三十岁男人的病态心理

liver411

1：二十岁的时候，给女朋友写情诗，写小条子：“今天晚上你有空吗？”

三十岁的时候，给老婆打电话：“今天晚上我很忙。”

2：二十岁的时候，觉得自己到了三十岁，肯定已经为人类做出了巨大的贡献。

三十岁的时候，看书开始注意名人的年表，喜欢将名人成名的年份，减去他出生的年份。如果小于30这个数字，就很扫兴；如果超过30，就很开心；碰到那种四五十岁才干出点事的例子，就觉得来日方长。

3：二十岁的时候，觉得自己是个天才，而天才都不必活得太久，简直是越短命越好。

三十岁的时候，居然并不打算去上吊。虽然，在这个年纪，雪莱已经淹死了。肺结核患者济慈都死了四年了。

4：二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己：这是艺术，我在审美，康德说“审美是不带功利目的的。”总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。

三十岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。


5：二十岁的时候，觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。

三十岁的时候，开始天天烫衬衫，而且清醒地知道：第一，自己再也帅不起来了。第二，自己从来就没有帅过。


6：二十岁的时候，如果碰上现在的自己，肯定会很厌恶--母亲教育了他那么多年，简直是浪费。

而现在的我，看到二十年前的自己，肯定会觉得--我们的教育有问题。

7：二十岁的时候，可买可不买的书，一律不买。

三十岁的时候，可买可不买的书，一律买，成捆成捆的往家里搬。然后这些纸张被堆在地上，象等待接见的客人一样，翘首以盼那位尊贵的读者。

8：二十岁的时候，大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿，也不怕喝醉了误事--因为根本就没有事可以误。

三十岁的时候，白酒不喝了，喝啤酒，也不往死里喝了--一个三十岁的人，醉醺醺，晕乎乎，说很多真话，实在不是一件很得体的事情。

9：当年的“龙鸟”喜欢买十斤橘子，然后当着全寝室人的面，一个一个把它们统统吃光。

现在的“龙鸟”已经是处级干部，从广西到上海来出差，吃饭的时候抢着埋单，因为他是处级干部，处级干部的意思是什么都可以报销。

大学毕业的时候，“龙鸟”还是一个童男。
现在龙处长已经离过两次婚。

“龙鸟”曾被偷了40块钱的菜票，然后又把20块菜票放在遭窃的衣橱里，想引贼上钩，结果贼没抓到，菜票又被偷了。

龙处长现在负责一个上亿元的大工程。

10：二十岁的时候，班主任老葛常常和我们谈哲学，教育我们：“没有爱情的做爱，是一种活塞运动。”

三十岁的时候，听说老葛在美国开了一家中餐馆。

11：二十岁的时候，可以和一群狐朋狗友，酒后在夜晚的马路上一字排开，撒尿。

三十岁的时候，有两个朋友得了前列腺炎。

12：二十岁的时候，可以当众指出老师的错误。

三十岁的时候，可以当众指出领导的英明。

13：二十岁的时候，抱着个破录音机，听《命运交响曲》：梆！梆！ 梆！--魔鬼在敲门！扼住命运的喉咙！

三十岁的时候，听崔健：“你的小手冰凉，像你的眼神一样……” “我就去**的，去**的……”

14：二十岁的时候，体重120斤。

三十岁的时候，体重145斤。

15：二十岁的时候，曾经用十个小时，写了一千行诗，用的是一种很特殊的纸，是一个同学的妈妈从医院拿回来的，记录心电图的那种。在别人的心跳的背面，写得亢奋不已。

三十岁的时候，电脑也有了，打字速度也很快，好烟好茶伺候着，却常常一个钟头也写不出几个字，像一个便秘的人，坐在镀金的马桶上。

16：二十岁的时候，欣赏两句诗：引刀成一快，不负少年头。

三十岁的时候，少年头是没有了，但是也还是常常引刀--剃须刀。

17：二十岁的时候，有一天晚上，搂着女朋友，在校园里散步，突然一个老太太和一个老头子，迎面冲过来。他们各拿一支手电筒，先往自己的胳膊上一照--赫然一只红袖章，“校卫队”然后又用手电筒往我们的脸上晃了两下：“分开来分开来。”

三十岁的时候，I have a dream：一天夜里，我潜回母校，又碰上那对老先生、老太太，我用一只明晃晃的手电筒，在他们脸上乱晃，然后命令他们：“搂起来搂起来。”

liver411

[B]我为婚狂 [/B]



