爱你

qiu1704

我爱你可我不能说
我爱你，也许爱难以说出口，那是种甜甜的苦涩。你的男友在远方，你曾对我说过他很多多！你爱他吗？我不知道？你很苦很苦我知道的。你的父母已经给你们规划了未来，可我知道！我知道你不喜欢有人束缚你，但你不能违背你父母的意愿，你不能伤你的家人，可你在伤你自己。我不能自私在给你带来痛苦，自己的痛自己受最好，我知道你对我很好很好，这俩个多月来是你在帮我安慰我，要是没有你我不知道我是否真的能坚持下去，能在活下去，我只知道自己的时候每天都在想你想你的声音想你的音容笑貌想你很多很多，你已经给我的很多了，谢谢你！谢谢你！如果2年前我认识你！如果我健康的话！我不会放弃你，放弃是一种苦一背子也摸不掉的苦。
我不能救你在和你在一起了因为病魔在缠绕着我，我不能把更多的苦带给你，也许你和他以后会幸福这也是我的期盼。
我匆匆的走了，走上抗争病魔的艰难旅程，那天你陪着我陪着我整整一天，你拉着我的手哭了，你在流泪我的心在一滴一滴流着血，你鼓励我给我更多的勇气去面对病魔，当我告诉你我的病，你并没有怕也没有远远躲着我，我知道你喜欢和我在一起，你也说过和我在一起很快乐，我不知道这样你是不是真的喜欢我！或许是在可怜我！我不知道！可是我真的很爱你，离开的这段时间每天都想起在一起的日子，我不敢接你的电话，因为我怕我怕你听见我的哭声，因为我怕你在为我流泪。
电话里浮现你的泪颜
耳目中倾听你的唔咽
想要伸出双手温暖你的脸
想要裹紧你的双肩
告诉我有多爱你
告诉我有多想回到你的面前
可是我！！很掺！！！！
曾经自暴自弃的我狼狈不堪
看了你会落泪
见了你会伤悲
想要你的抚慰 不在你身旁无法入睡
一切都无所谓
我真的真的爱你 你是我的最美         我们要面对
2002  4     20

qiu1704

没有你没有了希望！
前天见到了你，带着希望见到了你，你告诉我你的男朋友要回来了，
我没有说什么我知道你是不让在去找你了，我知道是为什么！算了我不会在去找你了。
你谁然没有对我说什么这回我真的知道你在想什么，我真的放弃了！不在给你带来麻烦！
也真的希望你以后快乐！我失去了很多很多，在家这段时间觉的自己给家里带了很大的负担，对与任何一个女孩来说都会这么做，现实的社会残酷的社会。我不怨任何人也不怨你这都是我的错，谢谢你那段时间给我带来的快乐和希望。我不能亲口对你说谢谢
可你能感觉到的。有好多的话要说，可是我在也不想说了。
今天是我最黑暗的一天，患病以来我都是以积极的态度对待自己，也能保持一个好的心态我现在不能了，我已经没有了希望，我已经什么也没有了。
人活的为什么都是这么累这么累，大哭的感觉真好，真想对所有的人说声再见。
世上在也没有什么可以留恋的了，今天过去了不知道明天是什么样子，明天过去了后天又是什么？我不知道！什么都无所谓了，也许那个时刻我会找到适合自己的答案，找到我自己的方法！
2002   7    20

