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1楼
发表于 2004-4-13 16:20
我叫,钟旭.这个名字是父亲给我取的.好像是因为,我出生在八九点钟.而且是雨过天晴.就好像,我没有出世的时候那是家里的狂风暴雨一般.那时候,父亲是一个工程师吧~我想他应该能够称的上工程师吧~因为,在总设计师下海去深圳丢下了一台没有完成的电站而他一个人设计调试了这台电站.父亲是一个很好面子的人.因为这个他也受了不少的苦头.那时候计划生育十分的严格.根本就是不让超生.父亲想要一个儿子竟然生下我和四姐姐.也许他是因为他在实验室里面的威望而敢这样做吧!刚进实验室的他,还是一个连根号都不知道的小学生,而实验室里面全是文革前的大学生.他在里面十分的刻苦.这样在实验室里面度过了他学习的3年时光.3年之后他比一些老的工程师还要优秀.别人都说我父亲聪明.就是自大于高傲.但是,他没有本钱也无法自大起来!父亲就是一个怕别人看不起的人.越是挫折他就越发的坚强.不知道我这样形容对吗?母亲是一个没有主见的标准中国农村家庭主妇.但是,她十分会做生意...我还没出世单位里面就已经沸沸扬扬了..说是要把我打掉.不能让我出世啊.说一个执法干部,还知法犯法.这样还成和体统..父亲却在,大会中说"敢冒天下之大不韪"能在那样的时候说出这样的话.还能说些什么呢?只能说"厉害"..第二天就登上了报纸.母亲为了我,过着到处躲藏的日子.整个家都终日在惶恐中度过生怕他们能够找到我.就在这样情况下终于轮到我登场了..
我出世的前一个星期连续下了十天的雨.但是母亲在临盆的时候出了太阳.我出世的时候远处太阳刚好完全升起.故而得名--钟旭..意思就是,中华的太阳..老爸真是嚣张..竟然给我这样一个名字.我出生后,广播播了3天3夜..当时我可以算是知名人物啊.好多人都知道我啊..害的小的时候,老是被人称作"万元户".想知道"万元户"这个称号如何的来的吗?也就是,我一出生,父亲就被连降3级 停薪3年拨去领导职务,下放到农场,罚款一万元.85年的10000元???就这样我的童年是在一个不知名的农场中度过的.
童年的时光也许是快乐的时光.那时候,我过的无忧无虑.小的时候,家里十分的穷!有的时候连买盐的钱都没有.是不是我的出世给家里带来这么多的不幸?也许我就是一个不幸的人.也许是我本身的出世给家里带来这么多的不幸~老天才要这样的惩罚我.那时候家里.忙于挣钱吧~~因为不想被人看不起!我家里面有4条黄狗,这几条黄狗.我已经记不清了.但是,在我没有懂事的时候父亲说这几个狗救了我一命,老天为什么?不在那时候就结束了我生命呢???让我在世间受那么多的苦.我这个苦又怎么是一般人的苦呢???大约是在3岁的时候父亲教我识字.每天他上班的时候把我带到农场骑着自行车就可以教会我一首古诗,但是我现在一首都不记得了~小的时候,身边的人都十分的宠着我!~他们是看着我十分的聪明还是看着父亲呢?~~这样我也就遗传了父亲的一些怀毛病~高傲,自大.但是我有一个缺点却是他没有的.我的心胸十分的狭窄.就这样.我度过了我这一生比较快乐的时光.我也随着时间老人的脚步而渐渐的长大.
