完了送老婆一家子出酒店门，姨公公拦了辆出租车，拿出十元给司机说不用找了，让她送老婆一家子回家，起步价是八元，酒店到老婆家只需起步价，到了老婆家楼下，老婆她妈硬要讨回二元钱，司机不肯，两个人从动口到动手，等老婆等回到五楼家中了，那两个人还扯在一起，结果竟是老婆她妈得到了那二元钱。
另一、非典期间，北京来了亲戚，刚下火车就给人送去隔了离，老婆她妈听说了这事，先下楼去把门口的保安们骂了一通，骂完了又去居委会把居委干部们骂一通，人家都知道她是怎样一个人，懒得和她说话，也看在老婆奶奶是老居委主任份上。
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
老婆妈这一世最怕的人也许就是我了，一次次的结果要在我面前掉眼泪，我心善得很，只是要教育好她，我看在老婆的份上今天写写她。


（20031126）

爱抬杠的猪

以下是引用rara在2004-4-16 13:53:23的发言：
或许我只是闹点小情绪吧
我不知道我是否有勇气这么做
或许我真的这么做了……


[B]我想胡来一回[/B]

我是一个漂亮的女孩。虽不能惊为天人，但在我生活的圈子，还能够勉强担此二字。
可是我是一个乙肝病毒携带者。
从上大一开始，我的追求者不断。可是我没有接受任何人。
我在等待，在等待一个真心爱我的人，并且可以让我付出同样的爱的人。

可是老天往往不遂人愿。我没有遇到一个可以让我交出真心的人。
大二已经接近尾声，我的大学生活即将过去一半。
曾经听一位师姐说过这样一句话，完整的大学生活应该时谈一场失败的恋爱然后再谈一场成功的恋爱。
我不奢求那成功的恋爱——至少让我爱一回。
都说爱情是人世间最美丽的东西，可是也是最为稀有的吧。我可以接受上天拿走我的其他所有，但是，我不能容忍它连我生命中最美丽的东西也抢走。

对于爱情我喜欢用“刻骨铭心”来形容。
朋友说，能刻骨并且铭心必然是历经磨难坎坷之后才历练成的。现在的社会和平安逸，没有外界条件。
我说不是。刻骨铭心，并非要经历痛苦。两个人在一起可以很开心，可是跟不同的人在一起，那种开心的内涵有天大的区别。有的开心转身即忘，而有的开心会让你一辈子铭记于心。伤心也是如此。为何偏偏是那个人会给你那种特别的感觉？
我需要一个能够给我“刻骨铭心”的感觉的人。

然而在这个世界上，要想遇到一个自己爱的人很难，而想要遇到一个真正爱自己的人同样很难，而要遇到一个自己爱的人并同时也爱自己的人更是难上加难。然而爱我的人和我爱的人在哪里？

我已经没有耐心再等下去了。我不知道我所等待的那个人什么时候会出现，或者是否会出现。我已经没有勇气再等下去了。

我一直想着那句话：在你最美丽的时候你遇见了谁？
岁月是女人的致命伤。
我不想等到容颜老去，独自伤怀。
我不奢求太多。我只要老天能让我轰轰烈烈地爱一回，无论结果是如何的令人心碎。哪怕最终我还是孤独，至少让我拥有美丽的回忆。

最近，时时有一种孤独的感觉。
    我发现我的青春岁月里没有让我回忆的东西。心里空洞。我的青春岁月路上只有我一个人形影相吊。可悲可叹。
    昨日，室友去见网友了。
    她是一个聪明有个性的女孩，也赢得了很多男孩的心。
可是都不是她想要的那种。
近来，看见身边的男孩女孩成双成对，她也变得不甘心起来。
于是她去见网友。
可是都没有过可以暗许芳心的人。
失望。
这一段时间我们经常在一起。拿身边的男孩开玩笑。我们得出一个结论：在我们身边想找一个暗恋的人都找不到。我们苦笑，无赖。
昨日，她见网友去了。留下我百无聊赖。

我的心情开始郁闷。
我不想再禁闭自己。找不到自己所爱的人，那么就找一个爱自己的人吧。我不想我的大学生活一片空白。
两个人在一起，再怎么着也比一个人好吧。如果最终还是无法找到感觉，那么毕业之后说分手。大学里面的爱情不都是这样吗？因为空虚，因为寂寞，我们走在一起。好聚好散。

想起刘若英的歌：
真的想／寂寞的时候有个伴／日子再忙也要有人一起吃早餐……  

所以我决定，从此上网，我不再隐身。
如果有人请我吃饭，我会Say “Yes”。   

呵呵,楼主MM多大啊?如果过了22岁,很遗憾的说,作为女人,您已经没有胡来的权利了

小艾

哎呀妈呀，都这么长。。。。。顶啦！