给她的一封信

zss909

你的最后一条消息说,人是目的性的动物,我无法理解你说的这句话究竟要表达什么意思,情绪低落,不想动任何脑筋来考虑,本来要回复你的消息,不过已经过了夜里12点了,我不想把2003年末的痛心带到2004年.
当你明确你的态度的时候,我的心顿时有种被掏空的感觉,浑身软软的没有一丝气里,虽然在我的脑海中预演了很多次,但当它真正来临的时候还是让我我无法做到不伤心不流泪,没有人的房间很好,我可以痛痛快快的大哭一场,试图让泪水洗去我的脆弱和你在我心中的影子,你说过,人一生只有两次爱情,我的两次爱情已经都失败了,我不知道今后自己的感情世界是将变得自我封闭还是会变得滥情.在第二天上班的途中,多想发生交通意外,因为我不会自杀,这样我能在这个冷酷和现实的世界中给你的最后一句话是,很幸运,我没有死于疾病.但是这一切都没有发生,我依然活在这个世界中,心中存在着伤痛却无法向周围的朋友们倾诉,第二天到公司上班心情巨坏,什么也不想做,疯狂的聊着QQ,结果网络世界的人心比现实的要宽容许多,没有人在意我是个HBVER.疯狂的聊了一整天,心情终于好了一些,第二天终于有心情开始看看书,记记单词,虽然效率是那么的低,心情变的时好时坏,我尽量克制,昨夜的长跑一直跑到自己感觉要窒息的时候才停了下来,窒息的感觉终于可以让我暂时忘却所有的事情.晚上你来到我的梦中,对我说你已经不再害怕,已经能接受这个事实,还轻轻的吻了我,感觉是那样真实,我在梦中竟然是那样的清醒,一遍一遍的问你我是不是在做梦,你一遍一遍的告诉我不是.多希望永远的停留在梦里.至少那里是属于我心灵的香格里拉.我又再次来到了"肝胆相照"这个HBVER的网上家园,在公司上网没法痛快的让泪水尽情流淌,只能一遍一遍的将泪水强忍下去,上面的故事太多太多,比我不幸福的人多得多,相比而言,我还属于幸运儿,很多人失去了爱情,连工作的机会都没有,至少我没有因为我是个HBVER而失去工作,以前在公司的体检虽然是阳性也没有任何人歧视或着辞退我,我和宋在网上聊天时候说,我现在想的已经不是个人的世界了,我坚决要考法律,要为更多的人做一些事情,直到有一天歧视不再,科学的曙光能照亮愚昧的黑暗,我也能为自己是个HBVER而自豪,因为有了它我才能体会到生活更深层次的含义,我不想无助的生活在痛苦和失望当中,努力是我今生最重要的两个字.你说过等我什么时候能转阴了一定要选择你,我也说什么时候你能够接受这个无法转阴的事实我什么时候选择你,你是一个善良的女孩,担心我会死在你的前面,担心不能相守一辈子.但是你忘记了除了HBV,这个世界能要人命的东西太多太多,我一直想对你说的一个评语就是,你太理智了.或许是我太感性了吧,这件事情永远没有正确和错误,不要自责,我们还是好朋友,过年的时候你要敢见我就打电话给我.在2003年的最后天你祝我新年快乐,你觉得我会快乐么,我知道时间能够冲淡一切的,我真正快乐的日子一定能来到,2004一定是个不快乐的一年.各自保重吧.