就这样在我四岁的时候,来到了城市.刚来的时候我就是一个十足的乡巴佬.!幼儿园我没有上过,因为老师说我年纪大了.我4岁大吗???不知道..就这样我就被送到了小学的学前班去了.学校的人瞧不起我.在那里我没有什么朋友.我本来这半辈子就没有什么朋友~老师对我十分的好.但是我现在已经想不起她的样貌了.我只知道她姓是鲁.连名字也不知道.上学的时候,鲁老师就把我当作她的亲儿子一样,给我买衣服和吃的.那时候我还什么都不懂.还是老师给我擦屁股.鲁老师就故意安排我和一个女生坐在一起,这样我就认识了她--周小玉.那时候的我们两小无猜,天天手牵着手上学放学.我感觉就她没有把我当作乡巴佬吧!我真的感觉十分的高兴.但是,老天却老是和我开玩笑,在我最高兴的时候而她,却因为家里的情况在小学一年级的时候转学了.她离开以后我们在也没有联系了.不知道她现在还记不记得,曾经有一个男孩在你身边是你让他度过了这一生最幸福的时光,而她在我漫漫的人生中也不过好似流星般的一闪既逝.但是,她却在我心中成为我最神圣的净土,没有人可以玷污这片净土.也许,在将来的某一天,我和她擦肩而过,那个时候可能我都无法认出她了,要是真的有这样一天,我想我会后悔终身.我想如果她和我一起上完小学初中还有高中,那我们可能会成为很好的朋友真正的知心朋友可以完全倾诉的朋友.在那个时候我身边的还有小飞(他在上初中的时候因为游泳而死了)他以前老是欺负我,但是,我和他成为了好"朋友"因为张林老是欺负我,我就把糖给小飞,让他帮我教训小林.小林是我的邻居,可能当时他想和我成为朋友吧!因为他也没有朋友.现在我知道没有朋友的感受,所以我现在能理解他当时的心情.但是他就是有点走极端吧!所以当时我才无法接受吧!小林(现在好像在电厂上班) 小的时候.在我的脑海中也就有这么几个人.但是,还有一个人我永远也记得,是他让我走上了歪路,也让我永远背负的罪恶感.他的名字我已经不记得了.但是我知道他是邓慕的弟弟.他在我到城里的时候教会了我玩游戏,我第一个接触的游戏是打鸭子,还教会了我拿家里的钱.说我好听点是"拿"说的不好听就是"偷".这样家里的人就把我当作小偷一样的防着我.也就成就现在的我.家里面的人看不起我.也讨厌我.那个时候我不喜欢写作业.天天请家长,母亲就要姐姐帮我些作业,叫邻居到学校说是我的家长.也许因为这些吧,我很不喜欢家里啊. 因为是鲁老师的缘故吧!我有一件事情我这辈子都会记得.记得是小学4年级的时候,我没有看到一道数学题目.好像是因为反光我没有看到.我没有写,鲁老师的作业我都按时完成作业.因为我很尊重她.在我心中我一直都很敬重她.但是,她却说故意找借口没有写,我真的很伤心,当时我哭的很伤心.因为,我的心第一次被刺痛了.在那个时候,家里没有人管我,母亲忙于赚钱,父亲,在外面工作长年没有回家.所以我根本就没有感觉到家的温暖,在我眼里什么是家?我不知道,因为,没有人关心我.家里面母亲就知道打我.!因为我偷钱.她越打我我就越恨这个家.我讨厌这个家.我在家中就感觉我是寄人篱下,不得不低头的感觉.我当时就发誓,我能离开这个家的时候我就在也不会回去了.不管他们为了我受了很多的苦,但是我不会同情他们的.因为他们让我出世却这样的对待我.在小学里面我老是打架,而且比同一年级的要小很多,所以老师和父母让我留了一年级.这一年级.改变了我吧~我自己以为,我比别人多学习一年,我比他们强,我就更加的不学习了.小学4年级的时候,我就接触了电脑游戏,第一个电脑游戏是沙丘原始版.是很好的战略游戏我很喜欢.就这样,我以178的分数上了G一中.我的初中生活就这样拉开了序幕.