2001年年初我认识一男子，交往半年，他说：我们结婚吧。我甚喜。

第二天，中国申办2008年奥运会成功，他说：国喜当前，我们先不结婚。

我忍。

过数月，男友说：亲爱的，我们结婚吧。我再喜。

第二天，911恐怖袭击事件。他说：世界太危险了，我们先不结婚。

我再忍。

数月后，男友说，你准备好了吗？我们结婚吧。我狂喜。

第二天，中国加入世界贸易组织。他说：大喜啊，我们先不结……

我一气之下和他分手。

2002年，我又认识一男子，交往甚月，有一天晚上，他对我说：我们结婚吧。

我喜。

第二天，巴厘岛发生爆炸事件。他说：太危险了，我们蜜月没处度了，先不结婚。

我忍。

数月后，他深情款款地对我说：亲爱的，一切都过去了，我们结婚吧。我再喜。

第二天，中共16大顺利召开，他说：国喜啊国喜，我们先不结婚吧。

我一个狂晕。分手！

2003年，经人介绍认识一稳重大方得体的新世纪好男人，交往后，双方满意。

3月桃红柳绿，他认真地看着我的眼睛说：看到你第一眼就知道你是我要找的人。嫁给我吧。

我如小鸡啄迷般点头。

第二天，世界太平。我很开心。

第三天，美国攻打伊拉克。

他来到我面前，说：我们要支持弱者。这场战役不会太久的，我们一起等吧。不出二周就会停战的。

我晕。

3月底，他拼着我的手说：不要管他们了，打不完了。山高皇帝远。我们结我们的。

我一阵狂点。亲爱的，太好了。

4月1日愚人节，我等了一天，没有他的电话，是的，没有。他并没有和我开玩笑，太好了！！

晚上九点电视新闻，张国荣跳楼自杀，和所有的人开了最大的玩笑。

第二天，男友在电话那端悲切地说：亲爱的，你知道吗？他是我最喜欢的偶像了。

让我默哀二周吧。你不急，哦？

为了以后做一个贤淑体贴让人爱的好妻子，我在电话里点头，好的，亲爱的，我等你。

二周后男友捧着大把玫瑰对我说：我想清楚，这下没有任何事情可以打扰我们了。

请你一定嫁给我吧。

我看着他的眼睛问：真的吗？

他狠狠捏了我一把，问：痛吗？

我说：痛。

他说：这就对了，因为这是真的。我在请你嫁给我。

五月阳光灿烂。

我幸福的脸庞就像被阳光晒着的小花儿那样。

男友一脸沉重地看着我：亲爱的，你知道非典吗？

我眼前一黑。男友被我踹出家门……

从此，我的口头禅是：我要结婚！我要结婚！！

我的人生格言是：好男人就是现在马上肯娶我的男人！！

我的做人原则坚持是：不看新闻不上网不读报纸不流行！！

今天，你结婚了没有？

liver411

[B]谈恋爱的21条军规！
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1．谈好恋爱的秘诀在于：不必严肃，但必须正经！

2．选择好男人需要方法，在尚未找到诀窍前只要学会说“不”！

3．就算已经达到嘴对嘴的关系，也要保持手牵手的距离！

4．别将爱情搞得太像服务业，做牛做马只会累死自己！

5．情书大全在图书的分类，应该属于科幻类！

6．不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！

7．男人的习惯是，说“我要你”时生猛有劲；讲“我爱你”时有气无力！

8．多少要学会一些糟蹋男人的方法，否则这么多的无聊男子该如何打发！

9．结婚前要做健康检查，恋爱时要做智力测验！

10．失恋的明显症状就是失态！

11．爱情老手，通常不会轻易将恋爱谈出结果！

12．从眼睛流露出来的爱情比较不容易造假！

13．要善待爱情，因为它不会一辈子跟着你！

14．男人心虚的反应常有两种：献殷勤和耍无赖！

15．撒娇，有时候是一种较高层次的耍赖！

16．婚姻是难度最高的爱情，因为必须边啃面包边谈它！

17．别坚信，如果你嫁(娶)了另一个人会比现在更幸福！

18．世界上没有不会做家事的男人，只有不愿做家事的丈夫！

19．做个智能的女人，要懂得如何去爱一个男人和他的钱！

20．所谓罗曼蒂克就是帮老婆买回包心菜时会顺手带一枝玫瑰花！

21．不用怀疑，顺着红地毯的方向就能轻易地走到厨房！


@_@ ???

安心

5．情书大全在图书的分类，应该属于科幻类！ [em12][em12]

9．结婚前要做健康检查，恋爱时要做智力测验！ [em14][em14]

10．失恋的明显症状就是失态！ [em02][em02]

14．男人心虚的反应常有两种：献殷勤和耍无赖！ [em03][em03]

17．别坚信，如果你嫁(娶)了另一个人会比现在更幸福！ [em08][em08]

等风的旗

不错，不错哟！

孤刀问情

二十岁的男人爱做梦，三十岁的男人爱做菜！
现实就是如此无赖，将一个人的美梦打破，使其坚强！而女孩儿们却希望拥有的男朋友是二十岁的心理，三十岁的经济；二十岁的浪漫，三十岁的现实！
难呀，难！



另：楼主，希望你还是多发一些时势文章，虽然有些。。。。但我们还是爱看的！我在此收回我以前的发言，说声对不起！当时不过是我为逞一时之快，冒犯之处请原谅！