qiu1704

今天又翻出这个帖子，仍然独自坐在电脑旁回忆，哭泣！时间匆匆而过，从我的离开到今天已经整整7个月，这段时间每天都在思念，思念美好的时刻，伴随更多是伤心和酸涩。拿出你的照片看你的音容笑貌。
  几天前偶然在QQ上遇到公司的同事，用试探的语气去问你的情况，还是快乐的你！内心泛起伤痛的酸涩，我还能说什么那，他说你一直在打探我的消息，是啊因为有段时间一直没接到你的电话和问候，我不想让你在找到我，可思念的心无时不在。我们最近一次见面还是在多人的陪伴下，还有什么勇气自己在去找你，我怎么回答你的问题 ，匆匆的吃了顿饭没有在多的话语只能面对面的看，我不知道你在想什么！可我知道我在想什么 好想和你说很多很多可又难以说出口，分别的时候看着你的背影，不知道是老天在可怜我还是为什么/居然下起了雨，看着你走远渐渐的消失在夜色的背影，一种哭的冲动涌上心头。才知道思念和牵挂要比病痛更难以承受回到家几天不能从阴影中走出，我变了变的郁郁寡欢，不知道什么时候能在次走出阴影，朋友门都说我很坚强，其实有些是藏在内心的。
   那天睡梦中惊醒，梦中也难以逃脱分别的苦楚，有时候在想真希望每天都在梦中和你相会，不知道什么时候上天能真正感动一次实现我小小的理想，不公平！对我不公平！这么多年不知道什么是真正的幸福，因为你不给我幸福，让我承受太多的苦，他们说我很幸福 母爱的幸福和朋友的关怀是每个人都可以拥有的，那天妈妈看到了我们的合影，也和我说过为什么不把她领回家，我怎么回答只是落荒而逃，跑到网吧坐了好几个小时。有时候觉的是自己在给自己苦受，为什么不去勇敢的追求，夺人所爱吗！我做不到，因为我知道我所具备的条件已经没有了，妈妈说过觉不会把自己的女儿嫁给有乙肝的人，我问为什么？妈妈的回答就是，看看你是怎么受的苦。我明白了更何况是她的家人更何况是她了。我不为妈妈的话而气愤，因为我们都恨恨这个病，每个人都是一样包括你和我。
   独自哭一场未尝不是一件好事，因为哭出来才是解脱，哭出来之后只能去写。就像现在一样写出来，回忆与文字都是一种寄托，那份爱那份牵挂永远都只能化做文字符号谦刻在我寄托的GB120里。
   短短的几个月我体会到什么是爱，也许你或是她一背子也不能真正的体会其中的内涵，是枯涩是回忆是牵挂是鼓励是离别的时候那一句（一路走好）是很多很多！我只知道我爱你深深的爱你永远爱你，不知道你心理的爱是什么样子！我把那份爱带进坟墓，也许那天到来的时候，上天才会被我感动，天使才能去告诉你我今生对你的爱，还是想说上天的不公平，为什么上天不把你赏赐给我，而上天总是赏赐给疾病一次又一次，甚至还要剥夺我生存的权利，我与天争！争来了我的活，争来了我的坚强可我没能争来可爱的你，美丽的你。我向苍天狂呼为什么？？为什么你这么对我！明天的日子你是快乐的我是痛苦的，明天的日子你是幸福的我是失落的。总有一天我会摆脱病痛的折磨可我摆脱不了对你的爱。
   短短的几个月，病痛的几个月，唯一没放弃的是对疾病的抗争，因为我还要看到你的幸福，我关注你以后会不会幸福，我只能做在电脑旁每天寄托在网络中，因为没有了我不能没有GB120，如果上天在剥夺我唯一的渴望， 我就不会在有希望不会在苟活在这个世界上
朋友爱人亲人！你们是幸福的，我羡慕你们羡慕那些有乙肝而还能有爱人的朋友。
   擦擦眼泪，看着以后的路途坚强的走下去。我走好你也走好我们一起走好
2002  10   29

qiu1704

一段故事一个结束 一个帖子一个收尾
  就这样结束 这样一个结果 对你来说是美丽的 是幸福的
  对我来说还是那句老话 谢谢你那段时间对我的关怀 谢谢 因为我不知道在用什么语言来形容这段情感  
  再见了 不想在说什么
  再见了 只要你快乐就好只要你幸福就好
  我不能参加你的婚礼 因为我是个懦夫
  再见再见
2003    01    02         结束

乡村小妹

在这里也再一次的看到这个贴子，无言，所有的语言都显得苍白无力！

乡村小妹

在这里也再一次的看到这个贴子，无言，所有的语言都显得苍白无力！

qiu1704

小妹也来这里陪我了，好高兴
说什么那 每次在网上唯一的感受就是思念，看着自己写的东西。无语

飘雪依然

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小雨无痕

顶

以下是引用qiu1704在2004-3-8 12:11:32的发言：
我爱你可我不能说
我爱你，也许爱难以说出口，那是种甜甜的苦涩。你的男友在远方，你曾对我说过他很多多！你爱他吗？我不知道？你很苦很苦我知道的。你的父母已经给你们规划了未来，可我知道！我知道你不喜欢有人束缚你，但你不能违背你父母的意愿，你不能伤你的家人，可你在伤你自己。我不能自私在给你带来痛苦，自己的痛自己受最好，我知道你对我很好很好，这俩个多月来是你在帮我安慰我，要是没有你我不知道我是否真的能坚持下去，能在活下去，我只知道自己的时候每天都在想你想你的声音想你的音容笑貌想你很多很多，你已经给我的很多了，谢谢你！谢谢你！如果2年前我认识你！如果我健康的话！我不会放弃你，放弃是一种苦一背子也摸不掉的苦。
我不能救你在和你在一起了因为病魔在缠绕着我，我不能把更多的苦带给你，也许你和他以后会幸福这也是我的期盼。
我匆匆的走了，走上抗争病魔的艰难旅程，那天你陪着我陪着我整整一天，你拉着我的手哭了，你在流泪我的心在一滴一滴流着血，你鼓励我给我更多的勇气去面对病魔，当我告诉你我的病，你并没有怕也没有远远躲着我，我知道你喜欢和我在一起，你也说过和我在一起很快乐，我不知道这样你是不是真的喜欢我！或许是在可怜我！我不知道！可是我真的很爱你，离开的这段时间每天都想起在一起的日子，我不敢接你的电话，因为我怕我怕你听见我的哭声，因为我怕你在为我流泪。
电话里浮现你的泪颜
耳目中倾听你的唔咽
想要伸出双手温暖你的脸
想要裹紧你的双肩
告诉我有多爱你
告诉我有多想回到你的面前
可是我！！很掺！！！！
曾经自暴自弃的我狼狈不堪
看了你会落泪
见了你会伤悲
想要你的抚慰 不在你身旁无法入睡
一切都无所谓
我真的真的爱你 你是我的最美         我们要面对
2002  4     20