在初中,我过的十分的不愉快吧~~在加上我没有什么朋友,我不喜欢英语.我的英语十分的差,初中一年级的时候我们的班主任是一个教数学的老师,是初中部最好的数学老师,我们班十分的好.但是我却没有珍惜这个机会,我没有怎么好好的学习.在班上的排名才40多.有一次我的英语突然考了100多分.老师不相信我,竟然让我重新在做了一份.也许,那一次我的运气真的太好了吧!~这样,让我对英语的最后一点兴趣也没有了.但是数学老师对我挺好的.因为我的数学还是很不错的.也许是因为我从小被鲁老师的熏陶吧.对数学的兴趣很不错.一年级的同学的名字我就记得一个王石.我和他的关系不错,是因为他象棋下的很好吧!当时年级举行象棋比赛,每一个班上就只有一个名额.我和他下了2个多小时,最后因为我算错了一步而输了,我输的心服口服.全班都在看我和他下着这盘象棋.因为班上下象棋好的很多.就只有我和他下到了最后.那一次感觉很不错.虽然输了..他的成绩也非常的好.现在好像在清华大学.他是我认识的中考上最好的大学的人吧!2年级时分班.我被分到了一个差的班级中,是因为成绩吗??我也不清除是因为什么而分到这个班中.也许是,老天故意让我接受惩罚吧!.酷热的暑假结束后,上学的第一天,.让我见到了她--吟,我一生都会记住的人.因为她,让我有那么一种说不出的心条的感觉吧~.那叫做爱吗?我也不清除什么是爱,很多大的哲学家都探讨了这个问题.但是,我认为她,就是我心中的最爱吧!~.我一眼看见她的时候,她笑的开心,我被她的笑容迷住了,不知道这样叫做一见钟情吗?叫做一见钟情吗????在初中二年级中,我对她十分的好.也许她也感觉到了吧,但是,后来我做的不对,我现在才知道我这样不对,以前我以为就怎样就叫做喜欢吧.我喜欢她,不一定要和她在一起.我感觉当时我真的很自私没有感觉到她的感受,这样也许不叫做爱,爱不因该是这样的.我给她打电话,也许这样打扰了她平静的生活吧!让她很为难,最后她的父母给老师打了电话.那一天,我感觉好像有感应一般,我直觉告诉我那一天有事情要发生结果真的发生了.她在老师面前哭诉,说我缠绕她.那一天我上学的很晚,一到教室,全班都看着我.我当时就感觉到有麻烦了,同学告诉我,班主任让我来了就去他的办公室,那一天,我被老师骂的很惨!那时候我知道,我那样就不叫做爱了..叫做自私.我真的自私吗?当时我感觉我好像是的.所以我以后在也没有和她说过话了.这样知道现在我都没有和她说过话了.真的好想和她说话说说我现在的苦说说我现在的感受.这么多年我是怎么过的.我想知道她现在是怎么样过了真么多年.整个初中我都是在无言中度过的,就这样我结识了佳佳.呵呵..他的命运因该是比我悲惨还是欢乐呢?他们家离异.家庭条件不是很好,他是一个人过的.父亲在S地工作.母亲在外地.他一个人在Y市生活.母亲感觉他比较可怜所以经常要我对他好点.说他没有钱就要我帮他出.我跟他的关系比较好.但是我还是没有和他说过我心中的感受.我曾尝试和他说,但是他好像不喜欢听所以我在就没有说过了.我也不想说.了...初中二年级我到三年级的时候父亲给我4000块钱让我上双语班,但是我得知我和吟在一个班的时候,当时我快高兴死了.因为我想知道我我能天天看见她我就足够了.我就私自把4000元钱提出来了没有上双语班.这4000元钱被我挥霍一空.父亲知道了这个事情之后回来教训了我一顿.但是我不后悔.因为我还有她可以见到.但是,她却离开了快班,回到慢班中.我十分的伤心,真的我十分的伤心.我独自哭了不知道多少天.我心疼了不知道多少个岁月.每每到新年的时候我都十分的伤心,不知道她现在在干什么?就这样我在也没有上学习过了,天天逃课瞬间从班上的排名掉了下来.直到最后一名.在三年级我认识学多人.狐朋狗友吧~陪我天天逃课.小力就是中间的一个吧!整个初中三年级都在也没有见过吟一面,我天天和她错开走.我不想在见到她了.因为,她和我十分讨厌的一个男孩在谈恋爱.也许感觉这样的东西不好说吧!我知道后我十分的伤心.那时候我就会抽烟了.因为我,当时的心已经完全的碎了!没有人可以弥补我的心.为什么老天会这样对我,每一次都是让我爱的人伤的我那么的深.整个初中三年级我就是在昏暗中度过,我坐在最后一排天天睡觉.因为我在梦中可以幻想我在现实生活中一些不可能的东西,因为在梦中我可以梦到我爱的人,和我幻想的生活.在梦中的感觉真的太好了.许多年以后我以前的同学和我说她以前很喜欢我因为我对她很好但是..后面就没有在说了.我也知道后面是什么呢.听到这样的话我真的很开心因为她曾经对我有过感觉.就这样我上了高中.
