枯涩的爱

qiu1704

   仍然独自坐在电脑旁回忆，哭泣！时间匆匆而过，从我的离开到今天已经整整7个月，这段时间每天都在思念，思念美好的时刻，伴随更多是伤心和酸涩。拿出你的照片看你的音容笑貌。
  几天前偶然在QQ上遇到公司的同事，用试探的语气去问你的情况，还是快乐的你！内心泛起伤痛的酸涩，我还能说什么那，他说你一直在打探我的消息，是啊因为有段时间一直没接到你的电话和问候，我不想让你在找到我，可思念的心无时不在。我们最近一次见面还是在多人的陪伴下，还有什么勇气自己在去找你，我怎么回答你的问题 ，匆匆的吃了顿饭没有在多的话语只能面对面的看，我不知道你在想什么！可我知道我在想什么 好想和你说很多很多可又难以说出口，分别的时候看着你的背影，不知道是老天在可怜我还是为什么/居然下起了雨，看着你走远渐渐的消失在夜色的背影，一种哭的冲动涌上心头。才知道思念和牵挂要比病痛更难以承受回到家几天不能从阴影中走出，我变了变的郁郁寡欢，不知道什么时候能在次走出阴影，朋友门都说我很坚强，其实有些是藏在内心的。
   那天睡梦中惊醒，梦中也难以逃脱分别的苦楚，有时候在想真希望每天都在梦中和你相会，不知道什么时候上天能真正感动一次实现我小小的理想，不公平！对我不公平！这么多年不知道什么是真正的幸福，因为你不给我幸福，让我承受太多的苦，他们说我很幸福 母爱的幸福和朋友的关怀是每个人都可以拥有的，那天妈妈看到了我们的合影，也和我说过为什么不把她领回家，我怎么回答只是落荒而逃，跑到网吧坐了好几个小时。有时候觉的是自己在给自己苦受，为什么不去勇敢的追求，夺人所爱吗！我做不到，因为我知道我所具备的条件已经没有了，妈妈说过觉不会把自己的女儿嫁给有乙肝的人，我问为什么？妈妈的回答就是，看看你是怎么受的苦。我明白了更何况是她的家人更何况是她了。我不为妈妈的话而气愤，因为我们都恨恨这个病，每个人都是一样包括你和我。
   独自哭一场未尝不是一件好事，因为哭出来才是解脱，哭出来之后只能去写。就像现在一样写出来，回忆与文字都是一种寄托，那份爱那份牵挂永远都只能化做文字符号谦刻在我寄托的GB120里。
   短短的几个月我体会到什么是爱，也许你或是她一背子也不能真正的体会其中的内涵，是枯涩是回忆是牵挂是鼓励是离别的时候那一句（一路走好）是很多很多！我只知道我爱你深深的爱你永远爱你，不知道你心理的爱是什么样子！我把那份爱带进坟墓，也许那天到来的时候，上天才会被我感动，天使才能去告诉你我今生对你的爱，还是想说上天的不公平，为什么上天不把你赏赐给我，而上天总是赏赐给疾病一次又一次，甚至还要剥夺我生存的权利，我与天争！争来了我的活，争来了我的坚强可我没能争来可爱的你，美丽的你。我向苍天狂呼为什么？？为什么你这么对我！明天的日子你是快乐的我是痛苦的，明天的日子你是幸福的我是失落的。总有一天我会摆脱病痛的折磨可我摆脱不了对你的爱。
   短短的几个月，病痛的几个月，唯一没放弃的是对疾病的抗争，因为我还要看到你的幸福，我关注你以后会不会幸福，我只能做在电脑旁每天寄托在网络中，因为没有了我不能没有GB120，如果上天在剥夺我唯一的渴望， 我就不会在有希望不会在苟活在这个世界上
朋友爱人亲人！你们是幸福的，我羡慕你们羡慕那些有乙肝而还能有爱人的朋友。
   擦擦眼泪，看着以后的路途坚强的走下去。我走好你也走好我们一起走好。
   

爱相随

我们有相同的苦恼！我总告诉自己坚强些，勇敢些，可是我如何能坚强的起来，勇敢的起来啊

很爱钱

我也羡慕啊！
现在的女友正要里我而去！
我是越来越痛苦！

qiu1704

是啊 我们怎么能在坚强起来