我能想到最浪漫的事,就是和他一起慢慢变老......
我是在本命年里认识他的。那时刚参加工作,一切都是陌生的。陌生的环境、陌生的业务、陌生的人......一切都得从头开始,慢慢适应。
工作之余很空虚,也没有什么朋友。这时,我认识了他。
他和我一样,是一走进人群马上就会被淹没的那种类型。没有什么特别吸引人的地方。因为工作性质,他经常出差。所以刚认识那会,我们基本上都是通过手机短信进行交流。他很机灵,反应很快,跟他用短信聊天是我那时的生活中最大的乐趣。
真有些网恋的感觉。
没有出差的日子,他几乎每天都要过来看我。我们分别处在城市的两端。他每天下班后裹在拥挤的人流里,转几趟公车来到我的住处,在一起呆两三个小时后又急匆匆地赶回他的住处。当时我也并没特别感动。只是后来感情深了换我隔三岔五地往他那赶时,我才体味到这见一面的不易。
他不会甜言蜜语,对我说过的最动听的一句话是“我喜欢你”。他也不浪漫,只给我送过一次花(向我求婚时)。但他人很踏实,而且很细心。他每次出差,都会带些当地产的零食、化妆品之类的小礼物回来送我。每次我去他那,他都会为我准备好回来时搭公车的零钱,而且计算好了时间估计我该到家了,他的电话也来了......
不知不觉中,我们走进了彼此的生活。
他喜欢带着我去他的亲戚朋友家串门,去参加他的同事朋友间的聚会。他曾对我说,找了我是他一生中最荣耀的两件事之一……
第一次见面是哪天我从没留心,他却把每个月的那一天都订为了纪念日…...
我沉醉了。
我生日那天,他在一家很有名的西餐厅里订了情侣包厢,同时也准备了玫瑰和钻戒。
我们约定在一个月后的某个特殊日子里去登记。那天是我们相识一周年的纪念日。
生活原来可以如此甜蜜。
我每天都在为自己即将成为幸福的新娘而激动不已。
然而,属于我的幸福竟是如此短暂!
单位的例行体检结果出来了,我成了HBVER。尽管医生说只是携带者,传染的可能性微乎其微,我还是懵了。接下来的很长一段时间里我都是整天烦躁不安,心情郁闷到了极点。我也怨过天尤过人,也哀叹过命运的不公。可奇迹是不可能出现的。不能改变,就只能接受、只能适应了!
我 给他写了一封长信把一切都告诉了他(当面我不知该如何开口)。在我的理念里,两个人应该坦诚以待,不该隐瞒什么。而且我也希望在我最痛苦最失落的时候,能够得到他的关爱和抚慰。有了他在身旁,我才会更有勇气面对,对以后的生活也才不会太绝望。
他告诉我他看了信后当时就哭了。这对他的打击太大了!
尽管他要我别胡思乱想,尽管他也曾到处为我寻医问药,可我知道,我的生活将再也无法回到从前了。他开始回避我,尽量避免与我一起吃饭,也不再让我与他的家人接触。两个人即使见了面,气氛也很尴尬,不再亲密无间,不再谈笑风生……恋人之间的感觉是最敏锐的。我已经有了不祥的预感,可还是不愿接受,总渴望出现奇迹……
奇迹终究没有出现。那天晚上我去了他那儿,他对我说他接受不了,还是认我作妹妹吧。我脑子里一片空白。过了好长时间,我才回过神来,开始无声地流泪。他紧紧地抱着我,不停地用手帮我擦眼泪,擦着擦着,自己也泪如泉涌了。他开始拼命地吻我,之后我们在一起度过了最后一夜……
第二天他早早地上班去了。我一边流泪一边收拾我的东西,临走前在桌上留了一封信,信上压着他送我的戒指和钥匙。
此后,每当一个人独处时,仍然会不由自主地回想起以前的点点滴滴,仍然会不由自主地流下眼泪。
我心中永远的痛!
分手一个月后,我的心情才稍稍平静下来。然而,更不幸的事发生了。我发现自己怀孕了。我不知道命运为什么要这样捉弄我!当时真有些撑不下去了,真想干脆一了百了。可一想到年迈的双亲,我还是退怯了。人不能太自私了。再苦再累也只能自己扛下去。
手术那天,他来了。再见他,我百感交集,不争气的眼泪又流了下来。
时间已经过去两个多月了。我的生活也回到了正轨。像以前一样正常上下班,像以前一样与同事朋友打闹说笑。只是依然时常想起他,依然时常独自流泪……
都说克服失恋痛苦的最好方法是转移爱的目标。真的可以吗?下一个恋人会不会因为同样的理由离我而去?将爱转移到事业上,进修?考公务员?社会能容纳HBVER吗?
作为弱势群体中的一员,我觉得好无奈,我觉得好无助……
我没有优美的文笔,也不会用华丽的词藻,只是想用自己的语言,倾诉自己的心情……
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