我在选择高中的时候,也就出现了现在的我吧,因为吟去了一中我就不想去了,六中因为学习很紧张我也不想去,我就这样进了三中.在三中我天天过的十分的空虚.最后我和一个女生在一起了,但是她真的让我没有找到,吟那样的感觉,让我心跳的感觉.最后她和我分手了.在我最为空虚的时候它来到了我的身边那就是绘画.因为我在画画的时候我什么都没有想,它能让我的心平静下来.让一个被世俗污染的心平静下来.虽然,我一开始的老师不好,但是他让我知道了这个世界上有一个东西叫做艺术,让我接触了它并且让我熟悉它.它能容纳我全部我的心.就这样子我渐渐的喜欢上了画画.最后姐姐说我的老师水平不行把我弄到S大学的一个老师门下学习美术,他很刻苦的画画.但是我不知道他为什么画画,我为什么画画吗?就是我想把她记录在我心中,也同时记录在我的画面中.在学习绘画的时候的路也十分的坎坷,我的老师十分的凶.他经常因为我以前学习的基础和坏毛病而头疼.他经常要提醒我的一些错误的习惯.有一次我被他骂的十分难受.最后有几天没有去上课,父亲知道后押着我去上课.高中后,父亲提前退休说是要照顾我.但是我真的感觉不到,是不是因为我以前没有感觉到所以.现在我也就感觉不到?最后,又来了几个人和我一起学习绘画.感觉真的不好,因为他们逃课,就必须要拉上我,我不逃课就不是很好.因为大家是一个学校的他们经常说是学校的原因而逃课,我不走他们就走不了.这样我的美术学的不是很好.在高中的课程学习我基本上没有在去了.父亲给学校请假了这样我就根本没有在上过课程了.我也不喜欢这些课程..在这些日子里面我认识了对我十分好的女孩她爱我.但是不知道为什么她就是不能给我那样的感觉,我真的很难受,我真的好想爱上她因为她对我太好了.我一次又一次伤了她的心,但是她和我在一起就十分的开心了.我也理解她因为能和自己最爱的人在一起就足够了.我也是这样的所以我能理解她.现在我尽量的不伤害她好好的保护她因为爱人的心是十分脆弱的经不起打击.我和她在一起也许就是因为我为了学习绘画而忽视了她让她度过了没有我的一年.我感觉很内疚,所以现在我对她很好.我在W市考试,让我很开心.因为在那里我看到了她--吟..她也学习了绘画,但是不知道她学习的目的是为了什么?我不知道也不想知道. 我清晰的记这那一天的情景.那一天和今天一样下着雨.雨不大也许很大吧,但是我没有感觉到.因为我们在马路对面看见了对方.不知道他是因为我的眼镜而发笑,还是什么?我也不清楚.因为我根本就不想清楚.这样我会很开心.因为她在那么多年后终于又再次对我笑了,当时她示意让我过去,但不知道为什么我心中产生了一种莫名的恐惧.那一夜真是无眠之夜.我幻想了很多.很多..但是一切都是无尽的空想..在W市没有考试的日子我都去了网吧,在那里度过我空虚的日子.考试回来之后.就接着是我人生中一次重大的打击.在高考体检中查出了,我患了2项传染病HBV和肺结核.我也拒绝服药因为药是在是太多了.我不想喝.我回到学校,学校的同学都像避瘟疫一样的避开我.我也没有什么感觉了,但是有一个女孩在那个时候帮助了我.这样我才有机会考上大学.她把她的笔记全部给我吵了这样我就避免了要用很长时间来看书.我在高考的最后70天我才知道,我要学习了.我很刻苦老师都说我是浪子回头.我和父亲说我想边养病,边从新读高中.因为我荒废了整个高中.我不想成为艺术生了我想读我的梦想的专业.我喜欢的专业.但是高考我以300分上了S大学.我也么有什么学校上.我的肺结核强迫我上这个学校.因为我没有选择的余地了..别的学校都不会收我.在说了父亲一直想让我上S大学这样也就成全了他吧.他这辈子都没有尊重过我的意见.我又何必要尊重他呢?因为尊重是建立在彼此尊重的前提之上的.
在S大学我过的很空虚.不知道该怎么样活病魔缠身.让我和别人交往的时候都好像在撒谎一样.但是在去年十一的时候让我遇到了她.一个完全可以代替吟的人.我和她一开始就说了我有HBV和肺结核但是她说没有关系,在她说没有关系的时候我当时的心情你们能理解吗?她现在,在我心中已经完全了代替吟了.现在,在我心中一直都想着她,我想着如何的好好的爱她.我真的好想爱她.也想她爱我.因为我感觉她会是我这辈子的伴侣.那一夜我对不起她,我知道我发誓我会对她很好.因为她让我在次找到了爱的感觉,让我的心重新的跳动.但是第二天她和我说分手,说不知道什么叫爱,怕这样伤害我.当时我就哭了.我还能怎么样呢?我除了流泪还能怎么样呢?老天对我太残忍了.总是让我受这样的苦.晚上又给我电话我和她一起出去了她对我哭了.说她不知道什么叫爱,她说没有我的一天十分的空虚说她爱我.当时的我,让我感觉很开心.有了她之后我天天按时间喝药因为我想喝她永远的在一起白头偕老.我的肺结核很快就痊愈了.我和她相处的2个月.真的很开心..真的很开心.因为我和吟,并没有真正的相处而和她我和她在一起了2个月.但是,我的梦又再一次的破碎了.她说我不是她想找的人,和我分手了.还有她说想学习,说她是一个很孤僻的人,不喜欢和人在一起.我真的没有什么可以说的了.但是我好想和她在一起.只要是她说的话我一定都会听,她要我办到的事情我一定要办到.但是她不让我给她电话,叫我不要在找她.我真的办不到.为什么老天要我遇到她,为什么老天让我遇见她又不能和她在一起.我真的感觉很难受我真的厌倦这个世界了,活在这个世界上真的没有什么意思,我爱的人总是伤的我最深最痛.医生要我住院,我住什么院.活那么久干什么.我开始学会了喝酒,酒真是一个好东西.因为它能让我发泄心中压抑许久的苦闷..那一夜我醉了.喝了一斤多的酒.我醉了...但是我很开心.因为我发泄了心中的苦闷.但是,酒醒了之后..竟然是空虚.我给她电话.倾诉我的苦闷倾诉我的感情.但是,她却那么的无情..我真的太难受了.当时我的心就好像被针扎一样.你们没有我这样的经历所以你们不明白我的感受.我真的好想有一个家.能让我心永远平静下来的家,有一个我爱的女人,和爱我的女人.平平安安的过一辈子.但是,我想我永远也不能实现了.因为我的HBV能遗传,我不能要小孩.这样是我对他生命的不尊重让他活在痛苦之中还不如不要他.我现在一直在思考一个问题她离开的我原因真的因为那些吗??还是她嫌弃我有HBV?我恨她一辈子..一辈子..我永远都不会原谅她.
现在我也不在相信任何人了因为.没有人值得我相信了.谁又有资格让我相信呢?以前,我还幻想的肯定有我能相信的人,但是我看现在这样也是奢望.我的心不会在为了谁而跳动了,我不会在让任何人接触到它.不想在让它受到伤害.我永远都不会在相信任何人----包括自己.
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